Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 632 633 634 635 636 ... 1217 След.
Ответы
 
#18991
02.03.2006 23:10:00
To Seme4k@
актуанльно
 
 
 
#18992
02.03.2006 23:11:00
To Lost_angel
спамер
 
 
 
#18993
02.03.2006 23:47:00
порылась в закромах памяти. может это уже устарело, но все же ...  
Знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах; ... хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
 
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
 
Знаете ли вы что...
после боя Спартанцы приносили в жертву богам Петуха, которых они в больших количествах делали во время длительных военных походов...
 
Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
 
 
 
 
#18994
03.03.2006 17:06:00
Место действия - Сов. союз 60-х, 70-х. Байка была рассказана полковником ВКС.
Некий майор N был сослан на китайскую границу и понижен в звании за то, что во время "пражской весны", снес угол чешского дома танком. Угол дома был снесен месте с неким чехом и его двустволкой, поскольку майор посчитал, что нечего разным чехам целится из двустволки по советскому танку и оскорблять тем самым танковые части СССР. Из ПТУР - еще куда ни шло, а из двустволки - унизительно.  
 
В общем, суть в том, что свежеиспеченый капитан "из майоров" оказался на китайской границе в одном из УРов командиром роты. Само собой, рота стояла на отшибе, дисциплины в ней не было никакой. Наведением порядка капитан занялся сразу же, как вошел во вверенное ему подразделение. Первым делом была пристрелена свинья, привязанная к тумбочке при входе. Свинья уже долго исполняла обязанности дневального и приняла смерть стоически. Личный состав оказался менее стойким и после нескольких выстрелов поверх кроватей стал нехотя строиться. В общем капитану удалось спустя некоторое время укрепить дисциплину и сколотить боеспособное воинское подразделение. Однако в подразделении нашелся некий диссидент, который новому порядку сопротивлялся стойко и каждую ночь уходил в самоволку в близлежащий н.п. к некой даме,имя которой история умалчивает.  
 
Надо сказать что к этому времени в данное подразделение на временный постой был определен автор рассказа , бывший в то время молодым офицером, с группой товарищей из космодрома Байконур. Группе ставилась задача по отслеживанию падающих ступеней РН, стартующих из Байконура. Автор рассказа стал свидетелем того, как капитан предупредил солдата-диссидента в последний раз, пообещав расстрелять того в случае рецидива самоволки. Солдат конечно же посмеялся и ушел в ночь, будучи твердо уверенным в том, что в СА в мирное время солдат за самоволки не расстреливают. Но он ошибся.
 
По утру капитан построил роту, вывел из строя диссидента и приказал рыть ему яму. Тот, посчитав происходящее глупым шоу, стал рыть яму с улыбочками и прибауточками. Группа офицеров из Байконура тоже улыбалась и посмеивалась, не веря в серьезность намерений капитана. Но и они ошибались.
После того, как яма была вырыта, капитан быстрым шагом подошел к солдату, вытащил пистолет и выстрелил. Солдат упал в яму. Капитан также быстро повернулся и ушел в канцелярию своего подразделения. Группа офицеров из Байконура, офигев от происходящего, бросилась к яме. Оттуда они извлекли диссидентствующего элемента - бледного, испуганного, с фекалиями в штанах, но! живого! - капитан промахнулся.
 
Офицеры-ракетчики целый час стучались в дверь канцелярии, где заперся капитан. Поняв тщетность попыток достучаться до него, офицеры приняли решение взломать дверь. Они обнаружили капитана живым и невредимым, но пьяным в стельку и невменяемым. Но это еще не конец истории.
Спустя несколько часов капитан проснулся. Выпитая бутылка водки подействовала на мочевой пузырь капитана не самым благоприятным образом и офицер бодро направился в туалет в "чем мать родила - трусах и тапочках" (С). По странному стечению обстоятельств туалет стал местом встречи "расстрелянного" диссидентствующего элемента и "расстрельного" капитана. После удивленного возгласа: "Так ты живой?" капитан стал шарить рукой по трусам, пытаясь нащупать кобуру с пистолетом. Дикие вопли солдата- диссидента разбудили группу офицеров из Байконура, которым пришлось ловить буйного капитана и выводить из шока солдата.
 
