To Maxx
 
давай только ты будешь постить, а то у нас одинаковые получаются

Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки"...
----
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус
тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в
анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки
тепла.
На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с
огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным
голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по
вагону.
Никто не шелохнулся, не издал ни звука...
Так мы проехали пару остановок.
В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и
изрек:
- Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.
----
Я ждал минуту, месяц, год...
потом нажал перезагрузку...
----
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,  
как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он  
как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
----
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто  
не сдал.
----
Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.
----
Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

 http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=936  
 
Сборник приколов учащихся (орфография и пунктуация сохранена).  
 
ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ  
Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.  
 
Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.  
 
ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.  
 
Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.  
 
Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).  
 
Клавиша Shift - одноразовая заглавная.  
 
Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере.  
 
Дискеты измеряются дюймами.  
 
Винчестер находится на жестком магнитном диске. Он мозг компьютера и управляет всеми его функциями.  
 
В правом левом углу окна есть 3 кнопки.  
 
Ворд - это мощьный ридактор, создавать документ, любой сложности и довести его до совершенство  
 
Для сохранения документов в Ворде надо использовать меню "Вставка символа" (А вам слабо? )  
 
Когда сохраняется документ надо ввести имя документа и сделать свое
 
Вопрос: Создание папки  
Ответ: Сперва надо нажать на кнопку Пуск потом найти кнопку папка, и правой кнопкой нажимать по этой папки 2 раза затем папка откроется, и можно работать с ней, папки можно дать свое имя или свой файл. Закрыть папку надо нажать на окно [x] третье окно.
 
В: Включение панелей инструментов в MS Word  
О: Сначала включить Power, затем включить принтер и манитор, Пуск->Программы->Стандартные
 
В: Выключение панелей инструментов в MS Word
О: Кнопка Пуск, завершение работы (глобальный подход к вопросу )  
 
В: Операции с выделенным словом  
О: Так же можно сделать на компьютере, операции с выделенным словом. На компьютере можно с перво на печатать текст, а потом проставить выделение в виде цифр галочек, а все это управлять мышью, а кнопки все на экране те в файл, правка, вид, окно,...  
 
В: Выделение абзаца и операции с ним  
О: Щелкнуть по абзацу, Файл-> Выделить абзац. С ним можно все делать.
 
Оригинал не известен... [serfer]

Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около
16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад
в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор
и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить
на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).  
 Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском
ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит
на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия.
И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо.
Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета
и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий
вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом
проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию
кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался
не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было
повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды.Пытаясь найти выход летит
на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе
со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли
из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному
садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый
раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно
убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может
и смешна, а тогда....

не мое
 
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого...
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Лучшие истории Биглер.Ру (www.bigler.ru) по результатам голосования
 
   Свободная тема
 
История эта хоть и не имеет отношения к армии, но забавная.
Давно это было. Работал я тогда в одной могучей конторе, и была у нас в одной
из солнечных республик тогда ещё Союза изыскательская партия.
Начальником её был один классный малый, будем звать его Слава, личность весьма
колоритная: бард, гусар, яростный охотник, любимец и любитель
женщин, большой мастер насчёт выпить и закусить. Я думаю, что Денис Давыдов не
постеснялся бы видеть его в числе своих друзей.
Выглядел Слава тоже очень ярко - совсем как Бармалей из фильма "Айболит-66" в
исполнении Ролана Быкова. Для тех, кто этот фильм не видел: рост - небольшой,
причёска -"взрыв на макаронной фабрике", огромные пышные усищи (маршал Будённый
позавидовал бы). Одно отличие - Бармалей из фильма был брюнетом, а Слава был
рыжий.
Увлечениям в своей жизни - бардовству, гусарству, женщинам - Слава предавался
со всей страстностью натуры, но самой главной страстью в жизни Славы была охота.
Но стрелял Слава при этом, мягко говоря, весьма посредственно - не дано это было
свыше.
Где-то за неделю до выхода на маршрут Слава начинал чистить свои ружья и снаряжать
патронташ (у революционных матросов патронов было меньше),  
а также рассказывать нам о том, как он будет снабжать нас каждый день свежим
мясом (оленина, кабанятина, медвежатина и др.) и что тушёнку нам
брать не нужно. На все опасения о том, что дичи может и не быть, Слава только
залихватски закручивал усы и отвечал сатанинским смехом.
При погрузке в машину Слава никому не дозволял притрагиваться к своим охотничьим
причиндалам и грузил их сам. Всё остальное (включая тушёнку)
грузили мы.
Приезжаем на точку. Едва машина останавливается,их неё с ружьём наперевес, обвязанный
патронташем, горящими глазами и вздыбленными усами выскакивает Слава и бежит
в горы.  
В горах начинается стрельба.  
Ну, думаем, это Слава оленя обложил.
Стрельба усиливается.
Нет, - думаем мы, - это Слава на кабана в атаку пошёл.
Стрельба усиливается.
Ну, - думаем мы, - это Славу, не иначе, медведь атакует.
Стрельба усиливается и превращается в канонаду.
Всё, это уже не медведь,- думаем мы,- а душманы из Афгана через речку просочились,
а Слава от них отбивается.  
В этот момент канонада стихает.
Похоже, положили духи Славу, - думаем мы, - надо идти труп отбивать. Хватаемся
за кайлы, молотки, карабин, ещё одно Славино ружьё (без патронов)...
И в это момент появляется Слава. Стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно
топорщатся.
- Ну, мужики, сегодня на ужин свежак едим - я сурка завалил!
   Средняя оценка: 1.39   Историю рассказал тов. Кот Бегемот : 2004-07-05 17:30:46

