в городе не надо к людям приближаться на приличной скорости, их может пошатнуть
  скорее всего, они боятся, что по полосе справа от тебя летит такой же шумахер и может их не заметить. Типа, ссут, если по-вашему, по-шумахерски

вещи от 56 до 74 размера (детского, ессно).

А почему именно ртутные градусники? Они ж, вроде, не безопасные...
 
А б/у вещи принимаются? Просто ребёнок растёт, очень много хороших вещей, совсем не заношенных... Примут?

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Таксист едет на машине, вдруг, из-за поворота на приличной скорости выскакивает жигулёнок. Обе машины всмятку. Таксист вылетает через лобовуху и валяется на асфальте в луже крови. Всё это происходит на глазах у гаишников. Один подбегает к таксисту:  
- Вы меня замотали, сколько можно вам всем говорить, пристёгиваться надо! Вон, посмотри, в жигулёнке как живой сидит.

Уважаемые посетители !  
Напоминаем Вам, что:  
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).  
2. "Положить на счет" можно там же.  
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.  
4. "Заняться роумингом" - там же.  
5. "Поставить роуминг" там же.  
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!  
7. Восстановление SIM-карты - там же.  
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).  
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.  
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!  
11. Самого выгодного тоже.  
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)  
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.  
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!  
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!  
16. Карточек МСС нет тоже!!!  
17. Смотри пункт 15.  
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!  
19. Смотри пункт 17.  
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!  
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.  
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.  
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".  
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.  
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.  
26. В долларах мы НЕ "берем".  
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.  
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.  
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.  
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.  
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.  
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..  
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск  
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка  
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.  
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.  
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.  
38. Б#яяяя! Как вы все достали!

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.  
А потом мы встретились...

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!  
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.  
Поменялись.  
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...  
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:  
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:  
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.  
Волк:  
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?  
- Да нет, я на стройке зимовал...  
- ???  
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех#й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.

test

To doofy  
ага , ток анекдот про ёжика...

To KISS@  
баянишь

а у кого-нить есть карточные игры?В дурачка охота перекинуться ...

To Sole
ооооочень старо

To GlaciErr  

To Shadow  
она не скачивается !!!

Ищу игру, называется Госпиталь или Психушка.Старая.Если укого-нить есть- заделитесь плз.

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

Останваливает Гаишник даму на Мерсе SLK кабриолет
-Гаишник :Cтарший инспектор Громов. Ваше водительское удостоверение!
-Дама : А что это ?
-Гаишник : Такая пластиковая карточка с вашим фото.
Дама долго копалась в сумочке и достает зеркальце
-Дама : Может это ?
-Гаишник: Ну , что же вы раньше не сказали , что вы из милиции!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...