ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата - одно слово - литр бензина штраф. Ситуация - двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин.
Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: <<Ты ... как опытный водитель.. поставил свою ... не новую машину, прямо в неудобном месте. И как ... водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты... опытный водитель.. убрать
свою... машину куда нибудь...Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Сообщение изменено Romp от Thu Mar  4 12:35:46 2004

с и-нета:
 
У одного моего знакомого произошла такая история ...  
 Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как  
 скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!  
 В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.  
 Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.  
 Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы,  
 удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.  
 С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.  
 Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:  
 - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

И не история, вроде.
Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили.
Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника...
Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает:
- ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ?
Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает.
В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.

Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...

Цитата из Толкового словаря французского языка <<Lа Реtit Lаrussе>> (перевод):
 
 Иван Грозный - средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван <<Васильевич>>.

Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на <<Пионерской>>. Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается: <<Граждане пассажиры, в последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди пожилого возраста...>> и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит: <<Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? >>

Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет...
Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие No2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам...
В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское).
А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки.
Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки.
Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие:
"введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену...
Жуть.
Антисексуальная такая штучка, однако.
Противозачаточная - однозначно.

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
----
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Дело было этим летом.
Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином.
Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает.
Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре.
Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:  
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,  
посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника.
Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
получаса. Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

"Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего...
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит... Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг: <<Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения>>. Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой <<Нескафе>>, отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета... Парень мечется как молния. У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю......."

Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта вследствие недостаточно изученных свойств молока.

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня
"Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную
предвыборную компанию.

"Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
 
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!"

В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в 9-ом классе:
- Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
- Спроси у мамы.
Он к маме...
- Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
- Чтобы теплее было...
Сережа отвечает с озарением:
- А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!

To bi_MaX_progect™
 
Это не я , это с и-нета скачено

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Скачено с и-нета:
 
Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Сообщение изменено Romp от Fri Dec  5 09:41:11 2003

Мдя... прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением ))

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в cлезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда
в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников.
Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской
(для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки,
и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской
транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага
находится черт знает где: на Отакара Яроша - где-то 6-7км. пешего хода, если
напрямую.  
 Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину - поехали. Подъехав
к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться
в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот
самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую
такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии
Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив
водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...  
 Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...".
Оборачивается - подходит милицейский патруль.  
 - Откуда шуба?  
 Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю,
но это плохо у него выходит.  
 - Пройдемте в отделение, раберёмся, - патруль по рации вызывает машину, которая
отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень
успевает немного протрезветь.  
 Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:  
 - Фамилия.  
 - Кирьиченко.  
 - Чья шуба?  
 - Сокурсницы.  
 - Как она оказалась у вас?  
 Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все
правильно, я забыла, он мне ёё завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся...
отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться
назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения
общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" - патруль!  
 - Откуда шуба?  
 Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас
был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит
парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:  
 - Фамилия?  
 - Кирьичченко.  
 - Так ты уже у нас сегодня был!  
 - Да был, вот снова задержали для выяснения...  
 - Ладно, уже разобрались, свободен!  
 Наша песня хороша - начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через
весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом её двери...
 
 "Добрый вечер!" - парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая
нервный смех.  
 - Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... - и уже 3-я
машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:  
 - Выходи!  
 - Не выйду!  
 - Это еще почему?!?  
 - А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!  
 - Кого?!?  
 - Кирьиченко.  
 - А тебя что, там знают?  
 - Ну вы зайдите, скажите...  
 И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение
долго каталось под столами со смеху...  
 А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты...
так вот!

Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику.  
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась, опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как
мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...  
Девушка вздыхает:
- Hу, ладно, так и быть - пойдём тра....ся...

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
_________________________________________________________
Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!
_________________________________________________________
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
_________________________________________________________
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.[P]Хорошая новость для любителей пива!
Пиво <<Красный Восток>>... больше не выпускается![P]Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.[P]

To LDCAT[P]У меня есть этот фильм, если надо, договоримся
желательно по аське, форум редко читаю