Строчки из песен. Комментарии не мои.
 
-Мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем... (если рассуждать логично, надо делать наоборот)
-Отряд не заметил потери бойца.. (что же это за отряд и как можно такми отрядом гордиться?)
-Подари мне ,сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари.. (Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он воевать будет?)
-И молодая не узнает какой у парня был конец ( просто интимная лирическая драма!)
-Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня... ( Это что за поза такая?)
-Простой советский парень-сын столяра и плотника (А где была его мама?)
-Наши руки не для скуки, для любви сердца, у которой нет конца (продолжение песни “и молодая не узнает, какой у парня был конец)
-Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе..(комментировать думаю не стоит...)
-Который раз я называю сына именем твоим.. ( Ты как их потом будешь различать?)
-Милая киска, пришли мне свои глазки ( бандеролью или в конверте?)
-Твоя раскосая улыбка ( красавица просто..)  
-Я камнем падаю вверх ( автор видимо неважно физику учил)
-У меня от любви по колено руки в крови ( У тебя откуда руки растут?)
-Люблю твои волосы в лампе ночной ( жалко волосы)
-Выстрелом в сердце ты разбудешь меня ( причем навсегда!)  
-Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза. Голова моя глупая, безногая, безрукая ( практически песня колобка)
-в небе три звезды. это я и ты (плохо в школе с арифметикой)
-когда взлетаешь в небеса и там паришь пугая звезды ( не дай бог увидеть такую рожу)
-я вновь покинул родную крышу ( прощальная песня Карлсона)
-снегири-не гири, улетят и не поймаешь ( серьезное открытие!!)
-не спеша ты с кавалером быстро встала и ушла
-головой на север, сердцем на восток ( песня сапера-неудачника)
-но что-то есть во мне, что тянется к тебе ( вы небезнадежны, сударь)
-я отбила его глаза у своих подруг
-хочу туда, где ездят на верблюдах и от любви качает теплоход ( трудно будет этой мечте сбыться)
-пролетела стая птиц и закапало с ресниц ( без комментариев)  

To Spectre

To Maxx
Короткие высказывания "зачот"!
 

Заходил тут программист один.
- Можно, - говорит, - вашу Клаву нахаляву...
Пришлось с лестницы спускать.

To T-34

To T-34
Пиз#еееец      
 

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:  
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?  
(Пастух)-какой белый или черный баран?  
(Коррсепондент)-ну например черный.  
(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.  
(Коррсепондент)-А белый  
(Пастух)-Тоже 3  
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?  
(Пастух)-А какая белая или черная?  
(Коррсепондент)-Ну например черная  
(Пастух)-Ну черная 2 литра  
(Коррсепондент)-А белая  
(Пастух)-Тоже 2  
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?  
(Пастух)-а какой, черный или белый?  
(Коррсепондент)-ну например черный?  
(Пастух)-5 кг.  
(Коррсепондент)-А белый  
(Пастух)-Тоже 5 кг.  
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?  
(Пастух)-Какого, черного или белого?  
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)  
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.  
(Коррсепондент)-А черный?  
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.  
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?  
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.  
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)  
(Пастух)-Тоже мои...
 
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.  
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"  
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"  
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"  
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.  
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:  
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.  
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.  
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".
 
 Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.  
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,  
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень  
холодно и противно.  
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается  
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно  
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку  
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:  
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?  
- В Стокгольме, с-с-сука!
 
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:  
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?  
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,  
так как...  
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
 
 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?  
- А шо?  
- Так то ж "Раша"!  
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
 
 Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.  
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:  
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы  
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он  
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?  
- все, только зачем я у окна, с ружем ?  
- это на случай если упаду я, сразу мочи Кефирчика!!!

To T-34
Отличная миниатюра для comedyclub-а)
Харламов и Батрудинов

сорь, не смешно наверно
 
Новоcти службы рассылок  
 
Все о работе и трудоустройстве  
Работа в ведущих компаниях Украины
, тренинги и тренинговые компании, проблемы трудоустройства и подбора персонала. Статьи о подборе персонала и трудоустройстве, КЗоТ, форум и многое другое...
Подписаться почтой    
 
это прикол такой что ли?

Новая схема развода. Будьте внимательней!
 
 
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
 
отсюда http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html  

хотите веселого настроения?
позвоните по номеру 2-95-97 (реальный)
 

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:  
- Что вам угодно?  
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?  
- Как вы можете?! Вы же в банке!  
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!  
- Я позову управляющего!  
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!  
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:  
- В чем дело?  
- Я выиграл сраный миллион в ^%$учую лотерею.  
И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!  
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

To V-Max
  молот