Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 421 422 423 424 425 ... 1217 След.
Ответы
 
To DuZell
ыыыыыыыыыы

 
To DuZell
АААААААА     супер  
 
http://www.ogudai.ru/klip/klip1.php  Звук погромче и фтыкаем
Настроение повышается
 
http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php  И вот это...

Сообщение изменено DuZell от Mon Apr 11 13:21:55 2005
 
- Оло...Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
 - Люсь, это я. Хлеба домой купи.
 
-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для
>   собрания.
> - Хер Вам. Вы нам все время их матными словами изресованными
>   возврвщаете.
> - Ах, хер нам лавки!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход.
> - Хер нам комсомольцев!? Хер Вам монашек в баню по выходным.
> - Ни хера себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.
 
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду!
 
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
 
Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы.
Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
 
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...
 
Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрет один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...
 
Наблюдение из жизни:
Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер,
то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола),
которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
 
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
 
Новость:
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,
а глубокими познаниями предмета...
 
Новость:
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
 
Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись
"телефон доверия ФСБ РФ".
 
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
 
Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
- Стой, давай новый анекдот расскажу!
Тот:
- Ха-ха-ха!
- Ты чего смеешься, я же еще ничего не рассказал?
- Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!
 
Издается новый журнал. Обложку показывают спонсору:
- Почему обложка красная? Это попахивает революцией!
Срочно смените цвет, ну например на голубой!
- Извините, но это уже попахивает ориентацией.
 
Новинка!
Даже безнадежные дебилы и "овощи" перестают писаться в штаны буквально в тот же день!!
Спрашивайте в магазинах города новый Памперс с батарейкой!!!
 
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!  
 
Член (флегматично): - Где?  
 
Мозг: - Да вон, вон!  
 
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.  
 
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!  
 
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.  
 
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!  
 
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!  
 
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.  
 
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.  
 
Мозг: - Да ты уже мешаешь!  
 
Член: - Чем?  
 
Мозг: - Ты встал!  
 
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...  
 
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!  
 
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!  
 
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!  
 
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.  
 
Мозг: - Ну прости...  
 
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!  
 
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!  
 
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!  
 
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?  
 
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?  
 
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!  
 
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!  
 
Член: - Да... Так на чем мы остановились?  
 
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...  
 
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!  
 
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!  
 
Член: - А интуиция?  
 
Мозг: - Че?  
 
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...  
 
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.  
 
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...  
 
Мозг: - Некоторые, но не все.  
 
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?  
 
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!  
 
Член (возбужденно): - И еще как ведется!  
 
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.  
 
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?  
 
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!  
 
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!  
 
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...  
 
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.  
 
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!  
 
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.  
 
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...  
 
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.  
 
Мозг: - Что ты там бормочешь?  
 
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.  
 
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...  
 
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.  
 
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!  
 
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?  
 
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...  
 
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.  
 
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!  
 
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...  
 
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!  
 
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!  
 
Мозг: - Ну?  
 
Член: - Подожди! Эээх!  
 
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...  
 
Член: - И отливает...  
 
Мозг: - Что?!  
 
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.  
 
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?  
 
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?  
 
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!  
 
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.  
 
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?  
 
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...  
 
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?  
 
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!  
 
Мозг: - Гааа!  
 
Член: - Хихи...  
 
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.  
 
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...  
 
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!  
 
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!  
 
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!  
 
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!  
 
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!  
 
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...  
 
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!  
 
Член: - Да, это правильно!  
 
Мозг: - Мы просто монстры!  
 
Член: - ДА!!!  
 
Мозг: - Мы жеребцы!  
 
Член: - А то!!!  
 
Мозг: - Мы лучшие!!!  
 
Член: - Базара нет!  
 
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!  
 
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!  
 
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!  
 
Член: - Ой...  
 
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!  
 
Член: - Ох...  
 
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!  
 
Член: - Поехали! Получается!!!  
 
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
 
- Можно ли во время поста заниматься любовью с женщиной?
  -Можно, если женщина — ни рыба ни мясо.
 
Недавно появился конопляный чай называется "Принцесса Дури"
 
Сайт обделённых мужей: жена@.жизни.net
 
Бык нашёл на поле перчатку и говорит:"Дамы, кто потерял лифчик?"
 
To NICKELBACK
ваще ребзя
 
От первого лица (покорного слуги).
 
