Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 631 632 633 634 635 ... 1217 След.
Ответы
 
#18961
01.03.2006 08:59:00
*
 
 
 
#18962
01.03.2006 15:26:00
с баш орга:
 
netLenka: они говорили "dura lex, durex" - как-то так
piroJOKE: Яндекс - "Dura lex, sed lex" - "Закон суров, но это закон"
netLenka: ну, мой вариант тоже неплох - "Закон суров, гандоны!"  
 
 
 
<KJIOYH> да ну тя
<KJIOYH> нет чтобы нормально ответить
<KJIOYH> тока на сайты шлешь
<KJIOYH> у тя как-нить на улице спросят время, а ты скажешь: "time.windows.com"  
 
 
 
(деловая переписка)
 
Письмо №1. Добрый день! Прошу извинить меня за зад
(через несколько секунд)  
Письмо №2 Приветствую! Прошу извинить меня и за ЗАДержку с ответом и за предыдущее письмо - случайно нажал "отправить".  
 
<dEv1l>рассказывает седня приятель одну историю :
<dEv1l>Взяли они на работу новую секретаршу , и вот она чтото долго стоит возле факса и чтото очень задумчиво на него смотрит.
<dEv1l>к ней мой знакомый подходит и спрашивает "что такое?"  
<dEv1l>а она ему "осталось 20 страниц" , он на нее посмотрел в непонятках , а она ему опять про 20 страниц
<dEv1l>он смотрит на факс пытаеться понять гда там написано про количество оставшихся страниц и видит дату "20- oct"  
<dEv1l>гы блондинка, наверно  
 
 
<Lazy_Zefiris> Фраза "на одну птичку бољше" про арчера в гиљде была вопсринято трояко
<Lazy_Zefiris> Соник имел в виду чела который постоянно летает
<Lazy_Zefiris> Я - просто нового чела в гиљде
<Lazy_Zefiris> Пчела - птичку над будущим хантом
<Crusader> а я думал типа одним дятлом больше =(  
 
 
<_1313> цитата из жж:
<_1313> "У меня жопа с интернетом!
<_1313> Вылавливайте меня на сотовом."
<_1313> отлично чуваку. жопа -- с интернетом!  
 
 
<@Gimli> Исхэ - а "смотреть на друг друга в ожидании, что кто-то первым выскажет призыв к действию, неприятному для обоих" слабо?
<Исхэ> Гимли, это еще что?)
<@Gimli> это тоже глагол, кажется, португальский
<@Gimli> очень жизненно. Используется в ситуациях, когда молча смотрят и думают "ну что, работать будем?"  
 
 
 
 
 
 
#18963
01.03.2006 16:15:00
 
Цитата
жопа -- с интернетом!
 
 
 
#18964
01.03.2006 16:22:00
To МаZайка
   
 
 
 
#18965
01.03.2006 17:37:00
To МаZайка
   
 
 
 
#18966
01.03.2006 18:36:00
Славянская энциклопедия. Киевская Русь - Московия в 2 т. Т. 1 А-М./Авт.-сост. В.В. Богуславский. -М.:Олма-Пресс, 2002.
 
Бобруйск - город в Белой Руси на правом возвышенном берегу р. Березены, у впадения в неё р. Бобруйки (ныне районный центр Могилевской обл. Белоруссии). В конце 16в, когда Бобруйск был незначительным местечком, здесь решили возвести замок. Он был основан на правом берегу Березены, неподалёку от впадения в неё Бобруйки. Занимал вершину холма на береговом плато размером 53 на 66 м., которому позднее предали 4-угольную форму. Со стороны Березены замок был укреплён отвесной стеной, а с остальных сторон - глубоким рвом, шириной до 15 м. Согласно "Уставу" 1626г. замок был окружён земляным валом, на котором стояли деревянные башни и стены - из дубового "штакета". Вооружена была эта крепость 2 железными арматами, 2 серпантинами, 43 гаковницами, 11 ручницами. В 1502 и в 1503 гг Боьруйск вместе с крепостью опустошили Крымские татары. В 1506 г. накануне Троицы, замок осаждал мятежный литовский магнат - князь М.Л.Глинский-Дородный В 1508г, во время войны великого князя московского Василия III Ивановича с польским королём Сигизмундом I Старым, русские войска доходили до Бабруйска.
 
