Один мужик увидел объявление в газете: Как быстро похудеть. Он появонил по укаяанному телефону. Его спрашивают: Вы хотите похудеть на 5 кг или на 20? Мужик говорит: на 5. Ну хорошо. Звонок в дверь, открывает - роскошная блондинка, сексуальная, с пышной грудью, в шортиках и кроссовках. Говорит: догонишь меня-буду твоей. Ну, мужик побежал, и так пока он ее догонял, сбросил все 5 кг.  
Он тогда решил попробовать, как же похудеть на 20 кг. Снова обратился в ту фирму. Звонок в дверь, открывает: там здоровенный небритый мужик стоит в кроссовках и говорит: Ты убегай, а я буду догонять. Если я тебе догоню, то будешь моим!  

To Lonic
Эт я у себя в анекдотном архиве рылся и случайно прочитал. Порадовало - запостил.

Жёлтая пресса опять жжот:
 
Солистка группы "Виа Гра" страдает каннибализмом  
В шаверме обнаружили следы неизвестной цивилизации
Говорящая собака после просмотра дом 2 стала заикаться  
В бутылке с чудо-йогуртом запорожский механизатор обнаружил код да винчи  
компьтерный вирус убил молодую девственницу!  
кукла каркуши найдена с порваным клювом  
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит  
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках  
заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах
на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину  
путин отказывается верить в существование космоса  
ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы  
путин высмеял украинский язык и прыщавого выб*ядка
фестиваль "лейся песня" закончился продажей органов
путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами  
доноры спермы повысили удои
детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы  
сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад  
в армию не будут брать тех, кто боится воды  
в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов  
золой из крематория посыпали свадебный торт  
лужков назвал парад победы "нерестом"  
путин увлекается выведением безногих пингвинов  
за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы  
чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку  
старик заколол харкающего подростка щетиной  
собака путина ест бесланских матерей
завтра состоится забастовка уфологов  
новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли  
путин будет рекламировать средство от потливости гениталий  
теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и четными палочками  
волочкова называет себя плешивой скотиной
гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана  
московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают  
группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро  
уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей  
майский парад будет ознаменован игрой в крысу  
на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна "сам ты наташа"  
цирк никулина повернут фасадом к тюрьме
липецкий суд осудил бетономешалку
прожиточный минимум переименован в "хахаха"  
в потребительскую корзину добавят мухоморы
молится можно будет по смс  
тайна исповеди будет храниться в интернет  
за исповедь будут платить  
с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать  
касьянов утилизировал государственное имущество
фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей
соловьёв схлестнутся с познером в смаке
грызлов снова несогласен со своей фамилией
людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком
приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён
в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел
бенедикт 16 благословил порносайт
валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "тефтелей"
кто то из депутатов снова нагадил в думе
клоун-еврей напугал семью фашистов
фрадков заразил путина коровьим бешенством
квартирных воров напугал несмытый кал
путин в душе поёт арию квазимодо
путин объявил петросяна князем тьмы  
путин запретил хакамаде сверлить его взглядом
путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло
известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак
зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина
в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова
елене степаненко банки крема хватает только на одну щёку
петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз
жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа
маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой
фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него
перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту
мемуары рамзана кадырова никого не интересуют
надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги
символом революции в белоруссии станет бидон с мочой
губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет
лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю
дума пересмотрит форму нарезного батона
солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови
обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы
путин заявил, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то х**ня
завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества
путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв
путин назвал думу петросянами-рукоблудами
полярник осуждён за избиение умки
мария шарапова стала кричать по ночам "жеглов, с*чий сын"
в знак одобрения законопроектов теперь принято топать
пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз
путин опять назвал украинцев "назойливым отребьем"
два депутата подрались из за крема от геммороя
газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу  
фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу

To The Unknown Soldier
хорошее продолжение

Я не знаю что они курили..
 
bugzzz с mixedb по заказу "экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей.
 
