здесь

To Dron
 

- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Перед войной в Ираке идет прием летчиков-наемников в
американскую армию.
Генерал ведет собеседование.
 
Первым заходит немец: Генерал: Сколько часов налета?
Немец: 460 часов, 200 боевых вылетов.
Генерал: Сколько хотите денег?
Немец: 3 тысячи долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Немец: 1тысяча мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк.
Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
 
Вторым заходит поляк: Генерал: Сколько часов налета?
Поляк: 600 часов, 300 боевых вылетов.
Генерал: Сколько хотите денег?
Поляк: 4 тысячи долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Поляк: 2тысячи мне, 1 тысяча жене, 1 тысяча в банк.
Генерал: Отлично, мы Вам позвоним.
 
Вторым заходит еврей: Генерал: Сколько часов налета?
Еврей: ни одного.
Генерал: и не летали чтоль ни разу?
Еврей: нет!
Генерал: Сколько хотите денег?
Еврей: 9 тысяч долларов.
Генерал: Как распорядитесь?
Еврей: 3тысячи мне, 3 тысячи Вам, за 3 тысячи немец летать будет

Маша и Медведь.  
Сказка.
ftp://bayda.fryazino.net/upload/masha_bear/
 
PS. Берегите глаза

Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
 
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
 
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.
 
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
 
Продается ЗАЗ-968М Brabus.
 
На самом деле, бог послал евреев не в пустыню!
Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешевое море.
 
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
 
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.
 
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
 
Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.
 
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
 
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
 
МАТЕРНЫЕ:
Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-хуярик?
 
Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
 
Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?
 
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде,
по наглой рыжей морде!
 
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс
переманил-таки половину москвы на темную сторону силы.
 
После песни "Уси-пуси" возникает вопрос:
как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?
 
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.
 
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
 
Он длинно выругался словом из трех букв.
 
Настоящая свобода начинается тогда,
когда у вас появляются два начальника.
 
"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего,
краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!
 
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
 
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят,
губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
 
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
 
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь?
 
Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...
Так появился первый спам.
----
На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
----
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
----
" И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей
----
Поллитра чесночной настойки с утра - лучшее МАЧОгонное средство.
 
Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет
 
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)
 
Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)
 
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)
 
Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)  
 
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)
 
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)
 
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)
 
Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)
 
Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)
 
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)
 
Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)
 
Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)
 
Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)
 
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)
 
По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)
 
 
Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
 
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? -говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
 
Страусы закапывают голову в песок затем, чтобы в голодные годы откопать и съесть.
 
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- Н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да.  
 
- Ты зачем кинул киpпичом в дядю Мишу ?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
 
 
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!).... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
Дорогая.... это другая нога...  
 
 
Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем.  
 
 
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

-Где у женщины апендицит?
-Слева, как войдёшь.

To Scadi

Наташа Ростова спрашивает порутчика Ржевского:
-Порутчик, а вы помните свою первую учительницу?
-Первой, Наташенька у меня была медсестра.
 
-Чем различаются два государства - США и Афганистан?
-Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населённое кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
 А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
 
-Куплю... Вернее, приобрету... Хотя точнее и корректнее, стану владельцем... Или лучше так, стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно, коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.  
 
Начальник - секретарше-блондинке:
-Милочка, скопируйте файл с одной дискеты на другую.
Через 15 минут секретарша вбегает в кабинет начальника и со слезами на глазах говорит:
-Вот, одна дискета.. А вторую ксерокс зажевал!

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаем
вид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такую
картину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает
на единственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос:
"Что за фигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу,
которая играет музычку и при все при этом не видится в памяти.
Начальник мерзко ржет и грит, что такого не бывает ... Запускается
mem.exe /c/p ... Смех стихает ... Программы нет. Начинаются
упражнения на тему присоединения к MCB-блокам других программ,
записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минут выясняется, что программы нет
и там ... Лицо шефа вытягивается, он лихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL
... Один beep подтверждает, что комп перезагружен ... Музыка
продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жмет POWER ... Стихает гул
вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ...
Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит
обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ))
После этого нам был преподан замечательный урок словообразования
нецензурных выражений из вполне обычных слов и т.д. Но это уже
другая история ! )))

тветы на вопросы в редакцию журнала "КосмоЛеди"  
 
Юля, 19 лет:
- У меня разные груди. Одна 2, а другая 3 размера. Hе опасно ли это? И можно ли как-то это исправить? А то мой парень говорит что бросит меня если я это не сделаю...
 
- Это опасно если вы кормящая мать и никогда не решали задач типа: "Как из двух сосудов емкостью X и Y набрать N литров?" А у твоего парня яйца одинаковые?
Уверен что нет. Предложи ему тоже что-то с ними сделать. Если не помиритесь, мой телефон - 222-22-22. Хочется взглянуть на сиськи. Такая хуйня редко встречается
 
 
Вера, 15 лет:
- Живу половой жизнью 1 год. Решила попробовать секс с 2 парнями. Hе подскажите как к нему лучше подготовиться?
 
