Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 558 559 560 561 562 ... 1217 След.
Ответы
 
To Чудо в перьях  
извините, вы девушка
     

Сообщение изменено S.K. от Thu Nov  3 18:30:59 2005
 
To S.K.  
Ты че?Почему ты мне так пишешь????
 
To S.K.  
Мне все таки обидно!!!!
 
To Чудо в перьях  
извините извините извините  
 
To S.K.
Ну ладно,больше такого не пиши!
А то я могу и вправду обидется,тогда у меня крышу сорвет....оооо....будет плохо  и мне и вам!
 
To Чудо в перьях  
Я тогда тоже так хочу,за 1....такое получить!  
Нестандартно мыслишь!
 
Жизненно?Я тогда тоже так хочу,за 1....такое получить!  
 
 
 
To Чудо в перьях  
вот типичный пример не спроста же придумали этот анек
 
22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)  
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю  
3. Дед Мороз редко отвечает на почту  
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."  
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов  
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.  
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия  
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME  
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие  
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.  
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные  
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...  
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки  
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.  
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе  
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.  
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.  
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками  
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.  
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм  
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

 
To Elli
Понятно. ))
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
 
Шутка вдвойне смешней, если два раза  
 
To Чудо в перьях  
 
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье...  
нет, это вы его будете его украшать.  
 
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.  
 
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
 
To Чудо в перьях девушка, и не сочтите за хамство..
 
 
To Чудо в перьях  
Sorry....

Сообщение изменено ShootНик от Fri Nov  4 19:47:47 2005
 
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...  
 
 
 - Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)  
- флудер"
 
 
Убил женщину - спас бобра. Белку. Норку. Соболя. Крокодила
 
Вот отрывки из сочинений американских школьников (некоторые повторяются, так что извините).
 
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О`Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.  
 
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.  
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.  
 
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.  
 
Пифагор стал отцом треугольника.  
 
Рим был основан дядей Ремусом и волком.  
 
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.  
 
Самолет был изобретен братьями Маркс.  
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.  
 
Средний класс в России назывался большевицким.  
 
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.  
 
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек — Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
 
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
 
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
 
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
 
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
 
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
 
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
 
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
 
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
 
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
 
Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
 
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
 
Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.
 
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
 
Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.  
 
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
 
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
 
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.
 
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
 
Со временем египтяне утонули в пустыне.
 
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
 
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
 
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
 
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
 
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
 
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
 
Персидская империя была основана Медеей.
 
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
 
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
 
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
 
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
 
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
 
Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
 
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.
 
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
 
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
 
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
 
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
 
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
 
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.
 
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
 
Пифагор стал отцом треугольника.
 
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
 
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
 
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
 
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
 
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
 
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.
 
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
 
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
 
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
 
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
 
Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>.
К счастью, потом от этой идеи отказались.
 
Св. Иероним отказался верить в секс.
 
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
 
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
 
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
 
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
 
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
 
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
 
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
 
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
 
Джихад стал богом суахили.
 
Турки наслаждались пиком могущества.
 
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
 
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
 
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
 
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
 
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
 
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
 
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
 
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.
 
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
 
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.
 
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
 
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
 
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
 
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
 
Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
 
Людовик XIV стал королем Солнца.
 
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
 
Прага была столицей Булимии.
 
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
 
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
 
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
 
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
 
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
 
Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
 
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
 
Самолет был изобретен братьями Маркс.
 
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
 
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
 
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
 
Бакунин был известным анахронистом.
 
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
 
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
 
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
 
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
 
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
 
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
 
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
 
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
 
Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.
 
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
 
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
 
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.
 
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
 
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
 
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
 
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
 
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
 
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
 
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
 
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
 
Средний класс в России назывался большевицким.
 
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
 
Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.
 
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
 
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
 
Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
 
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
 
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
 
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.
 
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
 
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
 
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
 
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.
 
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
 
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
 
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.
 
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
 
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
 
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
 
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
 
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
 
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
 
Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
 
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
 
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
 
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
 
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
 
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".  
Белоснежка говорит:  
- Я попаду, потомучто я самая красивая!  
Дюймовочка говорит:  
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!  
Шрэк говорит:  
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!  
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.  
Белоснежка недовольная:  
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.  
Дюймовочка тоже недовольная:  
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.  
А Шрэк говорит:  
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
 
To ShootНик
 To s!ash
 To rope
 To S.K.  
Все!!!!
Хватит мне писать!Я написала образно,а Вы все восприняли на мой счет!!!!Мне очень это не приятно!
 
To Чудо в перьях
 
Шутка вдвойне смешней, если два раза
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
***
 
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11  
 
 ***
 
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем
 
***
 
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
 
   ***
 
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.
 
***
 
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
 
To s!ash  

 
П: Имя?  
И: Иисус. А ваше?  
П: Понтий Пилат.  
И: Очень приятно.  
П: Вы так считаете?  
И: А вы нет?  
П: Вы еврей, Иисус?  
И: А почему вы спрашиваете?  
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?  
И: Вы антисемит?  
П: А почему вас это беспокоит?  
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?  
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?  
И: А зачем вы спрашиваете?  
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?  
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?  
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?  
И: А какие у вас доказательства?  
П: А я должен вам это доказывать?  
И: А почему нет?  
П: А почему да?  
И: А почему нет?  
П: Иуду знаете?  
И: А должен?  
П: Вы можете ответить на вопрос?  
И: А вы?  
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?  
И: Это вам кто сказал?  
П: А это относится к делу?  
И: А у вас ко мне какое-то дело?  
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?  
И: Вы так думаете?  
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?  
И: А если головой подумать?  
П: Это вы называли себя сыном Божьим?  
И: Что вы хотите чтобы я ответил?  
П: А правду сказать не судьба?  
И: А я похож на сумашедшего?  
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?  
И: А за что?  
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?  
И: А может все-таки потому, что я еврей?  
П: А вы таки еврей?  
И: А разве не сын Божий?  
П: Это можно считать признанием?  
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?  
П: А разве я не ваши слова повторил?  
И: А вы разве слышали?  
П: А если вы это говорили не при мне?  
И: А как бы вы тогда это слышали?  
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?  
И: А вы уверены в их осведомленности?  
П: А может все-таки сразу на крест?  
И: А может вы все-таки антисемит?  
П: А вы таки еврей?  
И: Где я это сказал?  
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!  
И: Вы таки антисемит.  
П: Вы таки еврей.
 
To Caleb  
         
 
To Caleb  
     
 
ftp://192.168.48.253/incoming/Mendel/alko5qt.gif
 
Закусоиды, Опохмелоиды....  
 
смеяться всем!
 у них - это занимает годы тренировок...и напряженных трудов 1
 
мы - это можем сделать за полчаса!
2

Сообщение изменено dyusha от Sat Nov  5 21:02:38 2005
Страницы: Пред. 1 ... 558 559 560 561 562 ... 1217 След.