To Maxx
 
я тебе передал экслюзивные права на эти посты
если только мне чего-нибудь очень понравится, тогда сам кину.

Рассказывал приятель:  
 Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят
на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело
было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и
они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности,
тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть
в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар"
закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают
из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает
рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли
что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули
вернуться ).  
 P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак,
он исчез и так и не вернулся

Реальная история.  
 Приемный покой Центральной районной больницы.  
 Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик
лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
 
 -Что случилось?  
 (М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...  
 (В)- Ну, и....  
 (М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
 
 (В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...  
 Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник.
Диалог:  
Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать.
ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной
казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик
виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в
совершенстве!
----
Что надо сделать перед чисткой автомата?
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой!
----
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я  
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о  
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
----
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками...  
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
 
----
Дед бил - не разбил,  
Баба била - не разбила.
 
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".

Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень
активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту
немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они
прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит -
ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много.
Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным
взглядом: "Разорались тут, бля!"

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

а на Полевой 23 есть горячая вода?

История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.
 
Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.

хоть и чужое, но заслуживает внимания
http://www.anekdot.ru/an/an0406/o040616.html  
 
Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве ...
 
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали, которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец семидесятых.В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор. Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть важно, а важно то, что прозвище у него было "Февраль". И получил он его не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни в голове частенько возникала "пурга", которая в общем-то на работе сказывалась мало. Вот у этого Февраля был сын; те, кто сейчас подумал, что прозвище у него было "Март", глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять - сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение в свои двадцать лет было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за водку договаривался с мужиками насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие.
Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: "Огонь, батарея, пли!", он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом измельчал их до дровяного состояния и улаживал ровненькими поленницами по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить его на работу, Февраль во время очередной "пурги" не придумал. Поговорив с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража.Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие, но довольно наглые глаза из-под нависших надбровных дуг вкупе с отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол. На вытянутых руках таскал на подзарядку стасемидесятиамперные аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу, которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не настал день получки.В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну, такая традиция была! И надо же такому случиться, что три мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, "пойдем Колек, обмоем твое вступление в наш дружный коллектив".Коля не отказался. Местом для обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса"вахтовку", такой вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и Колино "вливание". Коле наливали "с бугорком". Коля пил, что-то жевал, но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было. Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами - наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот, по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все  утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля  даже не запыхался. Как уж одному из них на бреющем полете удалось  отодвинуть засов, тоже парадоксально, но, видимо, бог все же есть. С криком "Полундра!" они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку, разбежались, кто куда.На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на работу, увидел лазающего по территории Колю. Который, кстати, увидев своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему навстречу. Приняв позу самообороны в виде закрытой руками головы, и свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад, мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен, как никогда, с криком, а мол, "Давай-ка мы с тобой еще выпьем", он тормошил коллегу, теряющего от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет. В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья! При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает.  
Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о "черном" дне зарплаты. Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет, некоторые конечно пили, но как-то очень законспирированно.Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев, что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам в поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди.Коля ведь "шакалить" не прекращал, и один раз удача ему чуть не улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря. Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа.Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий день с утра по поселку разносилось: "Огонь, батарея, пли!"

Сообщение изменено Romp от Tue Jun 22 10:30:53 2004

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое кино.

Баня.
 
- На повестке сегодняшнего дня - поездка в баню! Поэтому, слушай мою команду
- сейчас все идут получать новое белье у прапорщика и через пятнадцать минут построение перед казармой! Приступить к выполнению!
 