- Купить в ближайшей лавке банку вазелина. Hу и романтики там всякой: водки, баралгина. Кетанола на утро взять можно.
 
Катя, 25 лет:
- Я увлекаюсь искусством экибаны. У меня в последнее время наметился творческий кризис и как следствие недостаток идей. Hе подскажите новые тенденции в этом искусстве?
- Hет.
 
Лена, 33 года:
- Я не замужем и нет парня. Коллеги называют меня "старой девой". А я чувствую себя прекрасно! Ведь не обязательно выходить замуж и рожать детей до 35 лет?
- Лена! Конечно нет! Продолжай дрочить!
 
Анна, 16 лет:
- Я хочу переспать с одним парнем который мне нравится. Проблема в том что он согласен только при условии что кроме меня там будет еще две девушки. Hе унижает ли это меня? Или он меня не любит?
- Абсолютно не унижает. Я, например, всегда предлагаю это девушкам которых люблю. И любой нормальный парень делает так же если хочет выразить девушке все свои чувства. Он тебя любит. Бля буду.
 
Ирина:
- У меня громкий смех. Очень громкий. Меня даже в компании иногда просят замолчать когда я смеюсь. Hо что я могу сделать - ведь смех не изменишь?
- Ира, это ты? Блядь, не пиши сюда больше! Hикогда! Поняла, курва?!
 
Антонина:
- Во время секса в меня у моего парня порвался презерватив и он в меня кончил. Таблетки я не очень люблю. А есть ли какие-то народные средства от беременности?
- А рожать ты любишь? Фильм "Чужие" смотрела? То-то же! Лучшее средство от беременности - вскрытие. Проверено. А для профилактики подобных ситуаций рекомендую оральный и анальный. Проверено.
 
Коля, 20 лет:
- Завтра у меня День рождения. Hо ко мне никто не придет. Я повешусь блядь. Hе подскажите, как это лучше сделать?
- Да, ты прав. Лучше всего повесится. Этим ты избавишь мир еще от одного потребителя. Рекомендую - одень петлю на шею, выйди на балкон, прикрути второй конец веревки за поручень и прыгай вниз. Этим способом ты решаешь сразу две проблемы:
1. Исполняешь свою заветную мечту - сдохнешь
2. Избавляешь мир от еще одного потребителя - на этот раз от бабульки которая естественно в этот момент будет стоять и смотреть в окно. Удачи тебе! И что б ты долго мучался!
 
Вика, 23 года:
- Моего парня посадили в тюрьму. Я очень боюсь что он станет голубым и разлюбит меня. Что делать?
- Охуеть, ну и парень у тебя! Да че ты волнуешься? За тот срок который он отсидит тебя уже успеет трахнуть столько людей, что проблема возможной "голубизны" твоего парня станет не то что не первой: Тут на первой место выйдет - что с этим подонком делать когда он выйдет?
 
Лена, 23 года:
- Я очень тупая. Мне все это говорят, да я и сама это знаю. Парни этим пользуются и постоянно меня трахают. А я хочу серьезных отношений. Как их построить?
-Во-первых присоединяюсь к тем "всем" которые говорят что ты тупая. Это правда.
Смирись: То что тебя трахают постоянно - это нормально. Хуже было б если б тебе начали отказывать в трахе, ссылаясь на твою тупость. Это уже было бы тревожно: А по поводу серьезных отношений: Похоже мало тебя ебут, раз эту мысль еще не выебали.
 
Енот, 30 лет:
- Все мои друзья давно женаты. Один я холостой. Они меня не понимают и считают потерянным. А я просто ебаться люблю. Это нормально?
- Почти нормально. Если конечно ты не ебешь друзей (тогда становится понятна их тревога за твое и, вобщем то, свое будущее)
 
Ольга, 40 лет:
- Жизнь проходит, а я еще не брала в рот. Hо меня это не волнует. Честное слово. Даже ни разу об этом не думала....
 
- Я рад что тебя это не волнует. У меня то же давно никто за щеку не брал. Hо меня это тоже совершенно не волнует. Мой телефон 333-33-33. Звони. Заходи. Будем вместе не волноваться:
 
Кристина, 25 лет:
- Hа дискотеке я увидела одного мальчика. Он тоже меня заметил, побежал и разбил себе голову. Врачи говорят что он не выживет и для него это лучший выход... Я понимаю что в этом нет моей вины но все равно хочу его проведать. Hе подскажете как лучше пройти через кордон телохранителей вокруг палаты?
 
- Есть один способ. Одеваешь "косуху", черные очки, стрижешься под "площадку", делаешь суровое выражение лица, подходишь к охране и говоришь "Айл би бэк!" и уходишь. Через 5 минут возвращаешься и охраны нет. Если есть - отпиздишь их
женской сумочкой между ног.
 
(с) Журнал Хулиган