To Karlson
.."улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?" )))) весч
 
To Maxx
УНИКУМ! рулит ))

  Как ни тщился понять - не получилось.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...  
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.  
Дня через три получаю факс из Оксфорда:  
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.  
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.  
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."  
Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её  
компенсацией "за моральные издержки".  
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."  
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.  
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.  
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.  
- Ну, - говорит, - а где второй лист?  
- Какой еще второй лист?  
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...  
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл.  
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят...  
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.  
Пищит факс. Вот он - этот второй лист:  
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.)  
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."  
(Нет! Не-е-ет!!!)  
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)  
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.  
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.  
3. ...математики для старших классов.  
4. Мы нашли и наняли...  
5. ...нашли...  
6. ...наняли...  
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.  
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....  
 
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...  
 

To HulyGuns
  супер

1. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
 
 
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у банков, в том числе и у вашего, отберут
лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. И что, полностью удовлетворяете?
23. Здравствуйте. Я ваш старый член.
 
взято с любимого сайта Maxxa (в этой теме) )

Пора ввести уголовную ответственность за соблюдение законов, принимаемых Думой.
 
 
- Жизнь - это как банка со сметаной...
- А почему?
- А я откуда знаю, что я - философ?
 
 
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?  
- Нет, а как ты узнал?
----
Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо???"
 
 
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
 
 
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
----
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
----
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
----
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том  
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
----
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:  
- Вы этот анекдот уже слышали?  
Никулин говорил:  
- От вас еще нет.
----
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!  

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

Вообще злые языки утверждают что:"Всем певцам нашей истрады медведь наступил на ухо, но только ВИТАСу он наступил на яйца!"

Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом: "Отпусти меня исполню любое желание!  ". Эстонец её за хвост и об дерево х*як, х*як, х*як, х*як. Рыбка спрашивает: "Бл*ть, за что?", эстонец отвечает :"Не нато разгофарифать со мной по русски!"  

– Ты где был?
– Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был.
***
Соседка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.  
***
– Лейтенант Петров!
– Я!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
***
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
– Штурман! Карты взял?
– Да! Две колоды! Вчера купил.
– Я спрашиваю про летные карты!
– О, черт! Забыл!
– Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
***
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:  
– Вовочка, где ты его взял?  
– У дедушки, – отвечает Вовочка.  
– А что он тебе сказал?  
– Ап-ап-ап...  
***
Учитель задал сочинение на тему:  
«Если бы я был директором фирмы...»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.  
– А ты, почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу!
***
Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?
***
Самая гордая птица – еж, пока не пнешь – не полетит.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Заделался Патриарх ученым. Первым делом заказал для  
исследований 10к прода в кирпичах. Прошло какое-то время,  
заказывает еще 100к прода. Ну.. дали... Проходит время - требует 1кк  
прода. Тут Главный Псолао не выдержал, дай думает, посмотрю, что он  
такого исследует... Заходит на соту, а там сидит патриарх на  
берегу, возле гидрофермы, и кирпичи в воду кидает.  
- Ты что делаешь? - орет Псолао.  
- Опыты провожу!  
- Какие, нах, опыты?  
- Ну как! Исследую, почему кирпичи квадратные, а по воде - круги -  
круглые!!!!!
 

Попали в Ад Ветеран, Анимист и Дрон. Встретил их Черт и говорит:  
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.  
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в  
"Последнем крестовом походе"):  
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,  
чем хотите.  
Первым вышел Ветеран.  
- Чем хочешь защищаться?  
Ветеран взял здоровый кусок кадериума:  
- Я готов!  
Черт размахнулся в первый раз и... кусок вдребезги. Второй раз - и  
Ветеран заорал как бешенный...  
- Следующий, - говорит Черт.  
Выходит Анимист.  
- Чем будешь защищаться?  
- Ничем! - отвечает Анимист, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации  
тело не чувствует боли!  
- Ладно.  
Первый удар. Анимист: - Омммм...  
Второй удар. Анимист: - Омммм...  
Третий удар. Анимист: - Омммм...  
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт - Ну  
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.  
- Нет, - говорит Анимист, - хочу остаться и посмотреть. Тут во всех  
анекдотах дроны выигрывают... Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.  
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к Дрону.  
- Чем защищаться? Дык, Анимистом, конечно...
 
 
123 комплекс лиенсорда... Сота Unknown  
Дрон 4-й отдельной бригады специального назначения Abadonna  
распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное  
безделье... Листает туристический проспект "Золотое кольцо  
Псолеона"... Вдруг возле него появляется охр из 14 легиона 8-й  
ударной армии лейб-гвардии его величества Кайзера. В  
закопченной броне, с оборванными аксельбантами, с пожухлой позолотой...  
Охр (громко и визгливо):  
- Дрон!!! Псы бросили нам вызов!!!  
Дрон (вальяжно):  
- Ну?  
Охр (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):  
- Кайзер принял бой!  
Дрон (лениво):  
- Ну?  
Охр (визгливо, подпрыгивая):  
- Бригады приняли бой!!!  
Дрон (лениво):  
- Ну?  
Охр (визгливо, подпрыгивая все выше):  
- Я принял бой!!!  
Дрон (тихо):  
- Ну?  
Охр (визгливо и очень громко):  
- И ты, Дрон, принял бой!!!  
Дрон (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):  
- Бляааа....
 
 
Дискотека на Мелсе. Дрон в майке с надписью: "У воранеров три  
проблемы". К нему тут же подходит Воранер и спрашивает:  
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?  
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь  
создавать проблемы на пустом месте.  
Когда дискотека заканчивается, то Дрона уже подкарауливает группа Воранеров.  
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.  
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы  
самостоятельно и сразу собираете толпу своих по любому поводу.  
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - Воранеры повыхватывали ножи...  
- Это ваша третья проблема, - продолжает Дрон - Вы всегда приходите  
на перестрелку с ножами...
 
 
Война. День первый. Воранеры захватили Псолеон.  
Война. День второй. Лиенсу отбили Псолеон.  
Война. День третий. Воранеры захватили Псолеон.  
Война. День четвертый. Лиенсу отбили Псолеон.  
Война. День пятый. Псолеонские пограничники подняты по тревоге.

To слепой