Я не стал дожидаться реакции своих друзей и немедленно рванул к каптерке.
 
- Товарищ прапорщик, а почему вы мне выдали два носовых платка?
- Юморист - это портянки!!!
- Да??? На руку наматывать???
- Пару дней поносишь - растянутся.
- Руки?
- Хренуки! Держи майку!
- Товарищ прапорщик, а что означает "13б", нарисованные на майке?
- Тринадцать - значит счастливая, а "б" - это ты - еще та "б", к тому же - к фамилии твоей подходит! Не задавай идиотских вопросов, пошел вон! Следующий!
 
- Р-р-р-равняйсь!!! Смир-р-р-р-рна! Сейчас строем выдвигаемся к проходной училища, где грузимся в машины для следования в баню. В дороге рожи глумливые из кузова не высовывать, средние пальцы следующим позади машинам не показывать и всякий мусор в них не кидать! Если увижу - убью прямо в бане! Налево! Шагом марш!
 
Там, где пехота не пройдет,
Где бронепоезд не промчится,
Угрюмый танк не проползет -  
Туда наш взвод ходил мочиться!
 
- Команды петь не было! Молча идем!
 
Машин дожидались почти час, в конце концов появились два ЗиЛ-131.
 
- По машинам!!! Курсант э-э-э, ваша фамилия?
- Лоншаков!
- Помогите товарищу забраться в кузов - видите, он самостоятельно не может!
- Вашу ручку, мисс!!!
- Да пошел ты!
- Ну, тогда сам лезь!
 
- Без разговорчиков! Молча грузимся и рассаживаемся!
 
- Ну, поехали!
- Гагарин хренов!
- Кто сказал? Слушай мою команду - песню запевай!
 
Эх, путь-дорожка фронтовая,
Не страшна нам бабёшка любая!
 
- Курсант Шоханов, наряд вне очереди!
- Есть наряд, товарищ капитан!
- Если вы такие умные - дальше едем молча, кто скажет хоть слово - получит наряд вместе с Шохановым! Лоншаков - втяни копыто вовнутрь кузова - сапог потеряешь, брюхо тоже втяни - выпадешь!
 
- Так - вылезаем строиться! Слушай мою команду - даю вам на мытье сорок пять минут, после этого построение здесь же! Опоздавшие получают наряд! Разойдись!
 
Часть народу почему-то потянулось за сигаретами, остальные, по выработавшейся стадной привычке, скучковались вокруг них, я же побежал мыться - покурить можно и после!
Влетел в раздевалку, мгновенно разделся и рванул в помывочную.
 
Парную нам конечно никто открывать не стал, но наличие обыкновенной горячей воды, от которой мы за две недели сборов уже совершенно отвыкли, показалось неземным блаженством.
 
Я уже намыливался второй раз, когда в дверь помывочной робко постучали из раздевалки.
 
- Занято! - гнусавым кокетливым голосом крикнул я и продолжил мытье.
 
Вымыв голову и последний раз ополоснувшись, я заметил, что прошло уже пятнадцать из сорока пяти отведенных минут, а мылся я пока что в гордом одиночестве.
 
Неслышно подкрался к двери в раздевалку и услышал голоса:
 
- Народ, а чего мы здесь толпимся-то?
- Да там бабы какие-то непонятные моются!
- С чего ты взял?
- Да вот Лонш постучался, а оттуда женским голосом "Занято" ответили!
 
Ситуация приобретала неожиданный оборот! Надо было пользоваться случаем. Я распахнул дверь и замер, увидев всю роту с принадлежностями для мытья, но в казенных трусах бывшего черного цвета!
 
- Ну что зависли, сволочи??? Осталось всего полчаса, а вы все грязные и необслуженные
- дамы ждут! Снимаем трусы и заходим по одному, дожидаемся своей очереди! Следующий!
 
И шагнул вперед!
Вся толпа синхронно отступила на шаг назад.
 
- Ближе, Бандерлоги, ближе!
 
Еще один шаг назад!
 
- Лоншаков - теперь твоя очередь!
 
Лоншаков роняет мыльницу на ногу, наклоняется подобрать, я даю ему пинка, от которого он влетает в помывочную и закрываю за ним дверь! Он начинает ломиться обратно, забыв, что изнутри дверь нужно тянуть.
Через несколько секунд наступает тишина! Я оборачиваюсь и гордым взглядом окидываю остолбеневшее воинство. На меня смотрят, как на предателя, только что сдавшего товарища фашистским палачам!
Не говоря ни слова иду к шкафчику со своими вещами.
Тут открывается дверь помывочной и на пороге появляется призрак Лоншакова с трясущимися губами и сжатыми кулаками:
 
- Где эта сука??? Сейчас я его убью!!! Там никого нет - он все время один мылся!!!
 