   Живу я на четвертом этаже пятиэтажного дома, и обитает со мной млекопитающее типа «кошка». Зовут Муся. Памятуя о пропавшем на вечных гулянках кота Чуни, содержал её в строгости, к улице не приучал. Да она и не стремилась: максимум, что себе позволяла – это выставиться в форточку и с нескрываемым азартом наблюдать пролетающих мимо птиц.
   Дело происходило в одну из летних ночей, когда я валялся перед телевизором, потягивая пивко, а Муся в форточке наслаждалась долгожданной прохладой, время от времени отбивая атаки ночных бабочек на нашу жилплощадь. И иногда она настолько увлекалась охотой, что в форточке оставался торчать только хвост. Это меня настораживало. Колориту прибавляли мои воспоминания о первом падении Муси из окна, когда она весь день просидела на одном месте с контуженым видом и втыкала, пуская слюни. И только я решил прервать сафари и закрыть лавочку, как тело кошки исчезло из проёма форточки, через мгновение раздался отчаянный скрежет когтей по жестяному подоконнику… и тишина.
    Моментально накинув тапки, я бросился вниз по лестнице, прокручивая в голове самые страшные эпизоды падения. Вылетев на улицу, первым делом принялся искать пострадавшую непосредственно под окном, повторяя со слабой надеждой в голосе: «Муся, Муся, кыс, кыс, кыс…». Постепенно расширяя радиус поиска, я обратил внимание на странные женские и (или) детские вскрики где-то наверху, поднял голову и увидел единственное горевшее окно в обозримом районе окон. Форточка там была открыта.
    В голове тут же появилась глупая идея. С наивной надеждой, взлетая по лестнице, я пытался представить, что подумают про меня соседи, когда я во втором часу ночи позвоню к ним, и спрошу: «Не залетала ли к вам моя кошка?», если её там нет.                       Наконец, взлетев на третий этаж, я позвонил. Женщина, открывшая дверь, избавила меня от мучений придумывать веский повод, сразу задала вопрос: «Ваша кошка?».
Как я говорил, Муся у меня животное домашнее, и оказавшись на неизвестной территории повела себя неадекватно. Пока я разбирался и поднимался – чуть не убила местного жителя типа «собака», исцарапала всех жильцов, кто пытался её поймать. Когда я вошёл в квартиру, то застал натуральную истерику, Муся металась по всей квартире с дикими завываниями, я в тот момент не удивился бы, если б она стала биться головой о стену! В конце концов, видимо намереваясь совсем уже покончить жизнь самоубийством, она ринулась опять в форточку, где я её благополучно перехватил.
   Больше этим летом (2004) она в форточку не лезла. Жду этого лета с опаской.
 
в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно
 
Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники… и вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал… Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела… А над телами стоит волосатый человек, в косухе с окровавленой цепью в руке…
— Дяденька, а правда что тут живут злые гопники?
— Нет мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.
 
To NICKELBACK
 
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! Фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-кааа. Ап...Бляяят, щас смс-кой скину…
 
"МТС - а люди-то говорят"
 
To f1
 
To f1

странно я думаю тут поработала цензура
 
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Уя (Huya).
 
To f1
"МТС - люди говорят..."А мы слушаем

Сообщение изменено mr_JeT™ от Wed Apr 13 20:49:21 2005
 
 
1)Однажды два чукчи заблудились в тайге.Один говорит:
-Когда русские заблудятся,они стреляют в воздух.так что стреляй.
Второй чукча стал стрелять.Стрелял,стрелял и перестал.
-ты что стрелять перестал?
-А у меня стрелы кончились.
2)Чучка говорит русскому:
-Отгадаешь,сколько у меня оленей,обоих отдам!!!
-Два.
-УУУХ!!Шаман!
3)Приехал чукча в Москву.Едет в такси по городу.Вдруг наперерез - старушка.Водитель - вправо,и старушка - вправо,водитель влево и старушка - влево.Еле-еле разминулись.Едут дальше.Чукча говорит:
-Русский охотник - плохой охотник.Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
 
Гидроперит – детям не игрушка!
Ну история произошла на 4м курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом(сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся . На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснылся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым,и выбрызгивало что то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал.Положил все это дела на край стола .Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован,увидел что бомбочка готова, и говорит, типа дай я её возьму ,положу в подъезде своём на батарею, когда домой пойду.Ну я и дал....
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи что и линейкой могла некоторым двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли...Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери.В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала- какая то кислота!У него после этого вся жопа в волдырях была.Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно(мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил,что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется.
Я завернул оооогромный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублёвый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение..Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот.ЭТа херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории.
докатившись до самой стены и слабо её каснувшись раздался оглушительный хлопок.Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4курс, отчислить реально могли.Короче ничего не понимая , училка куда то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение.Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.
 
Ууууууууууу, гидроперит...анальгин...делал такое...тока на улице, потом бабки орали (клёвая штука)
 
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
 
- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
 
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
 
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
 
 
Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила еще одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а еще один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я еще одного придавил...  
 
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
 
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.
 
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
 
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
 
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
 
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
 
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
 
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
 
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до больше 0
 
Душа просит романтики, а попа приключений.
 
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска
будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
 
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.
 
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-кааа. Ап...БLяяят, щас смс-кой скину...
"МТС - а люди-то говорят".
 

 TOP 100! Письма фанатов группе «Руки Вверх!»
(орфография и пунктуация сохранены)
 
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был хулиганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)
47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск)
48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск)
49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск)
50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль)
51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты)
52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец)
53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир)
54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан)
55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)
56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край)
57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск)
58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.)
59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)
60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик)
61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург)
62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск)
63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный)
64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка)
65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)
66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань)
67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край)
68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток)
69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров)
70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед)
71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.)
72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.)
73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.)
74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна)
75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург)
76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)
77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва)
78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)
79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара)
80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара)
81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск)
82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск)
83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)
84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск)
85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)
86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров)
87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону)
88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону)
89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.)
90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток)
91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара)
92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское)
93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург)
94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары)
95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары)
96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)
97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.)
98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск)
99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург)
100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)
 
 
Ржунимагу!!!! ЛОЛИЩА!!!!
 
To DuZell
байан афтар убей сибя смывным бочком ат унетаза
 
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон диким голосом орет: — Держите яйца!!!  
 
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
 


Сообщение изменено DuZell от Thu Apr 14 16:12:03 2005
 
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)  
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)  
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)  
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)

44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)  
45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь)  
46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону)

кароче задолбался выбирать все лол
Страницы: Пред. 1 ... 421 422 423 424 425 ... 1217 След.