Загруженный-задерганный ежеминутными метаниями между прилавками, мозг молоденькой продавщицы всё же дал команду глазам поднять взгляд выше и навести резкость. Стильный молодой человек молча, но по-доброму, вертел в руках пачку презервативов Contex, зачем-то затягивая театральную паузу.
Продавщицу насторожило такое заступоривание человекопотока. Грудинку, сыр и французскую булку юноша уже успел убрать в пакет, и, казалось бы - сунь кондомы в карман да и отваливай, освобождая место у прилавка для следующего покупателя. Работы и так много, несмотря на раннее утро. Да и завмагом прищуривает глазом от входа на склад, словно поторапливая…
* * * Смазливая продавщица в ответ на мой вопрос «Есть ли презервативы?» ответила:
- Да, Contex.
Уловив согласный кивок головы, убежала к соседней кассе, схватила там синюю коробочку, примчалась обратно и кинула пачку поверх сдачи, которую я еще не успел убрать в бумажник.
На пачке Contex было написано Extralarge.
Я слегка опешил и даже поднес пачку поближе к глазам, хотя нормально вижу и без очков. Да, это несомненно были Extralarge и мне они ну никак не были нужны.
В этом месте обязательно нужно пояснить, <почему> я начал тупить. Я впал в волнение. Мне почему-то не пришло в голову просто сказать: "Дайте ребристые (с пупырышками)!". Нет, покупать презервативы я вовсе не стесняюсь. Наоборот, я делаю это с гордо поднятой головой, памятуя о рекламе со слоганом "Похоже, тебе можно доверять!". Но я зачем-то стал продумывать, как объяснить девушке, почему мне не подходят Extralarge.
Продавщица замолчала, почувствовав напряжение, и прямо посмотрела на меня. Я затравленно оглянулся на хмурую очередь, на автомате вычисляя из толпы симпатичных девушек. Блять, таких оказалось целых три. Причем две из них были подружками и даже хихикали о чем-то своем.
Никто еще ничего не заметил, но я понимал, что это только временно. Наконец я выбрал фразу и внятно, но негромко донес ее до ушей работницы прилавка:
- Девушка, вы мне льстите!
При этом я повернул в руках коробочку надписью к ней, сделал большие глаза и многозначительно уставился на эту кисейную барышню в передничке.
Ближайшие три человека в очереди оторвались от выбора колбасы на витрине, услышав нестандартную для продуктового магазина фразу. Девушка позади меня подняла голову; я ощутил её взгляд на затылке. Мне показалось, что даже кондиционер стал работать тише. Продавщица равнодушно скользнула взглядом по пачке и выдала гениальнейшую, на мой взгляд, фразу:
- А что с НИМИ не так?
«С ними то всё так. Не так со мной.» - подумал я.
Взгляд девушки позади пришел в движение. Затылок подавал мне явственные сигналы о том, что взгляды многих людей заметались и, наконец, примагнитились к кондомам. Кондиционер и холодильные камеры замерли. Я понял, что девушка или незнакома с английским языком, или не в курсе того, что мужские члены бывают разных размеров. Также я понял, что позади Москва, отступать некуда, и краткий курс полового просвещения этой очаровательной особы ложится на мои покатые плечи. Прокашлявшись, я набрал воздуха в грудь.
- Понимаете, девушка, данные презервативы предназначены для мужчин, член которых в длину свыше 18 сантиметров. Поэтому они называются Экстраладж, что значит – Сверхбольшие. У меня же член меньше 18 сантиметров, поэтому дайте какие-нибудь другие.
Выдавив из себя эту тираду, я замолчал. Меня немедленно накрыло предчувствие, что девушки позади должны заплакать от горя, а мужчины – дружески похлопать меня по плечу в знак утешения и предложить пойти немедленно выпить где-нибудь во дворе на лавочке, чтобы впоследствии померяться хуями.
Но ничего подобного не произошло, все молчали. Кондиционер снова зашумел. От продавщицы не последовало вопроса: «А какого размера ваш член?», поэтому она избежала тяжких телесных повреждений. Зато принесла мне пачку Contex «Colors».
Я взял их молча, не сопротивляясь. Мне кажется, что не стал бы сопротивляться даже если бы она принесла мне сверхпрочные презервативы для анального секса. Бросив пачку в пакет, я вышел на улицу, глубоко вдыхая прозрачный осенний воздух…
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал: - Ну, заяц животное мелкое, устою. но и тот его увалил. И тут он слышит голос: - Мужик, от карусели отойди! ---- Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн. ---- С Новым годом, собаки!
Новогодний анонс на ОРТ. "ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!" Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff" ---- Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!! ---- Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. ---- "Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но разница в субъективных ощущениях непередаваемая. ---- В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка. ---- Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
В темном переулке: - Есть прикурить? - Ребят, я не курю. - Значит, есть деньги ... ---- Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите. ---- - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься. ---- - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Случилась эта история ещё задолго до бума сотовых телефонов) Знакомый парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё Декану! В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) Декан назначает ему встречу в своём кабинете. Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два часа, закрывает его на ключ. Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его измышлениями. Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает, что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально ВСЁ! Декан изумлённо: - Это невозможно! Ты списал! - Да вы что, профессор, я учил! - УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить! - Поклёп, профессор! - Ну хорошо! Я знаю, что ты списал!!! скажи, откуда и я поставлю тебе оценку. - Ставьте! Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему. Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола, изрекает: - Видите телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!