Эта история так и осталась бы неизвестна вышестоящему начальству, не случись в скором времени дембель для этого солдатика. На проводы "дембелей" одного из лучших подразделений УРа, прибыл какой-то вышестоящий замполит. До ближайшей цивилизации дембелей перемещали вертолетом. Как назло, места этому самому солдатику в ближайшем рейсе не досталось. На добродушное замечание замплита: "Ну ничего, сынок, следующим рейсом завтра вылетишь", солдатик с воем бросился тому в ноги: "Пустите на вертолет!!! Он меня расстреляет!!!"
 
"Кто расстреляет?" - удивился замполит, и в скором времени бывший капитан в чине лейтенанта командовал танковым взводом в ДальВо.
 
Так вот тут и собственно и байка. Место действия - ДальВО. Учения. Министр обороны Гречко лично наблюдает танковую атаку условного противника. Министр очень доволен действиями лихого танкового взвода и приказывает лично доставить к нему командира. Объявив благодарность немолодому танкисту, министр участливо спрашивает: "Из прапоров?". "Нет, из майоров" - четко отвечает ему самый опытный и толковый командир взвода в СА.
 
По утверждению рассказчикА, сей достойный офицер - реальный персонаж и после дембеля проживал в г.Щелково Московской области.
 
 
 
#18995
03.03.2006 17:20:00
To griff
Да матерый майор!  
 
 
 
#18996
03.03.2006 19:00:00
Группа "Секред", песня "Превед"
 
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
 
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
 
ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
 
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
 
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
 
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
 
 
 
 
 
#18997
04.03.2006 13:30:00
возможно кто-то помнит -  в свое время выкладывал в форум безумную весч - "лаборатория: Хроники дератизации"
 
сегодня узнал что это оказывается только кусочек (8 часть из 11 доступных)
 
всю кучу можно прочесть тут http://gdetotam.icehard.net/index.php?action=vthread&forum=8&topic=53&page=-1  
 
 
 
#18998
05.03.2006 00:52:00
Пациент - доктору:  
- Доктор, у меня проблема: не встает.  
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.  
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.  
- Хорошо. Приходите завтра.  
Назавтра:  
- Ну, какое решение вы приняли?  
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.  
 
 
 
#18999
05.03.2006 00:54:00
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.  
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:  
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.  
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.  
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.  
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.  
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.  
6. Обтекаемый корпус - тоже.  
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.  
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.  
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.  
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.  
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.  
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.  
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.  
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.  
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.  
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.  
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.  
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.  
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))  
 
 
 
#19000
05.03.2006 15:25:00
Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Н солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че обалдел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед обалдел, косарь баксов требует, че делать. Старший:  
- Да отдайте, фиг с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:  
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!
 
 
З.Ы. а может, анекдоты во флэйм, а? а то без мата как-то....
 
 
 
 
#19001
05.03.2006 15:32:00
Объявление в немецком концлагере:
-Внимание, заключённые! Сегодня вечером в нашем лагере состоится дискотека!
Все кричат: "УРААА!!!"
Диктор продолжает:
-Пулемётчик Ганс принёс два новых диска.
 
 
 
#19002
05.03.2006 16:25:00
To Vadson
 
Цитата
Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
--- тонко подмечено!
 
 
 
#19003
05.03.2006 17:26:00
Чисто прибранная квартира - признак неисправности компьютера, а не 8 марта
 
 
 
#19004
05.03.2006 17:33:00
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))  
 
 
 
 
 
#19005
05.03.2006 17:36:00
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 
 
 
#19006
05.03.2006 18:10:00
У сисадмина спрашивают:
- Вы заходите на порносайты?
- Да нет, все необходимое в кэше нахожу.
 
