Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 363 364 365 366 367 ... 1217 След.
Ответы
 
#10921
07.12.2004 17:48:00
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть...

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.
 
- Девушка! Какие у вас волосатые ноги!
- А что? Не все равно, в каких ногах на работу ходить?!

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
 
Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к доктору и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Доктор наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение со слизью половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают обращать внимание…

Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у вас целлюлит!!!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!
 
- Слушай, ну и жопа у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!

Новая услуга компании Rеаl Тrаns Наir - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
 
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Компания "Хэд энд Шолдерс" специально для мужчин в подарок выпустила шампунь для лысых с провитамином.
- И что - волосы отрастают?!!
- Конечно, нет... Но лысина укрепляется...
 
Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
- Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
- Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
 
- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
 
 
 
#10922
07.12.2004 18:09:00
 
 
 
#10923
07.12.2004 18:13:00
жена своему мужу:
-ты знаешь я чудом избежала изнасилования    
-да, и как же?        
-я хотела а он нет!
 
 
 
#10924
07.12.2004 18:19:00
-почему когда охотник стреляет то он закрвает один глаз?
-потому что еси он закроет оба глаза то он ниче не увидит
p.s.логично  
 
 
 
 
#10925
07.12.2004 18:31:00
To оао
почему цапля на одной ноге стоит ?
потомучто если 2-ую поднимет то упадет
 
 
 
#10926
07.12.2004 18:37:00
To оао
 
 
 
#10927
07.12.2004 18:38:00
...Кто сказал, что у Кутузова Не было одного глаза???
...Был у него один глаз
 
оаонапомнил
 
 
 
#10928
07.12.2004 21:41:00
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
 
.. который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.
 
Рассказал(a) игла ***
 
 
 
#10929
07.12.2004 21:42:00
Покупала тут в супермаркете сигаретыв”? А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынцв”? тынцв”? тынц-тынц-тынц-тынцв”? Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном". Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрелив”?
 
Рассказал(a) Змеевская zmeevskaya@ mail.ru
 
 
 
#10930
07.12.2004 21:44:00
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий  
к нему.
 
Рассказал(a) fantomas fantomas3000@narod.ru
 
 
 
#10931
07.12.2004 22:15:00
               
угар!!!
 
 
 
#10932
07.12.2004 22:26:00
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
 
 
 
#10933
07.12.2004 22:47:00
To LuckyLoser
А чей это айпи??
 
 
 
#10934
08.12.2004 01:38:00
To Chikago
нюкни узнаешь
 
 
 
#10935
08.12.2004 01:49:00
To astoas
УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ.
 
 
 
#10936
08.12.2004 01:50:00
To LuckyLoser
 
 
 
#10937
08.12.2004 01:51:00
To Bandures
а у меня не нюкается 127.0.0.1, может ты попробуешь? ))
 
 
 
#10938
08.12.2004 02:31:00
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"
 
 
 
#10939
08.12.2004 02:33:00
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
 
 
 
#10940
08.12.2004 02:35:00
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....
 
 
 
#10941
08.12.2004 02:39:00
notmine
 
Надпись (сегодня видел):
 
Шаурма из куриной телятины.
 
 
 
#10942
08.12.2004 02:42:00
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 
 
 
#10943
08.12.2004 02:45:00
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
 
 
 
#10944
08.12.2004 07:50:00
/

Сообщение изменено Polynom от Wed Dec  8 07:51:12 2004
 
 
 
#10945
08.12.2004 10:25:00
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
 
 
 
#10946
08.12.2004 11:12:00
мужчина с яйцами, заплатите за проезд!
кондуктор с пи**ой, у меня проездной!
 
 
 
#10947
08.12.2004 11:58:00
Диалог из книги жалоб и предложений сайта, связанный с проблемами восстановления его сервера:
- Торопить восстановление работы сайта, то же самое, что лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так аврально занимаются специалисты.  
- Прошу уточнить - чем они занимаются?
 
 
 
#10948
08.12.2004 11:59:00
Не моё.
Ох уж эти сайты знакомств... Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((. Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
 
 
 
#10949
08.12.2004 12:00:00
Девушка, давайте перейдем на "ты"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!
 
 
 
#10950
08.12.2004 12:02:00
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 363 364 365 366 367 ... 1217 След.