Я рванул в проход между шкафами и занял круговую оборону!
Меня попытались побить, но не тут-то было! Расстояние между шкафами позволяло успешно действовать одному, а напиравшие "бандерлоги" только мешали друг другу.
К тому же у меня в руках была мокрая мочалка, по боевым свойствам не уступавшая милицейской дубинке!
 
В течении двух минут я успешно держался, лупя мочалкой по голым торсам и отпихиваясь ногами, но победа линчевателей была близка!
 
И тут в дверях раздевалки возник архангел Гавриил, за неимением трубы пользующийся луженой глоткой, излучавшей могучие децибелы мата - капитан Русаков:
 
- Какого хуя бардак в бане??? Это что за игры, вашу мать???
 
- Товарищ капитан! Они говорят, что сегодня постный день и я своим мытьем оскорбил законы Шариата! - все еще в горячке боя погнал я.
 
Капитан наморщил ум и скомандовал:
- Все немедленно мыться марш!
 
Я подумал, что и мне следовало бы принять душ, чтобы смыть боевой пот, но войти в помывочную вторично уже не решился.
Оделся и вышел покурить на крыльцо.
 
- Каждый раз удивляюсь я, глядя на студентов, - сказал капитан,  - Всегда что-то новое выкидывают, но чтобы отказываться мыться в бане - такого со мной еще не было!
 
В этот раз я благоразумно промолчал.

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как
наверно помните в то время на московских улицах да и по  
 всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась
моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит
полуавтомат со  
 свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам  
 супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы  
 постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями.
В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади
за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного)
"Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов.
Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки
не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену".
Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко
тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный
был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает
и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не
похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности
обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...  
 Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами  
 двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы  
 в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился  
 пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...  
 Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего  
 ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать  
 проглоченный с испуга свисток.  
 А вы все Мерседес да Мерседес.

To Акула
не, просто 16 бит это и есть 65535

Лубянская площадь. Ругаются двое - явные чекисты, но один в морской
форме, а другой в пограничной. Предыстории не слышал, но услышанное
понравилось: "Ты, внук адмирала Куроебова, какой ты моряк, тебе котят
доверь топить - сам в ведре утонешь!" Ответ на такое мог быть только  
один - в морду. Драку досматривать не стал.
----
31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат
Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита
печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно
прошел проверку в клинике при Кабинете Министров.
Я думаю, сей факт многое объясняет...
----
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса...
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю.... Страшно))))))

Иван идет горыныча убивать. Спубил одну голову - выросло две. Срубил две - выросло четыре. Рубил, рубил, рубил, рубил....  
И когда он срубил 63500 голову, умер Горыныч, потому что был он 16 битным
 
65535 голов

История эта произошла в начале 90-х во время студенческой практики, вожатым в пионерском лагере. В очередной раз, уложив детей спать, уже по традиции, мы решили отдохнуть и это отметить. И уже когда всё было выпито и не все могли ходить, один из вожатых (Д) очнулся, с трудом открыл глаза и с трудом произнес: "Помогите!"
Оказалось он захотел, извините, "по большому", но не то, что идти куда-то, встать не мог.  
 Словом довели, штаны сняли, так его еще и держать надо, все же происходит в полевых условиях, в лесу. Держали его, понятно, на максимальном удалении, так как воздух он особо не озонировал. Но кульминация и месть, за столь грязную работу наступила, когда он радостно сказал "Всё!"... и его ОТПУСТИЛИ.

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава  № 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался  
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали  
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,  
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор  
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими  
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.  
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал  
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",  
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой  
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле  
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал  
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо  
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто  
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,  
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь  
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент  
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом  
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь  
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося  
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай  
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь  
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,  
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика  
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок  
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,  
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил  
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика  
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,  
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал  
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,  
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,  
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,  
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.  
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,  
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как  
положено после занятия: "Вопросы есть?"  Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду  
никогда.

История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем  Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке, куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

Из жизни..
Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
 
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
 
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
 
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
 
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
 
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
 
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

Есть такие витаминки, Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука. Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно
драже синего цвета - минералы, другое красное, соответственно - витамины.
Принимать надо по две таблеточки сразу. Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго  
следит за лечением внука, ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять, и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал: "Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус тоже мне, матрицу тут устроил." Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

Требуются хакеры, резюме размещаете на главной странице сайта www.microsoft.com  

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.