Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Анекдоты 4
 
В В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
 
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
 
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
 
— Надо преодолеть боязнь.
 
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
 
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
 
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
 
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
 
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
 
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
 
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
 
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
 
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
 
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
 
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
 
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
 
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
 
Вопросы и задания после текста.
 
1 Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?  
2 Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?  
3 Разыграйте историю в лицах.
Анекдоты 4
 
случай РЕАЛЬНЫЙ
краснознаменный ансанбль песни и пляски им Александрова. рота почетного караула. сменился начальник. Новый начальник так... козел.
 
выстраивает он народ. тут стоит заметить тчо артисыт они жеж народ находчивый и с юмором.
 
в общем строит он их и начинает речь свою мерзким голосом
-ну что, замудонцы
голос с задних рядов
- а у Чапаевы Чапаевцы были....
Анекдоты 4
 
хм... в этой стране не пить по ходу не модно....
Анекдоты 4
 
-Вась, ты квас допил?
-ОТ КВАЗДОПИЛА СЛЫШУ!!!
Анекдоты 4
 
значит так.... сначлала берем успокоительно
садимся.
готовися к полной потере мозга в сявзи с его превращением в желеобразую массу
читаес следующий пост (длинный)
Анекдоты 4
 
Трогательная повесть о том, как два падонка не изнасиловали девочку-гота, а наоборот, пожалели и отвезли на флэт, где ее поимел кто-то другой.  
 