девочка-магнит живет в метро 8 лет
 
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
 
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
 
Путина положат с Лениным валетом
 
 
молдованин насиловал кошек разводным ключом
 
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
 
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
 
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
 
третья грудь как признак элиты
 
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
 
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
 
московское метро вырыли крысы
 
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
 
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
 
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
 
Микки Мауса придумал Сталин
 
эксклюзив: матерные стихи Ленина
 
ученые научились делать леденцы из нефти
 
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
 
по ночам холодильник пожирал продукты
 
Алсу пропагандирует анальный инцест
 
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
 
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
 
прокладки старушки отравили колодец
 
резня в дельфинарии
 
кровавая драма в Планетарии
 
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
 
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
 
порнография с 25 кадром травмирует детей
 
подольские школьники торговали школьными унитазами
 
в песочнице обнаружен труп
 
свадьба закончилась пересадкой волос
 
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
 
заказное изнасилование на юге Москвы
 
Путина положат с Лениным валетом
 
наркомания лечится катышками со свитеров
 
атипичная диарея убила троих
 
прыщи - первый признак гениальности
 
женские прокладки способствуют возникновению угрей
 
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
 
морским пехотинцам запретили испражняться
 
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
 
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
 
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
 
в столичных аэропортах введут анальную слежку
 
пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
 
генномодифицированая шаурма отравила ворону
 
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
 
внук убил бабушку из-за изюма
 
брат убил сестру скакалками
 
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
 
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
 
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
 
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
 
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
 
семья из чернобыля ворует огурцы
 
раненый сыч нашёл своих хозяев
 
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
 
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
 
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
 
москва стоит на месте индейского кладбища
 
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
 
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
 
Путин публично извинился перед морскими котиками
 
Ленина убили канцерогены
 
магазинная колбаса содержит плутоний
 
в школьной столовой учеников кормили грудью
 
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
 
в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
 
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
 
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
 
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
 
кошачий наполнитель лечит аденому
 
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
 
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
 
Пугачёва изнасилована шампиньоном
 
правнучка Пугачевой читает мысли путина

Про бутерброд
 
Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.
 
 
Не намазанный бутерброд не падает никогда.  
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.  
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.  
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.  
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.  
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.  
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.  
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.  
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.  
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.  
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.  
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.  
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.  
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.  
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.  
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.  
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.

Взято с Рапиры)
 
Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха, она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушёнку из железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живём мы - добрые хиппи...»
 
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
 
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
 
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.  
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в  
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.  
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!
Работаешь, б@@ть, работаешь...
А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?"
 
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
 
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике  
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный  
джентельмен, кричит:  
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!  
- А х... им в зад!  
Француз:  
- А успеем?  
 
- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!  
- Двэсты патдэсят тысач...  
- Суд удаляется на совещание!  
- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?  
- Hэт!  
- Hу на нет и суда нет!  
 
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за  
кафедрой, профессор:  
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные  
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.  
Рассмотрим на конкретном примере...  
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.  
- Здравствуйте, а Васю можно?  
- Знаете, здесь такой не живет...  
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое  
удивление.  
Смотрите дальше.  
Hабирает номер снова.  
- Здравствуйте, а Вася не подошел?  
- Сказал же, нет тут таких...  
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.  
- Клюнул. Hу, а теперь...  
Третий раз набирает номер.  
- Так Васи нет?  
- Да пошел ты...  
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к  
теоретической части...  
С первой парты встает молодой человек.  
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.  
- Это какую же?  
- Стадию охуевания.  
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.  
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.  
 
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
 
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
 
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
 
В доме шпиона не говорят о вербовке.
 
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
 
Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает
 
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
 
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.  
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ
 
«Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужилась, отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамоныча. Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо - он ожил.  
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?  
- Ну зачем десять, - скромно отупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...  
На седьмом разе фараон скончался.  
Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!»
 
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!  
 
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,  
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 

 

  ааааааааааааа ещё смешнее

Анектод про Ла2  
______________
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
 

To Tyrant
"Правка".

Приходит человек в магазин:  
 - У вас есть ботинки для лыж?  
 - Какой размер Вам нужен?  
 - Пятидесятый.  
 - Зачем вам лыжи?  
__________________________________________
 
Маленькая девочка заходит в магазин:  
 - Дайте мне три бутылки водки.  
 Продавец удивленно спрашивает ее:  
 - А тебе не будет тяжело?  
 Девочка:  
 - Вы правы. Одну я выпью прям здесь...
__________________________________________
 
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?  
 - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
 
___________________________________________
 
Встречаются два мужика.  
Один другому говорит:  
- Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем.  
- Нет, я завязал.  
- Как?
- Ну ты прошлое лето помнишь?  
- Да.  
- А я нет.  
___________________________________________
 
Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на
пятницу, тринадцатое!...
___________________________________________
 
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.
___________________________________________
 
Хорошему танцору МТС не нужен
___________________________________________
 
Грядет модный нынче ребрендинг радио "Шансон". Оно будет называться
радио "Газель".
___________________________________________
 
Утром не хочется идти на работу?  
 
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.  
Не нашли?  
Тогда пиZдуйте на работу.......
 
 
 

Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
__________________________________________
 
Что означает выражение "Ни дать не взять"
ответ: Месячные при ангине
 
__________________________________________
 
Трое разговаривают о влагалищах жен:  
Первый говорит, что у его жены влагалище как Париж. Потому-что такое прекрасное, кипящее жизнью.  
Второй говорит что у его жены влагалище как Лондон. Потому-что такое мокрое, немного таинственное.  
А третий говорит что у его жены влагалище как Самара.  
- Почему?, спрашивают остальные.  
- Дыра... просто дыра!
 
 

   
вчера реально сблондинила такую фигню подруге :)