Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 245 246 247 248 249 ... 1217 След.
Ответы
 
#7381
23.07.2004 15:00:00
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:  
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!  
,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:  
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?  
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!  
,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:  
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?  
- Да Ё* вашу ***** !!!!  
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!  
СОСЕД м***** орет!!!  
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!
 
 
 
#7382
23.07.2004 15:08:00
- Говоpите ли вы по-английски?  
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
                           Ругаются две подружки:  
- Ты дура!  
- Да ты сама дура!  
Подходит мимо парень:  
- Успокойтесь, девушки, вы обе правы!
 
 
 
#7383
23.07.2004 15:10:00
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.  
Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться».  
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.  
Вторая говорит: «Сделай меня еще умней!»  
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.  
Третья говорит "А меня сделай умнее этих двоих!"  
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту
 
 
 
#7384
23.07.2004 15:11:00
To f1
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
 
 
 
#7385
23.07.2004 15:58:00
Учительница говорит Вовочке:
- Чтобы стать богатым человеком, нужно учиться упорно.
- У кого, у кого учиться? - спрашивает Вовочка.
 
 
 
#7386
23.07.2004 18:35:00
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.
 
 
 
#7387
23.07.2004 22:46:00
Катала проигрался в пух, выходит из казино под дождь и просит таксиста: шеф, подвези, типа завтра отыграюсь и расплачусь. Тот его посылает,ессно.
  На следующий день катала отыгрался и выходит весь в шоколаде. Стоят такси, последний в шеренге вчерашний. Катала подходит к первому:
 -шеф, довези, плачу стольник грина и с тебя минет.  
 -пошел на***
  И так у каждой машины. У вчерашнего такси шефу говорит: стольник грина, и обязательно всем улыбнись и помаши ручкой.
 
 
 
#7388
24.07.2004 02:32:00
Если у носорога проблема со зрением , то при его массе  - это уже не его проблема.
 
 
 
#7389
24.07.2004 03:36:00
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит
не только без масла, но и без огня.
----
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!
----
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!
----
От перемены мест Газзаева - "кони" не меняются...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7390
24.07.2004 07:50:00
Написанный, видимо, в хреновом настоении и под звук Сименса:
 
У кого то умер Siemens.  
Запищала батарейка.
Звук знакомый раздражает
Злое**чим переливом.
Неужели инженеры
Из германской фирмы, суки,
Не могли придумать что то,
 
Что б так мозги не пилило.
 
 
Иль еще одна подъе**а -  
Турникеты на вокзале.
Взять бы эти турникеты
И засунуть в жопу дяде,
Что решил заделать башли
На трудягах-пассажирах.
 
В электричке мат и свинство.
Водка с пивом в пополаме.
Не проедешь километра
Не напившись не нажравшись.
А еще какой то пи**р
На седенье клеит жвачку.
Жвачка плавится на солнце,
К джинсам ***** прилипает.
 
Ох**вши контролеры
Деньги в кучу собирают,
Кто червонец, кто двадцатку,
Блядским сканером моргая.
Я конечно понимаю.
Каждый крутится как может.
Только **** бля обидно
Денег нет и жопа в жвачке.
 
После Павлово-Посада
Раздаются звуки марша.
То милиция родная
Между тамбуров шагает.
Пидорасы, наркоманы
И кавказцы, и цыгане
Не укроются от взгляда  
Смелых рыцарей порядка.
 
Если ты мудак по жизни
И посеял где то паспорт,
Или ходишь с голой жопой,
Иль к порядку не приучен,
Будь готов ближайшей ночью
Провести в ментовке время
И простится в тихой грусти
С содержанием карманов.
Чтож на этом и закончим.
Может я поэт хреновый.
Может что то приукрасил.
Чтож простите, не со зла.
 
-------------------------
 
Стырено в и-нете...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7391
24.07.2004 08:36:00
Новости литературы:
Вышел в свет американский вариант похождений Остапа Бендера "Двенадцать электрических стульев для мафиози Кинг-Конга".
Редкий экземпляр: "Половой акт в свете коммунистических убеждений".
Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть Бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".
Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт".
Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане".
Издательство "Наука" представляет коллекционное издание: Шекспир, Шахиджанян "Ромео задал Джульетте 1001 вопрос про ЭТО..."
Историко-технический "Справочник молодого Петра".
"Справочник для поступающих в вузы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.
 
      Этажи.
Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Tретий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.
 
Tихо плещется вода
В стенках унитаза
Вспоминайте иногда
Васю - водолаза.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7392
24.07.2004 09:50:00
To Maxx
Написанный, видимо, в хреновом настоении и под звук Сименса:
В Петушинской электричке!!!!
 
 
 
#7393
24.07.2004 10:40:00
To FrenD
Что это ещё за электричка такая? Для петухов что-ли?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7394
24.07.2004 10:45:00
To Maxx
намёк на  "Москва-Петушки" В. Ерофеев
 
 
 
#7395
24.07.2004 10:59:00
To Fanat@
Не намек а так оно и есть.
Прокатись на этой элке в пятницу вечером и ты поймешь!
Без всяких намеков.
 