Мне 14 лет, меня зовут Настя. Я решила рассказать вам всю правду о готах, пока вам кто-то другой не рассказал. Ну, и немного о себе и о моем бывшем парне Аббасе (мы с друзьями раньше его Барсиком звали, а потом он сказал, что его имя по-настоящему произносится «Эббэс», и его все теперь дразнят «Балбес» — хахаха!). А еще про то, как я каталась на черном бумере и стала вампиром. Но не всё сразу. Вы уже губу раскатали, что вам в двух словах раскроют тему – и баиньки? Идите нафиг!  
Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»  
Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь!  
И вот однажды мои родители в гости к бабушке в Саранск уехали, и я пригласила Балбеса к себе домой. Полгода парень болтается без дела. Купила презервативы со вкусом шоколада и клубники, для орального секса, и всё утро тренировалась на бананах, так, что меня чуть не стошнило. Оделась в почти прозрачное черное шелковое платье с разрезами по бокам, в черный лифчик и черные стринги, спиздила из бара папин коньяк, три салата нарезала, свечи ароматические купила. Глаза накрасила черным, губы – светло-коричневым, а пудриться не стала, потому что у меня лицо и так бледное. Музыку поставила красивую — группу «Еndvra», из нее саундтреки часто делают к фильмам ужасов.  
Балбес приходит в новых раперских джинсах и с белой розой в потной от волнения руке. И сразу:  
— Твоих родаков точно дома нет?  
— Точно!  
А у меня в квартире тем временем приятный полумрак, свечи везде горят и какая-то белая тень хвостатая на столе рядом с салатами, под привидение косит, не иначе. Я ору:  
— Кузя, брысь нафиг со стола!  
Балбес Кузю на руки взял, гладит. Я ему:  
— Ну, чем займемся?  
А он:  
— На компьютере поиграть можно в хиросов. А еще я стихи вчера сочинил новые, про тебя. — Совсем тупой, что ли?  
А он продолжает:  
— Музыка у тебя веселая и темновато как-то. Мы в «Призрак дома на холме» играть будем?  
— Нет! В «Империю страсти». — Отбираю у него Кузю и заваливаю на ковер (Аббаса в смысле, а не кота). И ногу ему ставлю на грудь.  
Аббас лежит довольный:  
— Слушай, у тебя там коньяк на столе? Давай как в «От заката до рассвета».  
— Без проблем! — Большой палец ноги ему в рот засунула и стала наливать коньяк себе на колено. Ему даже в рот попало немного, и он всю ногу мне облизал, но и на ковер протекло тоже порядочно. Думаю: вот молодец! Тему просек! И тут он хоп – встает… в смысле не член у него встает, а сам он встает и к салатам прется. Он что, совсем тупой?  
В общем, все закончилось очень, очень хреново. Он сказал, что только проститутки так себя ведут (это когда я ртом на него презерватив пыталась надеть), а он меня типа считал честной девушкой, и у них в Армении девушки до брака так себя не ведут, и его однажды больно отпиздили на улице за то, что он просто спросил у какой-то девочки, который час. Блин…  
И он ушел! Я так плакала… Подождала полчаса, пока он домой не вернулся, позвонила, а к телефону его сеструха подошла и заявила, что я роковая женщина (дура мелкая!). После этого у меня было очень депрессивное настроение, и я себе вены вскрыть хотела и покончить жизнь самоубийством. Воды горячей в ванну налила, записку написала, разделась уже. Но, блин, все повернулось иначе. У папы только кассеты оказались к станку «Джилетт слалом», а ими хрен порежешься. Провела так и эдак, порезалась немного, кровь потекла слегонца и перестала. Я даже обрадовалась. Заклеила царапину пластырем.  
Ну и нафиг! Из-за какого-то, блин, заучки из Хаястана жизни себя лишать? Да пошел он в жопу! Помылась, раз все равно воды налила, снова накрасилась, надела косуху, длинную черную юбку с большими разрезами по бокам, а на ноги – высокие лакированные гады, они всем хороши, только зашнуровывать каждый приходится по десять минут. Ими пинаться удобно, если какой-нибудь маньяк нападет. Взяла коньяк — его полбутылки еще оставалось — и пошла гулять на Смоленское кладбище — там тихо и красиво, как в хорошем фильме ужасов.  
Вот, мы уже подошли к вопросу о готике. Готы — это молодые люди, которым нравится готик-стайл — настроение депрессивное, черная одежда, фильмы ужасов всякие и продвинутая музыка вроде “The Cure”, “Bauhous”, “Lacrimosa” и “Mortiis”. Не то чтобы мы были какие-то долбанутые на сатанизме, нет. Готика – это стиль жизни.  
А еще многие готы любят бухать и ебаться. Кстати, я так и не могу определить, девственница я или нет, потому что я один раз у мамы тампоны сперла и теперь пользуюсь ими постоянно, так что наверняка эту дурацкую девственную плеву порвала, хотя ни с одним парнем еще ни разу не трахалась. А хочется, между прочим; я каждый раз, когда смотрю на красивого парня, кончаю (даже самой неприятно). В следующий раз этого Балбеса завалю нафиг и изнасилую. Аж злость берет, какие парни трусливые пошли! Он же обдрочился, как только домой пришел, я на сто баксов могу поспорить. Поэтому и трубку брать не стал – заперся в ванной, я-то знаю.  
На Смоленском кладбище тогда почти не было народу, рядом НИИ каких-то полимеров, собаки лают в отдалении. Сижу на памятнике, мы его Торпедой называем. Бетонный постамент, а над ним – здоровенный фаллический символ, торпеда или крылатая ракета – сразу не разберешь. Некоторые говорят, что «Катюша», но я не верю. Холодно, листья с деревьев облетают с противным шелестом, у меня пар изо рта идет. Коньяк пью из горла и слушаю “London after midnight”, это группа готическая, лабает в направлении “Dark ambient”.  
Темнотища такая, что глазам больно, когда зажигалкой чиркаешь. И думаю, какие же все-таки трусливые сволочи эти парни. Нет чтобы со мной сюда прийти и красиво потрахаться на какой-нибудь замшелой могиле. Это тема вообще – на кладбище трахаться. Мертвые с косами не встанут, конечно, зато очень даже может такое быть, что бандиты приедут закапывать свежий труп – вот где самый саспенс. Правда, нас иногда столько набивается на этом самом кладбище, и парни орут под гитару такими козлиными голосами, что ни один киллер не сунется, но все-таки…  
Потом я еще выпила и подумала, что Аббас все-таки девственник еще, может, он просто испугался, что у него не встанет, или кончит не вовремя, или презерватив надеть не сможет, или, чего доброго, кончит в меня. В рюкзаке как раз мобильник запищал – это он эсэмэску прислал, извинялся: «I love you. Твой Барсик».  
Через час где-то коньяк закончился, но как-то плохо подействовал, наверное, потому что было очень холодно, и мне захотелось домой, к теплому пушистому Кузе. (А я его еще на пол швырнула, бедного моего котика, и все из-за этого импотента нерусского; надо перед котом извиниться и дать ему витаминов с таурином, чтобы шерсть блестела, а глаза лучше видели. И вообще, коты – лучшие друзья девушки.)  
Но, надо сказать, когда я встала, оказалось, что коньяк нехреново подействовал, и я спотыкалась об каждую могилу, и колено себе разбила, а выхода так и не нашла, там надо было топать по берегу речки Смоленки, перелезть через поваленное дерево, и всё в полной темноте. А если поскользнешься – в воду свалишься как нефиг делать. Ну нафиг такой экстрим! Поплелась в другую сторону, туда, где было посветлее, и полезла через ограду, еще и юбку себе порвала, и колготки. Сволочизм, блин, всё по закону подлости. Понакопали могил, пидоры гнойные.  
Перевалилась с трудом через ограду, а тут ботинок заскользил, и я рухнула боком на асфальт. Больно! Сижу и думаю: сломала я ногу или нет? Поднялась, цепляясь за чугунные прутья, иду, хромаю. А краем уха слышу: шины шуршат ненавязчиво так за моей спиной. Я шагу прибавила – шины не отстают. Оборачиваюсь — черный бумер, блин, едет неспеша. Я останавливаюсь – и он тоже. Я иду быстрее – и он за мной. Не по себе как-то стало. Я понимаю, если черный бумер за тобой увязался, вовсе не обязательно, что внутри сидят четыре бандита, из которых один раненый, а другой сексуально озабоченный, но какого хрена водиле от меня надо?  
Посигналил. У меня сразу в желудке возникло неприятное ощущение, как будто я в воздушную яму попала. Я уже побежала как могла, хотя нога болела очень сильно. Чешу по направлению к метро и оглядываюсь все время, хотя прекрасно знаю, что лучше не обращать на этот подлый бумер никакого внимания. И слышу только свое дыхание, стук гадов об асфальт и шелест этих проклятых шин, чтоб он их проколол, козел злоебучий.  
Снова посигналил – я чуть не упала от страха и остановилась, как дура. Стекло черное опускается, высовывается морда какого-то дядьки:  
— Девочка, ты не сильно с забора пизданулась? — Участливый дяденька, ничего не скажешь.  
И другой голос в машине:  
— Если бы ты с моим ребенком так говорил, я бы тебе ебальник разбил. Фильтруй базар, ваще!  
Этот:  
— Да какой, бля, ребенок, это ее точка, наверное. Тоже мне, ребенок, вон как морда намазюкана.  
И переругиваются там в салоне:  
— Ты педофилом стал, что ли?  
— Моралист, нах, сам ебет все что движется! Учить меня вздумал на старости лет?  
— Так спроси, сколько она берет. Все по ходу идиоты, один ты Д`Артаньян. Ну спроси, спроси. Чего морду воротишь?  
— Сам спроси.  
— Ты спроси… Слы, она бухая по ходу.  
— Я и говорю: бухая. Шмар-малолеток до хуя развелось.  
И та же харя высовывается:  
— Девочка, сколько берешь?  
 
