Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
28.06.2006 11:58:00
To Buttеrfly
аа))  |
|
|
|
|
|
28.06.2006 12:03:00
To s!ash
To Buttеrfly А все ещё говорят гопники гопники  |
|
|
|
|
|
28.06.2006 13:19:00
Улыбнуло:
В чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата |
|
|
|
|
|
28.06.2006 14:13:00
Свидетель из Фрязино!
оригинал фотожабы еще фотожабы P.S. Хотя может уже видели |
|
|
|
|
|
28.06.2006 14:21:00
To rope
Классно.  To AllVideo За что мужика оборжали? Чего в нём смешного-то?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
28.06.2006 14:23:00
To AllVideo
Было двумя постами выше ))) Свидетель жжот ) |
|
|
|
|
|
28.06.2006 18:33:00
|
|
|
|
|
|
28.06.2006 19:45:00
To БольШаяШволочь
??? |
|
|
|
|
|
28.06.2006 19:55:00
To Deadly
Наркоманию показывает To БольШаяШволочь Это не от рая ключи... Это от сарая... |
|
|
|
|
|
28.06.2006 21:04:00
To БольШаяШволочь
Бульбулятор??  |
|
|
|
|
|
28.06.2006 23:49:00
To G-man
какой продвинутый  |
|
|
|
|
|
29.06.2006 08:47:00
Избранные задачи из задачника Остера по математике.
001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут? 035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель? 038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках? 041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см? 045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем? 055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов? 067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки? 071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами? 081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд? 094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа? 112: Петя составил пpо своих дpузей задачу: За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз? 113: Дpузья составили задачу пpо Петю: Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было? 117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле? 143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках. 271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках. Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка. Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка? 158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове? 163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу. 166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем? 170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек? 180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда? 181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну. Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpадось на кухне в эту темную ночь? 190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом? 209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк? 229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет? 268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила? 286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич? 301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет? 324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всго-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
29.06.2006 09:18:00
Чето я непонял а про что задача? |
|||
|
|
|
|
29.06.2006 09:55:00
To Beorn
эта задача о траве To Maxx |
|
|
|
|
|
29.06.2006 12:44:00
- Надо позвонить маме, сказать, где я... Алло.. Мама, где я?..
_______________________________________________________ Из инструкции к сотовому телефону "Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!" _______________________________________________________ Из учебника по русскому языку для 2го класса. Вставьте правильно слова в предложение: " (какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес" _______________________________________________________ - Д'артаньян, сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - уууу... - А, нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пядьдесят шесть! |
|
|
|
|
|
29.06.2006 12:53:00
|
|
|
|
|
|
29.06.2006 17:25:00
 |
|||
|
|
|
|
29.06.2006 18:33:00
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!" |
|
|
|
|
|
30.06.2006 14:17:00
Где у женщин волосы самые кудpявые ?
- В Афpике. При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича. 12 советов отдыхающим на пляже 1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет. 2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. 3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. 4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. 5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее. 6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову. 7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно. 8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки. 9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед. 10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать. 11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме. 12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
30.06.2006 16:47:00
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги! Звонок в службу спасения Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да ... - У вас есть с собой оружие? - Есть ... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я ... - Вы пристрелили лося?! - Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. Сидит мальчик за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... Вдруг поворачивается к маме и спрашивает: - Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают? - Да, сынок. Тут сынишку выворачивает прямо на стол... Мама: - ?!!! - Так это не чай! Это кисель из трупов!!! В кафе: - Что это за мясо? - Собачатина. - А почему с щепками какими-то, гвoздиками? - А второго сорта - вместе с будкой рубим Русский говорит чукче: — Скажи лук — Лук. — По лбу стук. Чукча решил отомстить: — Скажи чеснок — Чеснок — По спине лопатой — на! |
|
|
|
|
|
30.06.2006 17:37:00
To kica
блин как же я люблю глупые анекдоты |
|
|
|
|
|
01.07.2006 00:16:00
Ну начинается...
|
|
|
|
|
|
01.07.2006 00:22:00
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь! Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. Во что влюбился, то и целуй. Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер. В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться. Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием. В глубине всякой груди есть своя змея. Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.- Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом. Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком... Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Рожденный ползать, пролезет везде. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. В бане все равны. Начальство моется в сауне. Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. Лучше живот от пива, чем горб от работы. Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять... Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно. Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька. Сиськи есть, ума не надо. Хуже дурака только дурак с инициативой... Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает... Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Легче всего создаются трудности. Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить. Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части. Пояснительные выражения объясняют темные мысли. Где начало того конца, которым оканчивается начало. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью. Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него. Улыбайся - завтра будет хуже! В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было. Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Легче нести ахинею, чем бревно. Толстяки живут меньше. Зато едят больше. Праздник без водки, как паспорт без фотки! Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого. Из спасибо шапки не сошьешь. Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня. Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза. Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться. Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Вскрытие показало, что больной - спал. Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее. Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит. Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает. И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость. Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось. Крокодил, крокожу, и буду крокодить! Крыша есть - ума не надо. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Лысый конному не пеший. Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато... Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. Не надо делать удивленных движений руками! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Ну что, будем лечить или пусть живет? Оставь одежду всяк сюда входящий. Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности. Попробовав раз, лечусь и сейчас ... Семь бед--один RESET. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго. То что женщине по душе - мужчине не по карману. Толстячок - а приятно. Трое в лодке, не стесняясь собаки Уходя, гасите всех. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом! Ушёл, громко хлопнув форточкой. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Человек может вынести всё, если его не остановить. Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. Чем удобряли, то и выросло. Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время... Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть! Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!) |
|
|
|
|
|
01.07.2006 10:37:00
1. В постели программист и программистка. - Милый, не вызвать ли процедуру повторно ? - Нет, функция еще не вернула значение...
2. Программист просыпается утром. Рядом дева. - Упс, обнаружено неизвестное устройство... 3. Звонит программер в 03. - Але, приезжайте срочно, у нас тут оргазм завис! |
|
|
|
|
|
01.07.2006 13:02:00
В больнице врач делает обход. Заходит в детскую палату и спрашивает у первого попавшегося ребенка. - Сколько тебе лет, малыш? - Скоро пять будет. - Ути-пути, какие мы оптимисты... |
|
|
|
|
|
01.07.2006 17:04:00
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
|
||||
|
|
|
|||