 
 
#7396
24.07.2004 12:12:00
Народная мудрость:
 
Рожденный пить - еб*ть не может!!!
 
 
 
#7397
24.07.2004 14:21:00
To Fanat@
To FrenD
Я не знаком с этим произведением, хотя название слышал.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7398
24.07.2004 15:53:00
To Maxx
У кого то умер Siemens.  
Запищала батарейка.
Это прям Лонгфелло «Песнь о Гайавате».  
По размеру.
 
 
 
#7399
25.07.2004 23:24:00
Уроки выживания:если соблюдать этинесложные правило,то приступникам будет гораздо труднее ограбить или избить тебя,и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.                           1.если встречный прохожий просит закурить,не дожидаясь нападения ударь его кулаком в лоб.2.перед тем как войти в подъезд,брось туа несколько камней,чтобы спугнутьвозможных преступников.если там тусуются подозрительные типы,осторожно,чтобы не обидеть,попроси их предъявить документы.3.во время нападения никогда не кричи:"помогите,убивают!".лучше что-нибудь нейтральное,например:"немцы!" или "ура!".4.пышная причёска часто бывает на руку преступникам(намотана).поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом,в очередной раз спасёт вашу жизнь.
 
 
 
#7400
26.07.2004 10:06:00
с и-нета:
 
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".    
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После не-долгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азер-байджанца, пыхтя и тужась таща столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что ба-гажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вы-летела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую кар-тину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски рав-номерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко вереща она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие ра-бочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На по-мощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг ко-роллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товари-щей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из сереб-ристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоян-но хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руко-водить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоян-но падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любо-пытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Поси-невшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в гори-зонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Пра-вильно :о). Оценив ситуацию, они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. На-циональный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутст-вии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.
 
 
 
#7401
26.07.2004 11:04:00
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический  
фильм года.  
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной  
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм,который  
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,  
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником  
моей пятнадцатилетней дочери...  
 
--------------------------------------------------------------------------------
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!!  
 
 --------------------------------------------------------------------------------
Три признака непрофессионала:  
Розовая кофточка, сиськи и микрофон.  
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.А что у Вас сломалось?,-спрашивают ее.Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...Хорошо,мастер приедет через час с небольшим.Нет уж,-гневно отвечает дама.Лучше через два ,но с большим!  
--------------------------------------------------------------------------------
Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда...  
--------------------------------------------------------------------------------
когда я был маленький, я кушал Растишку..  
теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку  
--------------------------------------------------------------------------------
9. Рассказал(а) Демас Андреев  
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос: "Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!"
 
 
 
#7402
27.07.2004 00:28:00
Ворота в рай:
у ворот стоит Господь, к нему подходят 4 только прибывшие монашки.
 - Грешила ли ты когда нибудь, дочь моя,-спрашивает Господь у первой.
 - Да. Когда мужики купались в речке, я не удержалась, да и подглядела.
 - Ничего иди вон в том тазике со святой  водой помой глаза и можешь идти в рай.
 - А ты грешила ли когда нибудь, дочь моя,-спрашивает Господь у второй.
 - Да, когда крестили ребеночка, я потрогали у него, ну ......
 - Ничего иди вон в том же тазике со святой  водой помой руки и можешь идти в рай.
 - А ты грешила ли когда нибудь, дочь моя,-спрашивает Господь у третьей.
 Неожиданно ее отталкивает последняя и походит вперед.
 - Почему лезешь вперед, не пропустив по очереди сестру?
 - А я не хочу в святой воде горло полоскать, после того как эта д*ра вымоет там ж*пу.
 
 
 
#7403
27.07.2004 10:42:00
Дети, не трогайти мокрыми руками огалённые провода - они могут Заржаветь!
 
 
 
#7404
27.07.2004 12:22:00
- Женя, а ты веpишь в гномиков?
- Hет...
- А они в тебя веpят! Hе подведи их, Женя!
 
 
 
#7405
27.07.2004 15:19:00
В поисках девушки на вечер...
 
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
 
…
 
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
 
…
 
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к ебарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
 
…
 
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
 
…
 
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
 
…
 
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…
 
…
 
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.
 
…
 
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
 
…
 
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
 
…
 
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
***
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
 
…
 
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
 
http://www.livejournal.com/users/bahtyr_beldiev/9161.html  
 
 
 
#7406
27.07.2004 15:58:00
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!  
- Ок, я пока пельменей наварю.
 
 
 
#7407
27.07.2004 16:04:00
- А я не хочу в святой воде горло полоскать, после того как эта д*ра вымоет там ж*пу.
валяюсь)))
 
 
 
#7408
27.07.2004 18:33:00
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!
----------------------------------------------------------------------------
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
----------------------------------------------------------------------------
Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!
 
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
----
- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!
----
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку.
В расстройстве он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд.
Так появился "Черный квадрат".
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#7409
27.07.2004 19:19:00
 
 
 
#7410
27.07.2004 19:32:00
To Maxx
- РОТА! ПОДЪЕМ! чуть не здох
To f1
гыыыыыыыыы
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 245 246 247 248 249 ... 1217 След.