Как я побежала! И эти сволочи — за мной! Один руку с сигаретой из окна высунул, машет мне. Я снова упала, потому что ноги уже не держали и оглядывалась все время. Стою на коленях и реву, как дура полная. Ногу не разогнуть, больно, блин, кошмар просто! И бумер рядом стоит. Они вылезли – здоровенные такие дядьки, обоим под сорок где-то. Один с бритой башкой, другой ежиком стриженый. Явные бандиты. Подходят, лапищами своими за плечи меня берут и ставят прямо.  
Этот, который из окна со мной говорил, спрашивает:  
— И где это, девочка, ты так назюзюкалась?  
Я его под колено здоровой ногой пнула:  
— Не твое дело! — А сама вырываюсь, в рожу ему ногтями пытаюсь попасть.  
Другой ржет, как будто это очень весело, когда два бугая нападают ночью на одинокого ребенка, а он пытается отбиться. Сволочь!  
— Так сколько берешь?  
— Нисколько! — И за палец стриженого укусила.  
Они почему-то извинились и влезли обратно в свой черный бумер. Нестрашные какие-то, хоть и бандиты. Отъехали уже, я сигарету закурила, чтобы хоть немного успокоиться. И мысль такая нехорошая появилась: эти бы точно потрахаться не отказались.  
Тут этот блядский бумер дает задний ход, тот же мужик опускает стекло и орет:  
— Девочка, тебе куда ехать?  
И они снова ругаются:  
— Отъебись ты от ребенка, пидор.  
— Пшел нахуй, я не могу вот так пьяного ребенка на улице оставить. Ее же выебут по дороге.  
— Гыгыгы. Ты, например? Вылезай нахуй, педофил.  
— Думаешь, раз на твоей тачке едем, я у тебя отсасывать должен всю дорогу? Садись, девочка!  
Я им:  
— Так мне садиться или вы педофилы? — А сама к ограде пробираюсь, чтобы если что перелезть обратно и спрятаться — не протаранят же они ее капотом?  
Мужики заржали как больные.  
Водила даже вылез и дверцу мне открыл – учтивый охрененно типа:  
— Ну, куда едем, мадам?  
Я, естественно, не сказала бы свой адрес. Вспомнила, что тусовка у одного существа, которое живет на площади Тургенева. День рожденья, что ли? Они поморщились, думали – рядом живу. Так оно и было, конечно, у меня дом через два квартала отсюда, но пошли они на фиг, пусть бензина потратят как возмещение за моральный ущерб.  
А из тачки играет какая-то веселая песенка, что-то вроде «Подрочи на кирзовый сапог, чтобы он запылиться не смог». Хрен я к этим психам сяду!  
Полезла побыстрей на ограду и опять почему-то упала. Эти меня снова поднимают и в машину грузят на заднее сиденье. У меня от страха между ног свело так не по-детски и стало тепло с характерным покалыванием. Не потому, что мне эти бугаи понравились, это подростковая гиперсексуальность называется, когда все время кончаешь не по делу. Я себе представила, как стал бы бесноваться Аббас-aka-Балбес, если бы увидел, как меня увозят два солидных дядьки на довольно крутой тачке.  
Водила стриженому что-то пробурчал на тему, сдавать меня в медвытрезвитель или нет, а стриженый ему:  
— Будь я ее отцом, ремнем бы отодрал нахуй.  
— За базаром следи, скот. Детей он драть вздумал, педофил неучтенный. Гыгыгы!  
 
 
И еду я на бандитской тачке. Романтика, блин… В стерео у них Шнур поет: «Где же вы, бляди? Выручайте дядю!» Чувствую, в затылок что-то тычется, а это бита бейсбольная. Совсем как в фильме! И чё-то не верится мне, что они и правда домой меня доставить собрались. Не бывает такого. Педофилы поганые, подонки! Им просто здесь стремно меня насиловать, на окраину везут, на дачу какую-нибудь. Может, там на хате еще человек пять таких извращенцев. Я тихонько нашариваю ручку, чтобы дверь открыть. У него блокировка, конечно, но остановиться должен на светофоре. Выпрыгну. Может, гибэдэдэшник еще на счастье подвернется, я тогда заору на всю улицу, что меня эти маньяки силой удерживают.  
Прыгнула на углу Девятой и набережной Лейтенанта Шмидта. Помню, асфальт перевернулся, и я — вместе с ним, и лбом по пути треснулась обо что-то.  
Эти дядьки вокруг меня бегают, я лежу и реву:  
— Отпустите меня, подонки!  
Они на меня уставились и ржут как идиоты. Типа, на измене девочка сидит. А стриженый вякнул, что не завидует моему папе. Я их детям тоже не завидую, между прочим.  
— Отстаньте от меня! Что я вам такого сделала? Отстаньте нафиг! — И водилу гадом пнула по ноге так, что он отскочил.  
Он навис надо мной и ласковым голосом выговаривает, как папаша, блядь:  
— Девочка, ты что делаешь, дрянь ты … Кхм… Я же тебя домой везу, ты же пьяная в стельку! Другой бы тебя оставил там, и хрен знает, что бы с тобой случилось. И ты же меня еще по ногам пинаешь за это. Садись… в машину, девочка. Мне еще этого долбоеба до его хаты везти и через весь город до дому пилить. Имей совесть вообще!  
Я лежу и рыдаю без слез уже, дыханье сперло и в желудке стало очень хреново. Этот мне:  
— Ну, садись давай уже.  
А я лежу. Они мои руки-ноги облапали – переломы искали, что ли? Меня стошнило – они жвачку дали. Снова на заднее сиденье погрузили, педофилы латентные. Едем.  
Стриженый спрашивает:  
— А что это ты, девочка, такая черненькая и вся из себя страшная? Ты Эльвиру-повелительницу тьмы на школьном спектакле играла? — И ржут оба.  
А водила:  
— Нет, она гот, наверное. — Сообразительные мужики!  
— А вы откуда про готов знаете?  
И стриженый:  
— Да уж знаем. А ты анальный секс любишь, девочка?  
 