 
 
#18967
01.03.2006 21:13:00
Штирлиц бежал вприпрыжку - в "Припрыжке" его ждало вино и много женщин.
 
Штирлиц вышел наружу - Ружа был агентом польской Дефензивы.
 
Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушёл.
 
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
 
Штирлиц стоял над картой мира - его рвало на родину.
 
Штирлиц подошёл к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
 
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал
 
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела
 
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
 
 
 
 
#18968
01.03.2006 21:16:00
To !!!урик

 
 
 
 
#18969
01.03.2006 21:23:00
-Штирли, как вы относитесь к женщинам?
-Не отношусь, - скромно ответил Штирлиц
 
Штирлицу выстрелили в голову.
-Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.
 
Штирлиц заложил ногу за ногу. В этот день японского резидента Ногу арестовали.
 
Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".
 
Штирлиц шёл по улице и увидел, как три дюжищ эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг!, - подумал Штирлиц.
 
Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
 
Штирлиц вышел из кабачка и, у пав лицом в грязь, у снул. Через пятнадцать минут он проснётся - сработает годами выработанный рефлекс.
 
Обычно, 23 февраля Штирлиц одевал косоворотку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако, на этот раз он отправился в один из Бирлинских пивняков и, построив находившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, он понял, как был близок к провалу в этот день.
 
 
 
#18970
01.03.2006 21:30:00
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена, - понял Штирлиц. - Трёх утюгов не хватает".
 
Восьмой раз Плейшер выбрасывался из окна - яд всё не действовал.
 
Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза.
"Дятел", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", - подумал Борман.
 
Борман зашёл к Штирлицу домой и увидел там гору пустых бутыло, голых танцовщиц из соседнего кабаре и пьяного в дым Штирлица. На столе лежала записка "Задание выполнено, можете расслабиться. Алекс"
 
Штирлиц стоял в углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз", - подумал Штирлиц.
"Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
 
Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать ещё раз
 
 
 
#18971
01.03.2006 22:27:00
может уже было:
 
Разговаривают два студента:
-Слушай, а давай завтра лекцию прогуляем
-Не, не могу. Выспаться надо
 
 
 
#18972
02.03.2006 09:12:00
 
Цитата
Муж нехотел, но пришлось попробовать.
Вот тут самое слабое место в этом анекдоте.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18973
02.03.2006 09:17:00
To d_fedor
 
Цитата
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать.  
Командир корабля спрашивает у второго пилота:  
- Ну, что есть идеи?  
Тот отвечает бодро:  
- Идей нет!  
Командир корабля говорит:  
- Ну чтож, нет идеи нет Икеи.
Она ж как раз рядом с Шереметьево!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#18974
02.03.2006 09:18:00
To sa
это гон. по дискавери показывали попытку сварить так яйцо. только у них было СТО  телефонов...  яйцо не сварилось  
 
 
 
#18975
02.03.2006 10:41:00
To ~Yurik~
А к чему ты это написал? Это же не анекдот, а тема - анекдоты. Это куда-нибудь в историю надо...  
 
 
 
#18976
02.03.2006 14:10:00
Старое,извиняюсь,если что...
 
Жена сидит возле мужа:
-  Дорогой, а че ты меня никогда никак ласково не называешь?
-  Как,например?
-  Ну, рыбка...
-  Фу,мокрая,скользкая,рыбой пахнет!
-  Ну,тогда курочка..
-  Глупости,курочка,в навозе капается,червей жрет..
-  Кошечка..
-  Кошечка - помойка,грязь,мусор,крысы..
-  Ну хорошо,тогдаа...
-  Вот Че ты пристала,че те надо?
-  Ну я же тебя называю котик,слоник,козлик.Вот как ты думаешь, почему я  
тебя так называю?
-  Ну почему?
-  Да потому что ТЫ - СКОТИНА!!!ЖИВОТНОЕ!!!
 
