Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
На правах рекламы: Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки - всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Doom II и снова гоняет по седьмому уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/y; F8, Enter, Enter; delete *.*, - но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о format C:/y. Format - это чудо! С ним от файлов не остается ни следа! Чисто! Чисто! Format - стирает даже то, что другим не под силу!
В одной старой-старой стране, в одном старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит опутанный старой-старой паутиной старый-старый скелет. Переда ним монитор, на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait"
Муж возвращается из командировки. Ну и конечно же застает жену в постели с любовником. Пожав плечами, заглядывает в шкаф - там еще один, смотрит под кровать - там еще. Осматривает всю квартиру, заглядывает на балкон - больше никого. Возвращается в спальню с довольной улыбкой: "Ха! 4:3"
Муж милиционер возвращается после работы.Чувствует что любовник дома.Заглядывает под кровать:-Тут никого.За штору:-Тут никого.В шкаф заглядывает,а от туда рука с пятихаткой....и тут никого-сказал мент
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость. Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе: Выпил стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет круче. Открывает дверь и охреневает - люди носятся как угорелые, машины - размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают как фиг знает что... Вообщем капец, торкнуло так торкнуло... Думает, ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино. Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места - шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну на фиг, подумал Василий. Ладно, думает, надо сматывать. Решил он на метро уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - не уедет он на нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Попадалово, надо на такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся - тут же отъедут, остановятся - тут же отъедут. . Через дорогу он тоже хрен перейдет - светофор моргает как светодиод на винчестере во время дефрагментации. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял ничего что спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают: - Есть последнее желание? - Сигаретку... Затягивается, спрашивает у конвоя: - А какой сегодня день недели? - Понедельник. - Ничего себе, неделька начинается!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же с*дила из моей комнаты последнюю пачку!
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!
-Вы арестованы!Вы имеете право хранить молчание. Всё что вы скажите может быть использовано против вас! -Арифмометр! -Что-арифмометр:? -Используйте против меня арифмометр!
-Братан ты чего такой кайфовый:? -Порошочку нанюхался! -А где взял:? -Менты при обыске подкинули.
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня: 1.Торжественная часть 2.Расстрел предателей 3.Концерт
-Как отличить левую ногу от правой:? -На левой ноге большой палец справа.
-С чего вы взяли что я употребляю кокаин:?Мне просто нравитсья его запах,не более.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина-ведущий специалист...
Два друга обсуждают семейную жизнь: -А я свою ласково называю зайка моя,рыбка моя,птичка моя... -А она что:? -А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щёлкает...
-Здраствуйте каким шампунем вы моеете голову:? -Я кипячу...
Встречаються две подруги: -Ну как прошла твоя первая брачная ночь:? -Да так...Имел место один недостаток. -Что случилось:? -Да ничего...Просто один недостаток имел моё место.
Приёмная комиссия института. -Говорите ли вы по-английски:? -Только со словарём.С людьми пока стесняюсь.
Идёт суд: Судья: -Гражданин Сидоров за что вы убили цыганку:? Обвиняемый: -Понимаете я уже 30 лет работаю гинекологом.Захожу в подъезд-Она смотрит на меня и говорит:"Мужик дай рубль я те 3.14зду покажу"
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!