(ОГО! Спасайте Монику Беллуччи!)  
— Нет! Пустите меня, педофилы сраные! Я ваш номер запомнила!  
— А что я такого сказал? Анальный секс – это готично.  
— Фигню вы несете, дядя.  
— А «Адидас» — это готично?  
— Нет!  
— А черный бумер – это готично?  
— Выпустите меня из машины!  
— А черные носки это готично?  
— Отпустите меня, подонки!  
— А ты остгот или вестгот?  
— Пустите, мой папа в ФСБ работает!  
Водила в такой истерике зашелся, что чуть на тротуар не въехал. И стриженый смеется:  
— Видишь ли, девочка, мне про готов напиздели, что они черненькие, страшненькие, мрачненькие, депрессивные, непонятые, носят черный готический крест, черный костюм от «Адидас» и слушают Хим, Расмус и Фабрику звезд. И анальный секс любят.  
— Кто сказал? — Тёмные люди, от жизни отстали явно. И я им всё честно рассказала про направление дарк эмбиент, про Кью, про вампирские фильмы и про групповуху на могилах, отчего водила тоже неслабо оживился и спросил точный адрес могил, чтобы там поготствовать как-нибудь на досуге. Я им всю историю движения расписала начиная с семидесятых годов. В общем, мило пообщались, а я тем временем малость протрезвела. Когда мы уже почти приехали, водила в бардачке порылся и добыл какую-то мятую бумажку, распечатку что ли. Велел почитать и показать другим готам. Я им: «Ага!», но ни фига сразу не прочитала, а в рюкзак сунула, некогда мне всякой ерундой заниматься, Шекспира еще по программе осилить надо.  
Там под аркой как раз курил папашка мой системный, Хуйлио Рамирес, весь в черных кожаных штанах, черном кожаном пальто и с длинными русыми волосами. Я к нему кинулась как ненормальная. Эти из машины снова подзывают, задолбали уже. И стриженый:  
— Он тоже гот?  
— Ага!  
— Пидор?  
— Нет! Не проверяла.  
— А жаль… Такую, нах, легенду ты нам разрушила, девочка. Лучше б мы тебя не спрашивали… Готствуй на здоровье и пить бросай.  
И уехали. Я не поняла, что там за легенды у них, блин, и у Рамиреса сигарету стрельнула поскорее, потому что нервы уже совсем ни к черту.  
 
Захожу на вписку, а там народу до хренища, анашой попахивает и бутылка с какой-то мутной хренью на столе. Морды корпс-пэйнтами разукрашены, как будто фанаты группы «Кисс» на дело пошли. Оказалось, не бёздник это ни хрена, а Хэллоуин самый натуральный, я-то забыла. Косуху сбросила куда-то, от косяка дернула – и в туалет сразу, нет сил терпеть.  
Дом там старый, туалет просторный, как комната в новостройке, и даже с окном. У окна существо одно курит по кликухе Локи, убуханное в корень. Курит и смотрит, сволочь, и уходить не собирается, только пошатывается.  
Главное, никто до сих пор не мог понять, какого оно полу. Высокое, волосы длинные, черные. Клыки острые, шнобель еврейский, морда длинная и белая, как будто оно каждое утро ее затачивает о наштукатуренную стенку. Фигура хорошая, унисекс такой, ноги длинные, бедра узкие, плечи широкие. Как парень оно мне всегда нравилось. Я уже раз десять докапывалась, спрашивала, как его настоящее имя, а оно в ответ: «Меня родители неправильно назвали». Скрытное, падло.  
Тут Хуйлио Рамирес еще в дверь сунулся, я еле трусы натянуть успела — обнаглели, бля, ваще! Не туалет, а проходной двор!  
Рамирес в ухо жарко шепчет, что абсент заныкал в рюкзаке, сует мне его и просит посторожить. Бежит куда-то и возвращается с коньячницей, стаканом и сахарницей. Мы сразу дверь на крючок, на полу уселись и смотрим, как он извращается — в сахар эти емкости сует, чтобы по краям кольцо было, наливает, поджигает, накрывает, ждет и мне в морду тычет:  
— Пей быстрее, а потом прикрой ладошкой и вдыхай. Ну?  
Бееееее! Гадость какая! Эти довольные оба, сами ту же хрень делают. Просто так выпить в падлу, что ли? И радость из них так и прет, так и прет. Им начхать, кстати, что я и так пьяная приехала. Еще помню, кто-то в дверь ломился и орал. А мы как выскочили, как выпрыгнули, и полетели эти кретины по коридору в неизвестном направлении, как клочки по заулочкам. Вперлись в одну из комнат, там две девицы пасьянс раскладывали на полу при свечах. Локи их выгнал нафиг и попытался свет включить, а там лампочка перегорела, и Рамирес новую искать пошел, это его друга флэт был, и он там хорошо ориентировался. Локи рухнул на кровать и меня зовет заплетающимся языком, а потом я замечаю, что они с Рамиресом мне помогают колготки снять. Что было до этого – ни фига не помню, но что-то очень смешное. Я им обоим по зубам надавала кулаком, а у меня на пальцах серебряные перстни — досталось им нехило. Лампочку они так и не нашли, а свечи на тумбочку переставили у кровати. Рамирес фигню какую-то несет:  
— У меня девушка и так есть, я только посмотрю и поддержку вам моральную, а сам не буду, вы что, ёбнулись?  
А Локи:  
— Хуйлио, не хочешь – съеби в туман!  
И я:  
— Отвалите, придурки!  
А Локи, наглое существо, штаны стаскивает уже. Рамирес рядом уселся с сигаретой и пепелкой в виде консервной банки с надписью «бычки в томате».  
А потом было темно и у меня во рту было что-то мокрое и солоноватое, оно очень быстро засыхало на подбородке и становилось липким. И еще чьи-то руки на моей голове. Потом яркий свет – это Рамирес сигарету прикуривал. Смотрю: бляаааа! А Локи-то не мужик, оказывается! И Рамирес сидит охуевший, глаза блестят, пламя в зрачках пляшет.  
— Анкхом ее еби, анкхом! Вместо вибратора!  
(Анкх – это крест египетский, с круглой фигней наверху, у меня такой как раз на шее висел тогда.)  
— Легко! — Снимаю крест и сую его куда-то, и сразу что-то меня долбануло коленом в глаз, окно перевернулось и кто-то мне орал:  
— Ты в дырку абсент залей, а потом прикрой и подожди. Ладошкой зажми и вдыхай, хахаха.  
 
