To BKZ  

To Elli а я отгадал ???

To простуда  
нет, ты его уже знал...а мог бы и помолчать, чтоб другие(кто незнает) поотгадывали..

Ну как всегда… как только х*й встает, мозг сразу перестает соображать!

To Elli  
пусть пост исправит и точку поставит вместо правилльного ответа.зато другие подумают

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
----
Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
----
- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа
феминизма, только наоборот.
- Похуизм.
----
Супостатский советник.
----
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
----
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Ивасик-телесик.
Прийшов как-то Ивасик-телесик к Днипру тай став у ём купаться.
Вдруг зустричь ёму плыве говно. И мовить то говно Ивасику-телесику:
- Ивасик-телесик, я тоби зъим!
- Не, - отвечает Ивасик-телесик - не зъишь ты мене, говно!
И плыве дальше. Тильки говно стало ще бильше, як хата. И говорит:
- Ивасик-телесик, я тоби зъим!
- Не, - отвечает Ивасик-телесик - не зъишь!
Тут говно стало ще бильше, як гора. Затримались свитлы воды Днипро, бо говно реку перегородило. И мовить оно громким голосом:
- Ивасик-телесик, я тоби зъим!
- Не, - отвечает Ивасик-телесик - не зъишь ты мене говно. Это я тоби зъим!
И зъил.
Оце, дитки, мотайте на ус: добро завжды обораеть зло!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

-- Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
 
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
 
 Девушка в ответ холодно:
 
-Нет, спасибо, я лучше так.
 
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
 
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
 
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
 
 Дувушка слегка смягчившись:
 
-Ну хорошо. разве что только если попути.
 
 Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
 
 Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
 
-А теперь соси.
 
 Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
 
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
 
 Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос  пятерню:
 
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье...
нет, это вы его будете его украшать.
 
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
 
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
 
 Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
 
-И фапотьку.

To splend!d  
-И фапотьку. - 5 баллов!!!!    

Если было....то хз,я не нашла
 
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5%-о рыбе.

To Maxx  
Ну как те сказать, просто когда у тя допытываю ответ около получаса, а ты незнаешь ответа и пытаешься его отгадать, то потом, когда узнаёшь его, то тебе пофиг над чем смеяться. Просто этот анекдот лучше расказывать, а не писать...

To splend!d лол

To splend!d  
 
очень жизненно