 
 
 
 
#18977
02.03.2006 14:19:00
Разговор в зоомагазине:
- Наш мэр, порядочный, одинокий человек,и все что у него есть,это только кот...
- И ты ему веришь? Откуда ты это знаешь?
- Ну ,недавно по телевизору интервью видел  его бывшей жены, она так и сказала, что мой бывший муж как был СКОТОМ, так СКОТОМ и остался.....
 
 
 
#18978
02.03.2006 14:35:00
старый анекдот,но прикольный:
 
Поручик Ржевский пошёл поссать.возвращается весь мокрый,у него спрашивают:
-Поручик,на улице дождь?
-Нет.......ветер
 
 
 
#18979
02.03.2006 15:40:00
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п....е себе дай. Дура бешеная!!!  
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18980
02.03.2006 15:41:00
Идет девушка ночью по парку. Темно,страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: Ану бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя ,а дома мы неможем,дома мы рыгаем...
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18981
02.03.2006 15:42:00
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"  
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18982
02.03.2006 15:43:00
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х.. его знает, мерзну ни...ово я что-тo!  
 
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18983
02.03.2006 15:47:00
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.
Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку)
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18984
02.03.2006 15:47:00
В детском садике мальчик просит девочку:
- Ну покажи что у тебя в трусиках.
- Не покажу!
- Ну покажи, а я тебе покажу что у меня...
Она показывает. Он с радостью восклицает:
- Ха-ха, смотри а у тебя нет такой штуковины как у меня, бе-бе-бе...
Девочка расплакалась и убежала.
На следующий день приходит в садик веселая и гордая. Подходит к мальчику и говорит:
- А ты знаешь что мне мама сказала? Вот у тебя эта штуковина одна, а я когда выросту буду иметь их столько, сколько захочу!
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
 
 
 
#18985
02.03.2006 19:03:00
Уважаемые Дамы и Господа!!!  
 
Компания "Комтекс-А" объявляет набор менеджеров в отдел развития.  
На сегодняшний день компания планирует запустить проект по созданию отдела который бы контролировал диллерскую сеть завода. Планируемое количество сотрудников, 5 человек. Предоставляються рабочее место соответствующее всем нормам европейского стандарта. Проводиться трех дневный тренинг, по истечению которого все сдают экзамен.  
Официальное трудоустройство с первого дня работы.  
З/п 12000-14000 рублей + премии (в среднем около 22000-26000 рублей)  
рабочий день с 9.00 до 18.00  
Постоянный карьерный рост.  
Для участия в данном проекте требуються люди от 18 до 40 лет.  
Опыт работы необязателен.  
 
Требование:  
 
Умение вести телефоные переговоры  
Знание теории продаж  
Четкое понятие об ответственности  
ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ И ЗАРАБАТЫВАТЬ  
 
ПРОЕКТ ПЛАНИРУТСЯ ЗАПУСТИТЬ С 20.03.06  
 
С наилучшими пожеланиями,  
руководитель проекта  
Андрей Владимирович  
дополнительная информация по телефону: 2216238  
 
 
 
 
#18986
02.03.2006 19:25:00
 
 
 
 
 
 
#18987
02.03.2006 21:25:00
To Lost_angel
И чё тут смешного?
 
 
 
#18988
02.03.2006 21:38:00
To Funtik
Твои анекдоты клевые!!!!я смеялась долго...,особенно над этим:
 
Цитата
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :  
- Мам, а я какой медведь? Бурый?  
- Нет  
- Мам, а может я гризли?  
- Да нет, ты белый медведь!  
- Мам, а может быть я панда???  
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?  
- Да х.. его знает, мерзну ни...ово я что-тo!
 
 
 
#18989
02.03.2006 21:47:00
-почему ты плачешь?
-тараканы замучали,и  
я купила прибор,который  
из дому паразитов выгоняет
из дому...
-и что?
-тараканам всё равно,а муж ушёл...  
 
 
 
#18990
02.03.2006 22:41:00
2 алл: сорь, если баян
 
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 631 632 633 634 635 ... 1217 След.