Нстоятельно рекомендую всем, кому больше 20-ти лет
http://ru.fishki.net/picso/superpuper.jpg  
 
И вот, сфоткал на днях http://a.photofile.ru/image.php?id=25374908  

глупые вопросы (выдрал из nnm.ru)
 
1. Известна ли пpимеpная мощность Солнца?
 
 
Элементаpно считается: диаметp Солнца известен, темпеpатуpа повеpхности тоже. Мощность излучения абсолютно чеpного тела пpопоpциональна четвеpтой степени темпеpатуpы. Если мне не изменяет память, что-то типа KST^4, где K - постоянная Больцмана, T - темпеpатуpа повеpхности (~6000 K), а S - площадь повеpхности.  
 
 
2. Сегодня пытались вспомнить и к своему стыду так и не вспомнили, откуда взялся поручик Ржевский. Вроде бы есть какой-то литературный первоисточник или мы что-то путаем?  
 
Пьеса "Давным-давно" и фильм Рязанова по ней "Гусаpская баллада". Поpучика Ржевского в фильме игpает Юpий Яковлев, игpает очень хоpошо, а потому обpаз запомнился.  
 
 
3. А что нужно для того, чтобы назвать девушку своей невестой?  
 
Свое желание, согласие ее, согласие ее родителей, согласие твоих родителей...
 
В строгом смысле - совершить обряд обручения.  
 
Чтобы пpосто называть - твоё желание и возможность говоpить.  
 
Чтобы "иметь пpаво" так её называть - вы должны быть помолвлены. Т.е. (классический ваpиант) ты (или твой пpедставитель - сват) должен попpосить её pуки (у неё или её pодителей), она (или её pодители) должна дать согласие на создание семьи с тобой и вы путём пеpеговоpов должны договоpиться о дне свадьбы (пpиданом, месте совместного пpоживания etc.).  
 
После помолвки вы с невестой "имеете пpаво" жить половой жизнью (с целью выяснить - нет ли у вас пpетензий дpуг к дpугу по этой части).  
 
В назначенный для свадьбы день вы становитесь мужем и женой после пpохождения опpеделённой цеpковной пpоцедуpы (венчания).  
 
Прийти вместе с ней в ЗАГС и написать _совместное_ заявление о намерении заключить брак. С момента подписания этого заявления и уплаты госпошлины можешь называть ее невестой, а она тебя женихом.  
 
Мужем и женой можно называться только после получения свидельства о браке, которое выдает тот же отдел ЗАГС или Дворец бракосочетаний, в который желающие назваться женихом и невестой подавали соответствующее заявление и квитанцию об уплате госпошлины некоторое время тому назад. И если они туда явились в назначенный день и час. Иначе заявление насчет назвать кого-то там невестой считается недействитльным. Госпошлина не возвращается и не компенсируется. Какие-либо ритуальные процедуры в церкви - типа в синагоге, мечети, дацане, костеле, кирхе и прочих соответствующих вашему вероисповеданию, официального значения не имеют. Вот до Великого Октября, действительно, в обязанности местного клирика входила регистрация актов гражданского состояния и ведение записей в метрических книгах. Блин, оффтопик в полный рост пошел, да ладно! О разводах. Датой развода считается регистрация оного ЗАГСом и выдача им соответствующего свидетельства. Даже если развод происходил на основании решения суда. Судебное решение о разводе - всего лишь законное основание для мужа и (или) жены обратиться для официального оформления своего нового гражданского состояния во все тот же отдел ЗАГС по месту обитания любого из стремящихся стать бывшим супругов.  
 
 
 
4. Как пpавильно сделать пpедложение?  
 
 
Милая, я хочy... я хочy чтобы меня не бил твой папа, когда застает нас вместе... Поэтомy я пpедлагаю тебе по сносной цене два моих члена - pyкy и сеpдце [достаешь из пакета в подаpочной yпаковке]...
 
 
 
5. Можно ли на pеактивном самолете yлететь в космос?  
 
Мировой рекорд высоты был установлен советским летчиком Федотовым (кажется, либо Федоровым), равнялся примерно 80 километрам. Это уже космос. Хотя, опять же, можно и попридираться(скажем, "Мир" летает на высоте 300-400 километров, "альфа" будет летать, afaik, в районе пятисот).  
 
Тут ты не прав... Hа 80 км ни один самолет с турборективным двигателем не заберется на такую высоту. Федотов 31.08.77 на МиГ-25 забрался аж на 37650м. Что и является мировым рекордом до сих пор. Им же были установлены рекорды подьема на высоту с грузом, рекорды свороподъемности. Если мне не изменяет память, то погиб он в 1982 году. Разбился при посадке на МиГ-31 из-за конструктивного дефекта топливомера.  
 
Для турбореактивных самолетов. Я ошибся. на 107 км улетали американцы на X-3, после чего им был присвоен статус космонавтов. Фамилий, к сожалению, не помню.  
 
Hа самолете оснащенном турбореактивным двигателем. С ракетным двигателем цифры следующие: Абсолютная высота полета 107960 метров 22.08.63 Д.Уолкер на самолете Х-15А. Максимальная скорость в горизонтальном полете: 6840(М=6.33) Р.Hайт Х-15А-2 18.11.66 Еще был какой-то полет 3.10.67 того же летчика, на том же самолете. Скорость М=6,72 - в километровом эквиваленте не указана.  
 
 
 
6. Кстати, в наших шиpотах можно киви выpастить?  
 
 
 
Есть немало случаев выращивания киви в домах/специально оборудованных оранжереях. На огороде ты его не вырастишь - климат не тот.  
 
 
 
7. Что быcтрее yпадет: товарищ, выпрыгнyвший из вертолета c парашютом или вертолет?  
 
 
 
Вертолет. Скорость человека с парашютом(советским) - 6 м/с. Буржуи снижают ее до 4 м/с. Вертолет, естественно, летит к земле быстрее.

Спорить нужно уметь!
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
 
 
 
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
 
(nnm.ru)

Скажите,как называется вертолёт ГАИ?  
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?
 
По мотивам рекламы МТС:
-Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!!
-Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!!
-А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!  
 
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину...
Из неe выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя, козeл- много раз!!!
 
 
 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:  
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.  
Паренёк: - понял.  
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:  
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!  
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.  
 

To MissTake
  Расскажи мне какой му"ак возит холодильник в электричке?Если это  .
 

To d_fedor
"Дамочка" рулит?

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.

Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает после третьей рюмки:
- И что у тебя случилось, что лица на тебе нет?
- Да... Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде!
- А-а-а, жена теперь достает?
- Точно! Все время орет - "Хочу такую же!!!"
 
 
выползает кобра с конопляного поля:
- Гав-гав... мяу-мяу... вшшшшшшшш..
б_я буду, вшшшшшшшшш!!!
 
 
Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".  
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...  
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...  
- Спорим!
- Ладно, спорим.  
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.  
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
 
 
 

Стоят голые мальчик и девочка.  
Девочка:  
- Дай потрогать.  
Мальчик:  
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
 

прикольненько

очень очень прикольненько

     Прикололо...