To rope
Ну, каждому - свое....

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,  
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..

   
 
       

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .
 
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!  
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!  
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.  
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.  
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.  
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?  
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.  
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.  
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!  
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?  
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?  
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.  
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?  
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?  
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.  
Новичок: Как узнать расу?  
Скальпель (старожил): Спросить у пациента  
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?  
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??  
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.  
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают  
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.  
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?  
Новичок: Что делать-то?  
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.  
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0  
Новичок: Неа. Гинеколог.  
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.  
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.  
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

To astoas
  Я тоже, когда читал  
 

To astoas
%)  

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.  
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.  
 
 
лол

Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю  
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий  
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан  
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,  
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,  
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать  
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты  
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода  
поезда, за 5 минут до отхода -  нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,  
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету  
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так  
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,  
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,  
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,  
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается  
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок  
и говорит:
- Вот, бл#дь, а ты говоришь бога нет!
 
P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов  
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."
 
Andy

Встречаются 3 друга-металлиста. Первый говорит:
- Я вчера себе мотоцикл купил. Обвесил его весь металлом.
Все:
- ООООООООО!!!!Метааааааааааааааааааааааааалл!!!
Второй говорит:
- А я тут себе недавно квартиру купил и всю ее металлом отделал!
Все:
- ООООООООО!!!!Метааааааааааааааааааааааааалл!!!
И тут третий говорит:
- А я себе лягушонка купил..
Все:
-Эээ...Ну и чего?!
А он:
-А я посадил его в аквариум, он там сидел и икру метаааааааааааалл!
 
***
 
Михаил Боярский поехал на гастроли в Японию. Коцерт отыграли, все довольны. И тут он видит симпатичную японочку, но очень стесняется к ней подойти и познакомиться. Наконец-то, решается..
Подходит и говорит:
-Девушка, а как вас зовут?
Она:
-Сукасима.
Боярский:
- О! Очень приятно! Кабель Миша...

бульдог,гуляя по лвору,види сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
-Выходи,вместе погуляем.
-Не могу,меня заперли.
-А ты выпрыгни с балкона
-Ага,чтобы у меня была морда,как у тебя????
 
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

To Joker™
про кота порадавало!
To Hellc@t
 
To kica
  улыбнуло не подетцки!
 

Вышло в свет первое издание Конан Дойля на корейскомязыке.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервиле?..
_______________________________________________________
 
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель  
летает со скоростью не более 100 км/ч
_______________________________________________________
 
Автобус трогается, и тут кондуктор кричит водителю:
 - Подожди, тут еще человек бежит!
Через пару секунд:
 - Хотя ладно, поехали. Я его знаю, у него проездной
_______________________________________________________
 
Отец - сыну:
 - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь!.. Вот я в твои годы... А, впрочем - кури...
_______________________________________________________
 
 - Папа, а правда, что в восточных странах жених только после свадьбы узнает,   кто его невеста?
 - Это в любой стране, сынок...
 

Больной отходит после наркоза.  
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.  
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
 
--------------------------------------------------------------
 
 

Две подруги беседуют:  
- Ты уже пробовала с вибратором?  
- Нет.  
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
 
----------------------------------------------
 
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?  
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только  
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
 
-------------------------------------------------