Я поняла, что не могу оторваться от пола, и мне стало страшно, потому что я проснулась в темноте в совершенно незнакомом месте, и мне кто-то нашептывал на ухо: «Теги мета у тебя херь пишут, у них носки черные и потные, и в них столько дырок, что я впадаю в депрессию». В затылке горячо и меня толкает из стороны в сторону, как будто я в поезде еду на верхней полке. Перекатилась к двери и колочу по ней ногами:  
— Откройте, откройте, умираю!  
Стошнило меня до боли прямо под дверью, открыли какие-то люди в черном, потащили за ноги–за руки по коридору на кухню, снова положили а я смотрю, как ноги в гадах вокруг моей головы мелькают. Кто-то наверху Рамиреса мудаком назвал. Зеркальце от пудреницы к губам прикладывают. Рука с зеркальцем дрожит, я эту руку хватаю и тяну поближе к глазам, чтобы на себя хоть посмотреть. А у меня всё лицо в крови – и нос, и рот, и щеки, и подбородок, как будто я вампиром стала и всю ночь сосала чью-то кровь. И руки в крови, и шея тоже. Одни вопят, что меня порезали, другие – что у меня язва желудка или туберкулез какой-то. Все пьяные в жопу, кто-то мне в этом бардаке на руку наступил.  
Локи как гаркнет:  
— Прекратить базар, суки рваные, мудачье, срань подзаборная! Все валите строем на хуй!  
Ковырлом деревянным их расшвыривает, хозяйским. Хозяин-то файтер был, как оказалось, а готы никогда на мечах не махались — испугались и сдриснули кто куда. Локи стоит посреди кухни, как победитель вампиров, и ковырло мне под ребра тычет:  
— Умри, исчадье, ада, сдохни, шлюха дьявола, и на хуй, и присно, и во веки веков, ссука бля, глюк поганый!  
Я в сторону – и Локи за мной:  
— Ползи, ползи, гад, я тебе устрою эрпэгэ! Нехуй в моей голове сидеть! Нехуй!  
По затылку бьет, сволочь, а я у него пытаюсь ковырло отобрать. Рамирес откуда-то взялся, на шею ему сзади прыгнул, они оба завалились назад, а я вжалась в угол и зову народ, потому что мне очень и очень хреново, особенно в желудке, и голоса их давят на барабанные перепонки. А потом я отрубилась, словно провалилась спиной вперед в какую-то пропасть.  
 
Утром я сообразила по ходу, что у этой падали просто были месячные. Таким людям не то что пить не надо, а вообще с нормальными людьми общаться вредно. Локи с извинениями лезет, его проглючило типа вчера, эрпэгэ мерещилось всю ночь. А я-то тут при чем? Еще имело наглость телефон у меня взять и обещало позвонить и встретиться, чтобы сексом заняться.  
Рамирес вообще лежал как мертвый, ему даже руку было больно поднять. Весь флэт стал похож на какой-то дикий госпиталь. Тела валяются, кто-то сидит и курит, кого-то тошнит в раковину. И только одна курносая сучка у плиты стоит и жарит картошку. Не по-товарищески это. Людей от одного запаха мутит, а ей жрать приспичило.  
Хуйлио стонет и меня зовет — чтобы исповедаться перед смертью, надо думать. В рюкзаке у меня мобильник запищал, это Балбес звонил, чтобы сказать «Доброе утро». Я ему рассказала сразу про Локи — думала, его это развеселит, а он под поезд обещал броситься, если я стану лесбиянкой. Балбес он и есть.  
Про бумажку заодно вспомнила, которую мне дядьки в машине дали; вытащила ее, разгладила. Рамирес на локтях приподнялся и тоже читает.  
 
