To Maxx
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?  
25. Конечно, я девственница.  
 
РЕАЛ ИЗ ЖИЗНИ НЕЧЕГО ОТВЕТИТЬ
 

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один,
а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых
годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и
поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила
справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я
пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел
к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут
происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим
зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно
выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны
сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в
люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул
лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение
у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между
сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо
ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на
соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело
полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска
радостно приняла друга-камень.
ееееееМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись
в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? -
новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински
стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не
любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял
тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со
всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли
попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую
бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один
выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по
лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто
шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и
без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от
открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как
в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
 

To GlaciErr
:LOL:  

1. Оторвали Ваньке встаньку...  
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
 
 
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться..
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.  
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.  
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....  
14. Обналичу Нобелевскую премию...  
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.  
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.  
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!  
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.  
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...  
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...  
21. Карл Клару склонял к оралу.  
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.  
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.  
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.  
26. ...Любовница от первого брака.  
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.  
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.  
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.  
30. Лютик- маленький злодей.  
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.  
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.  
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.  
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.  
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.  
38. Дрожащая половина  
39. Бифштекс с кровью второй группы.  
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.  
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!  
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!  
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...  
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.  
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.  
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.  
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.  
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!  
49. Так настрадал предсказаму

To Karlson
       

To ShootНик
да тут вроде как анекдоТы,а не стишки  рассказывают

 
Шесть евреев, которые изменили представление о мире :
 
Моисей : Миром правит закон.
Иисус : Миром правит любовь.
Маркс : Миром правят деньги.
Фрейд : Миром правит секс.
Рокфеллер : Всё в мире продаётся.
Эйнштейн : Всё в мире относительно.
 

To ShootНик
Про индейца неправильно, но поправлять влом, ибо такой баян надо знать наизусть

ну как стенка нечего?

  чёт не смешо =/

На спортивных состязаниях комментатор:  
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.  
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.  
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

To Oblomoff
и шо ви этим хотели таки сказать?

To Elvis ::
года так три уже этому оникдоту,я его недавно в Тёщином языке прочитал.

 http://www.doronchenko.ru/2006/06/05/foto.html
 
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!  
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
----
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:  
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!  
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
----
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.  
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.  
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.  
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.  
- Нет вы, - упрямствуют англичане.  
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.  
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...  
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.