 
 
#19007
05.03.2006 21:50:00
 
Цитата
Чисто прибранная квартира - признак неисправности компьютера, а не 8 марта
   внатуре
 
 
 
#19008
06.03.2006 08:12:00
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
 
 
 
#19009
06.03.2006 15:02:00
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:  
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.  
И добавил вполголоса:  
- Удачи, господин Горский.  
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:  
- А кто же все-таки такой г-н Горский?  
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:  
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:  
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!  
 
 
 
 
#19010
06.03.2006 15:36:00
 Спрашивают немца:  
- На какой машине в магазин ездите?  
- На BMW  
- А за границу?  
- Ну за границу на Мерседесе  
Спрашивают фрацуза  
- На какой машине в магазин ездите?  
- на Renault!  
- А за границу?  
- За границу на Peugeot!  
Тогда спрашивают нашего:  
- На какой машине в магазин ездите?  
- на троллейбусе!  
- А за границу?  
- А мы за границу не ездим!  
- Ну а если нужно?  
- А нам не нужно!  
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?  
- Да не нужно нам!  
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?  
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!  
 
 
 
 
#19011
06.03.2006 15:42:00
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО  
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"  
от сумчатого опоссума Пети,  
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.  
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой  
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы  
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.  
И сейчас вы поймете почему.  
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой  
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый  
pусский" и на всякий случай купил.  
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"  
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго  
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена  
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей  
гостиной.  
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли  
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки  
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было  
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку  
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой  
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается  
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то  
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!  
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они  
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.  
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:  
"Hу, земляк, что делать будем?"  
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не  
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с  
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же  
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на  
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это  
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам  
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".  
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила  
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги  
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!  
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда  
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью  
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий  
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг  
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.  
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого  
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до  
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились  
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым  
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в  
тpетьем холодильнике.  
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них  
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что  
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня  
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических  
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что  
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а  
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще  
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.  
 
 
 
 
#19012
06.03.2006 15:49:00
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!  
 
 
 
 
 
#19013
06.03.2006 16:15:00
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!  
 
 
 
#19014
06.03.2006 18:55:00
To Favn
))
 
 ходят слухи,что Сергей Дробатенко продал душу дьяволу ,"что бы быть смешным" ,но дьявол его тупо кинул  
 
 
 
#19015
06.03.2006 20:16:00
-Мама,у тебя молоко убегает!
-Стреляй в него,сына.Оно слишком много знает.
 
 
 
#19016
06.03.2006 20:25:00
To Favn
Хорошо. Про опоссума . Пиши исчо.
 
 
 
 
#19017
06.03.2006 20:28:00
Ща я выступлю. Не моё, с инета.
 
приходит русский эмигрант в магазин в NY  
- мне надо вискас  
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.  
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас  
приходит на следующий день, грит  
- мне надо чаппи  
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!  
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи  
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.  
продавец разворачивает сверток...  
- O Shit!!!  
- туалетную бумагу пожалуйста
 
- У меня сосед - вампир был!  
- Как ты это узнал?  
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
 
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:  
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.  
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого  
подносят их к уху...
 
 
 
 
#19018
06.03.2006 20:28:00
To Favn
про опосума
 
 
 
 
#19019
06.03.2006 20:29:00
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
 
 
 
#19020
06.03.2006 20:30:00
Приходит мужик на прием к сексопатологу.  
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."  
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"  
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О  
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."  
Мужик: "Зачем?"  
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."  
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.  
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"  
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
 
 
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"  
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.  
- " Ну скажи, Вовочка",  
- "Влагалище"  
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.  
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"  
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его  
-" Член"-отвечает Вова.  
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка  
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"  
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."  
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"  
-"Ладно, говори"  
-"Планета Земля",  
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.  
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
 
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 632 633 634 635 636 ... 1217 След.