 
Вот что там было написано:  
 
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем ). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница.Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим... Любимый фильм - "Империя страсти".Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 смВес: 67 кгМноговато )))Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???  
 
 
 
Блин, как я ржала! И вся наша тусовка по многу раз читала и ржала, а Хуйлио Рамирес эту бумажку вечером отксерил в 30 экземплярах и раздавал друзьям; она у нас настоящим бестселлером стала, и еще ксерить пришлось, чтобы на всех хватило. В общем, с пользой провели время, я давно так не развлекалась. И настроение депрессивное как-то само собой рассосалось и ушло.  
Ну, поняли, что такое готика, или хватит уже рассказывать?  
 
 
 
 
 
 
 
 
(В конце прилагается подлинная фотография гота, читающего бессмертные творения Упыря Лихого. З.Ы. Он (гот) балдеет от Яваскиных рассказов и вообще от падонков. З.З.Ы. Автор является фанатом группы “The Cure” и всегда одевается в черное.)
Анекдоты 4
 
To Хм.....
ээ пардон вро принтскрин медиаплеера забыл
 
To Патологоанатом
знаю сам там периодичеси отедаюсь
Анекдоты 4
 
To Maxx
угу сегодня случайно обнаружил
Анекдоты 4
 
забавынй глюк:
 
системные требования глюка:
винХР
фотошоп КС
медиаплеер версии не ниже 8
 
порядок операци:
1) запускаем медиаплеером какую-нито кину
2) НЕ ЗАКРЫВАЯ и НЕ СВОРАЧИВАЯ медиаплеера запускаем фотошоп.
3) жмем файл. создать. ок
4) жмем "правка" "вставить"
5) наблюдаем глюк
Анекдоты 4
 
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
 
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
 
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
 
Нелепые названия появляются по-разному. Порой предприниматели выбирают случайное слово или словосочетание. При этом они не учитывают правил корпоративного брэндинга. Одно из них гласит, что название должно выражать идею устойчивого конкурентного преимущества.
 
Иногда виной всему бывают спешка и элементарная безграмотность. Наши предприниматели порой не чувствуют в названии двусмысленностей, считает Сергей Будников, партнер компании Business Open.
 
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
 
Некоторые названия неожиданно становятся двусмысленными спустя годы после образования фирмы. Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. После того как сообщения об атипичной пневмонии стали новостью номер один, клиенты спрашивали, не планируют ли они переименоваться. Управляющий партнер SARS Андрей Сирко говорит, что не собирается этого делать: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре.  
 
Сирко вспоминает, что в разгар эпидемии было много курьезов: название вводило людей в заблуждение, они обращались в компанию с вопросами о том, как защититься от вируса SARS, стоит ли ехать в Гонконг. Однажды позвонил журналист из Флориды - он писал статью о компаниях с "вирусными" названиями.
 
"Поскольку мы довольно закрытая компания и работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо", - поясняет Сирко. По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
 
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
 
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). "Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы", - полагает директор агентства "Паприка-брендинг" Маргарита Васильева.
 
Васильева утверждает, что хотя в последнее время стало больше скучных и банальных названий, в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
Анекдоты 4
 
001. Быть сатанистом – тру.  
002. Хочешь быть тру – будь сатанистом.  
003. Все, кто не сатанист – лохи.  
004. Ты же не хочешь быть лохом?  
005. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.  
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!  
007. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.  
008. Боятся – значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?  
009. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.  
010. Сейчас же сними эту гадость – Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.  
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.  
012. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.  
013. Нет, ты не будешь «как байкер» – у тебя нет мотоцикла.  
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя…  
015. Запомни – настоящий сатанистЪ ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.  
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.  
017. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.  
018. Если волосы не черные – придется покрасить.  
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.  
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)  
021. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.  
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)  
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.  
024. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.  
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.  
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.  
027. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.  
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.  
029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.  
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.  
031. Все, кто не сатанисты – твои враги.  
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.  
033. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.  
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами «Мой Бог – Сатана».  
035. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.  
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.  
037. Теологический диспут – это спор о религии.  
038. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.  
039. Нет, сатанизмЪ – не религия.  
040. Запомни пункт 039 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)  
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.  
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.  
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.  
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.  
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.  
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).  
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.  
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.  
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.  
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)  
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.  
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ – они тоже умеют врать.  
053. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «Черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.  
054. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) – это тоже не тру.  
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.  
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.  
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя  
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.  
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно-осуждающем.  
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.  
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.  
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.  
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, «Земля круглая» и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.  
064. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».  
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!»  
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)  
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).  
068. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда!» и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.  
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.  
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе – например, в Интернете.  
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй – заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.  
072. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.  
073. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.  
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.  
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей.  
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.  
077. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.  
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.  
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они – тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)  
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) – отбросы среди сатанистовЪ.  
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.  
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой «в» - Лавей. Запомни раз и на всегда – никогда не пиши Лавей.  
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.  
084. Запомни: сатанизм – не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом»  
085. Очень просто заслужить прозвище «сатанюк» если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.  
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное – умело кинуть понты.  
087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!  
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.  
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.  
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.  
091. Очень опрометчиво считать себя человеком – это не тру.  
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.  
093. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру  
094. А хрен его знает, что это. Но это – тру.  
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.  
096. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.  
097. «Почему – почему». По кочану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.  
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.  
099. Две основные тусовки сатанистов Инете – форумы «Черный Свет» и «Сатанизм.ру»  
Первый – если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь пиз…еть.  
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…  
101. Бля…
Анекдоты 4
 
