Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…  
 
 

To ОуКЗ

 

Цитаты из милицейских протоколов:
 
1. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
2. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
3. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19.
4. Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
5. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
6. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
7. Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
8. ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
9. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
10. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
11. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
12. В спиртных напитках не замечен.  
 
 

To ast3Rx

 
Сорри, если что было - не помню всего, что постили.
 
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
 
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
 
В ресторане:  
— Брм... э-э... брм... Хм...  
— Слушаю Вас.  
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...  
— Водки?  
— Млдц... блд...
----
Синхрофазотрон.  
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
 
 
Один друг спрашивает другого:  
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?  
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.  
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?  
- Да нет, просто сторож на кладбище...
 
 
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.  
- Здесь живет вдова Гольдберга?  
- На тебе фигу, он ушел на работу.  
- На тебе две фиги - ребята, заноси!  
 
 
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
----
- У меня муж на квартиру копит.  
- Много накопил?  
- Ага, скоро шубу куплю!
----
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,  
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
----
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
----
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...  
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
----
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...
 
- Вышка управления вызывает пилота Смита. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
 
http://www.doronchenko.ru/2006/06/22/girl.html  
 
Два англичанина спорят:  
- Милорд, вы - сволочь!  
- От милорда слышу!  
 
Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.  
Ее отец говорит ей
очень строго:
- Где ты была всю ночь?!...
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!
 
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:  
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?  
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.  
 
 
Дневник гpафомана
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "Гадкий котенок", "Гадкий гусенок".
 
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.  
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тут же сел за pаботу.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", "Девушка и пустыня" особо хоpоши.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".
 
ДД.ММ.ГГГГ.
Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.
 
Pots Scripnul.
Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.
 
© Гpигоpий Власов
 
 
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
 
 
- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?  
- Два с половиной часа!
 
 
Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:  
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,- говорит она.  
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.  
 
 
- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!  
- Но ведь в этом нет ничего удивительного!  
- Не скажи. Ковер-то висит на стене.  

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,  
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:  
- О, классно! Вместе поедем!
 
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
 
 
Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:  
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!  
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!
----
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...  
домой приходит довольнаяяя...  
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?  
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!  
----
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:  
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!  
Буш поддакнул:  
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!  
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:  
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
----
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!  
- Так ведь баклажанная!  
- Так ведь ведро!
----
- Девушка! Перестаньте жрать!  
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?  
- Нет! Вы жрете мою водку!

Не моё, уже было 2-3 года назад, просто понравилось и решил апнуть.
 
 
Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".  
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.  
Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".  
Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.  
Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".  
Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".  
Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".  
Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.  
Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".  
Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.  
Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".  
Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.  
По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.  
Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".  
Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.  
В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".  
Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.
 

*** Новые анекдоты ***
 
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,  
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
 
        Рассказал(a) Вям  
 
 
*** Истории ***
 
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".  
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.  
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".  
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:  
 
- Ты специалист по телевизорам?  
- Да!  
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?  
- Вы специалист по телевизорам?  
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?  
- Нет!  
- А знаешь, почему не написано "Лох"?  
- Нет, почему?  
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
  ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
  уйду. Ясно?  
- Да без проблем!  
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:  
- Этот!  
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь.
 
        Рассказал(a) Perec  
 
 
*** Афоризмы и фразы ***
 
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка,
деньги и презервативы.  
 
© Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
http://www.superjur.narod.ru/Text/buxla.htm  
 
        Рассказал(a) Железняков Ю Ю  

*** Новые анекдоты ***
 
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.
 
        Рассказал(a)  
 
 
*** Истории ***
 
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),
любезно разрешивший ее обнародовать, - привет, Алексей, как отдыхается в
отпуске?  
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.  
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.  
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!  
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.  
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).  
Let.
 
        Рассказал(a) Let.  
 
 
*** Афоризмы и фразы ***
 
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
 
        Рассказал(a) sega  

Повторяю, от объекта ничего не осталось!
Повторяю по буквам  
НиколайИльяХаритонУльянЯков
Ничего!
 
***
 
-Дайте пожалуйста наполнитель для кошек
 
- Может вам еще глушитель для собак?
 
***
 
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
-Ваши губы красны, как цвет светафора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
 
-Вы дальтоник! У меня карие глаза!
 
-Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:  
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"  
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."  
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"  
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...  
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.  
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"  
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

To rope
Советский Марио просто жесть