Житель Челябинска попросил суд установить, от кого он произошел – от Адама и Евы или от обезьяны. Ранее этот человек, выступающий ответчиком на судебном процессе, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы и являются родственниками.
To Varius Сегодня целый час по "Эхо Москвы" народ по телефону опрашивали в отношении того, кто как считает от кого он произошёл - от обезьяны или Адама с Евой". Видно ещё не у всех новогодний хмель выветрился.
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами: "Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!" - полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы, бурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает эго обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка... А мороз на улице - 30 . На следующий день, он снимает веревку и закатывает бревно оюратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке. - Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь. Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима. - Эх, молодые, - говорит он.Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь. Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" бъет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны. - Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом. Такого, я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день, пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке, просто катались со смеху по полу...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают : - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные ))
Несколько дней администрация искала свинью номер 3 гениально!!!!!!!!Несколько дней администрация искала свинью номер 3 гениально!!!!!!!! жесткач
Человеку после установки новой резины на шиномонтаже пришло на пэйжер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
Месяц назад. Проходная одного из предприятий. Между стеклянной створкой двери и вертушкой стоит кавказец и, повернувшись задом к вахтеру, увлеченно беседует по сотовому. Непонятно, как он туда втиснулся, поскольку вертушка вплотную к двери. Толкаю вертушку, не подается, мешает армянский зад. Я, занятый своими мыслями, поворачиваю ее на себя и с силой толкаю вперед. Видимо, врезал точно по копчику, т.к. после дикого вопля последовала длинная тирада, из которой удалось узнать только несколько русских матерных выражений. Затем, как говорит Задорнов, наберите воздуху в грудь. - Слюшай, ара, скока можна, то по яйцам, то по жопе. Меня еще минут 20 разбирал смех, когда я представлял, как ему досталось 1й раз.
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик,- уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит : "Садитесь, молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст краснеет, потом бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
Сообщение изменено ShootНик от Fri Jan 6 03:11:30 2006