Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
05.04.2006 12:26:00
To V-Max
мугага)))))))))))   |
|
|
|
|
|
05.04.2006 12:49:00
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
|
|
|
|
|
|
05.04.2006 12:55:00
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
|
|
|
|
|
|
05.04.2006 13:14:00
Поздравьте меня, я на конец-то прочитал всю эту тему
 |
|
|
|
|
|
05.04.2006 17:45:00
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история. Прислал LikviDatoR © nnm.ru |
|
|
|
|
|
05.04.2006 17:51:00
Типология секретарш
Тип первый. Ссыкуха вертлявая На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, ни фига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, треплется по телефону, флиртует с посетителями и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать. Тип второй. Грымза фригидная Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм. Тип третий. Кардинальша серая О, это мадам де Помпадур местного разлива! В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу. Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что «на это стоит тратить время», а «это неважное». Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения. Тип четвертый. Квочка суетливая У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле «селянка возвращается с сеновала» и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Дебил Дебилыча, она может разразиться тирадой: «Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!». Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала – в бар, выпить коктейль из пургена и димедрола, потом – в сад, проспаться, а потом – в душ, освежиться. Тип пятый. Помощница верная Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут, и шефу напомнят о встрече, и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны. Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты. (оотудаже) |
|
|
|
|
|
05.04.2006 18:52:00
To Vorf
Поздравляю! Я её тоже прочитал. |
|
|
|
|
|
05.04.2006 19:06:00
 |
|||
|
|
|
|
05.04.2006 19:57:00
- Вот ваша зарплата.
- Оху_еть! Дайте две!!! ---- - Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета... 20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом 1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Hашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Hикогда. Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос". Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге. Прожиточный минимум - это максимум непрожитого. Пропала собака, кобель, кусается как сука. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил... Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило. Прошу принять меня в члены партии и правительства. Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая! Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор. Рабочий сталелитейного цеха Фрол Ведрищев был человеком малограмотным и педантичных немецких специалистов, часто приезжавших на завод, называл "пидо_рами". На что те презрительно хмыкали и в отместку звали его "Фройляйн". Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму. Раздевай и властвуй! Размножение делением: люди делятся на дураков и умных. Раньше у нас была одна коммунистическая партия, и нам было плохо, а теперь она разделилась на множество новых партий, и нам стало во столько же раз хуже. Раскольников хаживал на старуху с одним топором. Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин. Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта. Расходы на похороны таковы, что жить дешевле. Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от мусора и печатает... мусор. Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький будет выглядеть самым большим". Робот никогда не заменит человека! (Людоед). Рога быстрей всего растут на лысине. Родился в рубашке - в одной рубашке и помер. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
05.04.2006 20:28:00
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. |
|
|
|
|
|
05.04.2006 20:39:00
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... Дело было в 80-х. Попросили меня забрать из сада дочку друзей моих родителей, потому что они почему-то не успевали... Ну не суть. Ленке тогда было года 4, говорить она начала рано, человеком росла смышленым, непосредственным; была толстая и имела широкую улыбку и голову круглую, как мяч. По причине того, что недавно сама себе отстригла ножницами челку, ее волосья пришлось подравнять в уровень, поэтому в тот момент была практически лысая. Так вот. Садимся в троллейбус на последнее сиденье, лицом к задней площадке, ехать около 5 остановок. Она, естественно, у окна. Народу на площадке немного, человек 10. Ленка трещит, комментируя события за окном, все смотрят на ребенка и радуются: "Это Ваша дочь? Какая шустрая!". Вдруг она замолкает, с круглыми глазами поворачивается в салон и начинает реально вертеть носом. Все, естественно, насторожились, ждут, что будет. Обведя всех глазами, Ленка говорит: "Дядя Игорь, кто-то пернул!!! " И опять смотрит на каждого по очереди. Я ей говорю: "Что ты! Что ты! Тебе показалось, вон смотри, какая машинка поехала" и толкаю ее к окну. "Не-е-е-т, дядя Игорь... Кто-то пернул! ". Все, естественно, щерятся, кто больше, кто меньше. Тут она выбирает из всех молодую женщину, лет 30 и конкретно ей говорит, но чтоб все слышали: "А вот Амалия Викторовна (воспитательница в саду) говорила, что СРАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА ВЕРАНДОЙ!!!". Ну, пришлось выходить, не доехав 2 остановки |
|
|
|
|
|
05.04.2006 21:37:00
To Vorf
оу...поздравляю!!!А сколько по времени ты это читал? |
|
|
|
|
|
05.04.2006 21:59:00
To Maxx
|
|||
|
|
|
|
05.04.2006 22:08:00
To Dac films
Пиши исчо! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 11:01:00
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 11:59:00
Дачный посёлок, участки, жара…На одном участке на стуле сидит мужик и эдак ленивенько колет дрова…
Через забор заглядывает сосед: - Ты чего, спятил? Ещё бы лёжа рубил! Мужик: - Пробовал…. как-то совсем плохо получается…. |
|
|
|
|
|
06.04.2006 15:49:00
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 15:54:00
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 16:16:00
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 16:24:00
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю". В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
|
|
|
|
|
06.04.2006 16:35:00
Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый. Первый: - Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было никуда ходить. Лениво! Второй: - Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в рот кладет. Лениво! Третий: - Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали? Все "да, а что это было?" - А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять лапу - лень. |
|
|
|
|
|
06.04.2006 17:20:00
To patriot
To V-Max   |
|
|
|
|
|
06.04.2006 17:28:00
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит: - Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс! - Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта... |
|
|
|
|
|
06.04.2006 17:33:00
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни? - Да... Это был день, когда я страдала поносом. |
|
|
|
|
|
06.04.2006 17:40:00
- А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать "бултых"? - Ну когда прилив, тогда бултых... Волков бояться, "Ну погоди!" не смотреть |
||||
|
|
|
|||