В этом походе мы блуждали уже не в первый раз. Мы всегда шли, сверяясь по карте, компасу и описанию, но с завидным постоянством оказывались в совсем других местах. Там били лагерь, ночевали, а утром находили нужную тропу и запланированную стоянку, шли по размеченной тропе, но к вечеру с нее сбивались и снова блукали.… Думаю, нашим ребятам просто нравилось идти не по намеченному маршруту, а самим каждый день прокладывать новый. Этот день исключением не был.
Время быстро катилось к вечеру, смеркалось. Мы набрели на маленькую (на 2 палатки) стоянку с кострищем; внизу, метрах в 150, текла какая-то мелкая речушка. Пока поставили палатки, совсем стемнело. Темнота, подобно огромной черной птице, спустилась с неба и обняла своими крыльями окрестности. Ее неизменный вечный спутник - Страх завел свою неслышную песню. Под воздействием музыки Страха лес принял зловещие очертания, стал каким-то странным, мрачным, давящим, вызывая у всех нас чувство тревоги и желание бежать из него и как можно быстрее. Зловещую тишину время от времени нарушали резкие крики ночных птиц.
Пока мы приготовили ужин и поужинали, наступила ночь. Последние приготовления ко сну…, все разбрелись: Арс и Макс забрали оба имеющихся в наличии фонарика, туалетную бумагу и ушли осваивать окрестности, Женя и Саша уже спали в палатке, Глеб и Ира, как дежурные, убирали посуду и продукты…
О том, что случилось дальше, рассказывают непосредственные участники описываемых событий:  
 
Глеб. Все уже собирались спать, Макс и Арсен забрали фонари и ушли, а мы с Ирой в темноте пытались собрать продукты и посуду. Вдруг совсем рядом, где-то в стороне реки послышался страшный топот множества ног, визг и рычание. "Кабаны!" - подумал я, скомандовал Ире: "Лезь на дерево!" и кинулся к ближайшему дереву. Залезть было проблематично, удалось только схватиться руками за верхнюю ветку, ногами же я пытался удержаться за ствол.  
Ира тоже пыталась влезть на какую-то тонкую полугнилую сосну. У нее не получалось. Из палатки вылезла Света и стала смеяться над нашими попытками. Я сказал ей, чтобы она тоже нашла себе дерево, потому что кабаны могут вернуться и напасть на нас…
Метрах в ста от нас за кустами показались проблески двух фонариков, но они не приближались, а оставались на месте. Из второй палатки показалось испуганное лицо Жени…
 
Ира. Мы с Глебом убирали в темноте посуду и продукты. Тут возле реки раздались ужасные звуки, как будто бежало огромное стадо, рыча, визжа, крича и подвывая на ходу. Глеб крикнул: "Лезь на дерево!" и кинулся к единственному дереву, на которое можно было залезть. "Вот джентльмен! Защитник!…" - подумала я. Выбирать было не из чего, и я попыталась взобраться на ближайшую сосну, оказавшуюся мало того, что хлипкой, так еще и гниловатой, и к тому же без единого сучка от земли до высоты 3-х метров.  
Из палатки вылезла Светка и поинтересовалась, что происходит? Что же мы тут такое делаем, неужели гнезда вить пытаемся? Но после слов Глеба, что кабаны, похоже, пошли в атаку, она стала искать глазами подходящее дерево. Таковых не оказалось. Из палатки вылезла еще и Женя, которая до этого спала, и количество спасательных деревьев уменьшилось еще на единицу.
 
Женя. Я уже засыпала, когда раздался страшный непонятный шум. Сашка уже крепко спал и даже не пошевелился. Я слышала крик Глеба "Лезь на дерево!" и не знала что делать, сидеть здесь или вылезти. Через некоторое время, услышав голос Светы, решилась таки вылезти наружу.
 
Арс и Макс. После ужина мы отправились осматривать местные окрестности. Обычно это занимало много времени, т.к. в походе, как правило, начинаются проблемы с пищеварением. Только мы нашли подходящее место, в самый интересный момент рядом раздался топот и визг. Казалось, что стадо диких кабанов несется прямо на нас. Проблемы с пищеварением решились в один миг. Мы замерли на месте, прислушиваясь к каждому звуку, потом решили, что если включим фонарики - это отпугнет зверей.
 
Света. Я наощупь разворачивала спальники в палатке, когда раздались эти жуткие звуки. Я замерла. Снаружи Глеб закричал: "Лезь на дерево!". Я подумала, что звери уже возле палаток. Во мне боролись страх и любопытство. В голове одновременно вертелось несколько мыслей:  
1 - там что-то происходит, а я сижу как дура в палатке и ничего не увижу, значит нужно вылезать;
2 - если не вылезу, меня затопчут вместе с палаткой,  
3 - в какую сторону бежать?
4 - босиком я далеко не убегу!
5 - ГДЕ ФОНАРИКИ???!!!…
Звуки повторились, я поспешила обуться и вылезти наружу. Если и суждено погибнуть, нужно хотя бы видеть от чего.
Я увидела Глеба, который держался за ветку, а ногами тщетно пытался обхватить ствол дерева в полуметре от земли. "Да, кабаны его не достанут" - подумала я.
Ира стояла, обхватив какую-то тощую сосну без единого сучка, и пыталась залезть на нее.
Метрах в ста от нас в кустах отчаянно мигал свет двух фонариков. Нелегко им там, наверное, пришлось. Но, уж запор-то им точно уже не грозил.
Говорю: "Кабаны сами нас боятся. Не слышала о таких случаях нападения в Крыму".
Но тут же народ начал вспоминать о случаях нападения кабанов на людей. Они говорили так убедительно, в их рассказах фигурировали такие кровавые подробности, что не поверить было нельзя. Я огляделась. Поблизости не было ни одного дерева, на которое можно было бы залезть нормальному человеку. Придется отбиваться…
Но отбиваться-то было не от кого, звуки больше не повторялись, и осмелевший народ прекратил бесплодные попытки взобраться на небо. Глеб сказал, что голодные кабаны идут обычно на запах продуктов, поэтому из рюкзаков было извлечено все съедобное, что, по нашему мнению, могло им понравиться. Все сложили в пакеты и отнесли всей толпой подальше от палаток. Глеб залез на дерево и водрузил туда продукты.
 
Потом мы долго стояли в темноте, не решаясь лечь спать. Топота больше не было слышно, только зловеще кричала ночная птица…
 
P.S.:
 
Кабаны. Вышли мы, значит, на водопой…
Анекдоты 4
 
Берите предполагаемого служащего, и приведите его в комнату, в которой нет ничего кроме стола и двух стульев.  
Оставьте его там на два часа без каких-либо инструкций.  
Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает.  
Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований.  
Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансовый Отдел.  
Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел Консультаций.  
Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое подходящее место работы.  
Если он спит, он - будущий Менеджер.  
Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в Отдел Технической Документации.  
Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел Безопасности.  
Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга.  
Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, Программное обеспечение - это для него.  
Если он говорит, что у Вас хорошие столы и стулья, пошлите его в Отдел Снабжения.  
Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел Сбыта.
Анекдоты 4
 
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене.  
История  
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.  
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть  
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.  
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.  
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.  
А теперь сама история.  
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.  
АГА!  
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо …. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.  
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д.", знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин  
выдает:  
"Ну…..  
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!  
- Дед, делать что?  
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить,  
(чистая  
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как  
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!  
Хотя… Дураков в стране и так хватает.  
- Дед другие варианты?  
- Ну…. Разбить можно.  
- Кувалдой ?  
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для  
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на  
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с  
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет  
-  
поросячмй хвост.  
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.  
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!  
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?  
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.  
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…  
- Надо кто?  
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…  
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.  
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).  
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!  
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.  
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына!  
Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.  
Короче, разбил, не подкачал левша.  
С первого раза.  
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия  
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.  
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.  
 
 
Пы Сы источника не знаю...
Анекдоты 4
 
Если видишь на картине нарисован водолаз,  
Нарисована равнина, а на ней - с ногами глаз,  
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,  
Сфера, куб, параболоид, синусоидаильный круг,  
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,  
Значит, это не картина, а какая-то ***ня...
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
люди! дайте плиз ПЕРВЫЙ АНГЛИЦКИЙ blood  
желательно бы еще к нему и criptic passage for blood
Одеться! Где?
 
где одеться где одеться... в военторге!
Анекдоты 4
 
студента - технаря отчислили из института. и он что бы не пойти в армию пошел в семенарию. и однажды по своей привычке спит на задней парте во время лекции он. к нему подходит поп берет за плече спящего, поднимет и говорит:
-а скажи ка мне, сын мой, что такое сила божья
- эээ...ааа.... ну это... сила божья это произведение массы божьей на ускорение божье.
- не верно, сын мой. сила божья есть производная импулься божьего по времени божьему.
Анекдоты 4
 
3. По рзелульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
 
 
было. и ведь действительно - читается без проблшем
Рыбаки отзовитесь!!!
 
махину кг. на 12., красота.!
 
это соменок махина это горааааздо больше ))
 
 
народ а нитко не в курсе как ща на Ширне?
Детское рукоделие
 
вот стоило поспать лечь и все пропустил
Анекдоты 4
 
To Romp
фишка из жизни моей:
 
подхожу к 13 автобусу, всовываю в руки какому-то мужику кирпич завернутый в газету со словами "лысый не пришел, взрывать будешь ты"
я и не знал что кирпич можно так жалеко метнуть и что так можно бегать...
Ил-2. Бой за воздух
 
это... вопрос а какой из всех илов ставить (ну вот лень мне все на ночь глядя перечитывать)
Анекдоты 4
 
а сюды постануть?
Нет воды!
 
советская 8а
вода есть но ЧЕРНАЯ и холоднее чем холодная
Анекдоты 4
 
диалог на стройке:  
- На х0я до х0я нах0ярил, расх0ячивай!  
- Ни х0я не до х0я нах0ярил, ни х0я не расх0ячу, пох0ярили!
 
напомноло:
 
шел хуй по хую и нашел хуй хуй.и думает хуй: "нахуя мне хуй, когда я сам хуй?". Взял хуй хуй за хуй и выбросил нахуй.
Анекдоты 4
 
To ekatherina
Черный и белый список Фрязинских магазинов
 
хх еменя в начале осени в спорт торарах на мира обманули на почти 500 рублей. в мою пользу правда... вместо 50 рублей дали сдачи 500
cs 1.6 @ fryazino.net
 
To sab-
скинь мне в аську адрес, а то "заходи" а куда? %)
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
блин ищу: как игра завется на помню но есть слово чего-то тима бич файтер или что-то такое с бичем (с берегом, а не с тем о чем ты подумал, маленький извращенец)
 
смысл таков: на берегу моря стоит туретка 9которй ты рулишь) и отстреливает толпы идущих на тебя десантников, бтры, танки, вертадеты, самолеты итд... мож
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.