To Derevenskiu Интересно, кто бы мог это скопировать на баш?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
28.12.2012 15:39:00
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом... — Я ушла МЕСЯЦ назад!
Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. (это я) 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.
— Что такое идеальная пара? — Это два носка одного цвета?!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя...
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
— Христос Воскресе! — На всё воля Аллаха!
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
— Я всю Донцову перечитала. — У тебя что, запоры?
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!
... и эта волшебная ночь с 31 на 8 пролетит, как один день!
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Кот в сапогах это сказка, а кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность.
ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? ОН: чё на фотках-то? ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! ОН: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Братьев Кличко обвинили в расизме! Есть видео, где они бьют негров!
Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор пишет, не поднимая головы: - У Вас что, только одно?
- Пап,а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пипец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап,ну и где альтернатива? - Утки!
Пришел домой, смотрю - пыль лежит. "Дай, - думаю, - и я прилягу..."
Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!
Работать надо не 12 часов, а головой.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь... *** Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной. Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице: - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла?!
В книжном магазине: - У вас есть самоучитель игры на гитаре? - Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. - Это какой же? - Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
31 декабря 23:55 - На экране появляется Медведев и поздравляет всех с Новым Годом. Все бросаются отмечать. Через час появляется Путин и говорит: я наконец-то решил вернуть в России зимнее время. С Новым Годом!
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста.
Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!?
Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".
Ну и собсна рожЫ. Извините, меня они улыбают.
Отчего не спится сыну Рядом с мамой, отчего? Оттого, что сыну 30, Да и мама не его!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
29.12.2012 14:41:00
Пришли с обыском к Собчак,там Яшин, пришли к Васильевой-там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
29.12.2012 14:43:00
xxx: нужен фаин ридер срочно xxx: просто п…ц как yyy: зачем? xxx: распознать книгу yyy: просто прочитай на обложке название xxx: ты будешь в аду гореть
xxx: Привет! Как успехи? yyy: Знаешь что такое внезапный пирсинг? xxx: м-м-м... ? yyy: Это когда ходишь ты по квартире весь, такой, простуженный, в шерстяных носках, шарфике, раз в две минуты чихаешь, заходишь, такой, в ванную, смотришь в зеркало и: "А не подстричь ли мне волосы в носу"... xxx: Вах-ха-ха-ха-ха... Че реально? yyy:
ххх: теща закрылась вчера в погребе случайно... ууу: так радовался бы))) ххх: не, там вместе с ней остались: мой спиннинг, самогонный аппарат (еще дед делал) и КОТ! ххх: пришлось выпускать((((( ууу: а нафига она кота в погреб брала?! zzz: страховалась, ясно же))) котэ это и заложник и 5 кг. мяса в одном лице...
-а какие ты любишь подарочки?) -нууу... квартиру можно -квартиру? а чего так скромно?)) -тогда давай остров! -остров? зачем такой красавице остров? ты же там заблудишься! -неееет )) -ну тогда тебя обидят обезьянки) -да неееет ))) -тебе будет нечего кушать! -нееееет =( -хорошо, какой же остров ты хочешь? -Великобритааааааанию ))))
Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
30.12.2012 10:57:00
поржал
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
05.01.2013 16:10:00
Стоило только отвернуться, как тема уже на 2 страницу ушла! Ужас!
- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Поставил ... на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворный куриный бульончик!
...Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась - он во всём признался.
- Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - А потом воскресенье.
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать дверь в мою комнату и тупо пялиться на меня.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
Кенгуру-мама - кенгуренку, держащему за лапку ёжика: - Нет, твой друг не сможет у нас переночевать.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота!
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
— Маша, а давай уже по-взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна! — Да, Пётр Сергеевич?
- у меня проблемы с алкоголем... - какие? - он закончился.
- У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Женское... Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п**дой.
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что, их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
09.01.2013 09:03:00
сфоткано лично 1 января в нашем "Спутнике". Покупали с товарищем билеты на "Хоббита". Я обратил его внимание на афишу, на картинку с тигром, и сказал, что вроде как слово в названии этого фильма должно писаться через Ё и вообще там бы ещё не помешало слово "замечательных" посередине. Кассирша почему-то начала ржать. Странно, что фильмы с такими названиями имеют такое возрастное ограничение.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 05.02.2004
09.01.2013 21:25:00
Встречаются два друга — серьезные бизнесмены.. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится.
Ну друг его и спрашивает: - Что такой счастливый? - Да вот, слона себе купил! - Ну и что? - Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он еще и дом охраняет - кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит: - Слушай, продай мне его, а? - Да ты что? Как это «продай»? Да слон — это мое ВСЕ! Не могу:. - Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:. По — дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает: - Что случилось? - Да слон этот, будь он не ладен. - А что слон? - Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена ушла.. любовница тоже.. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит: - Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 18.04.2010
09.01.2013 23:51:00
Ну Максим Лексеич и фантазии у вас...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 06.06.2005
10.01.2013 14:17:00
Сори, если баян +) Бригада. Белый увидел наследника
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
10.01.2013 22:31:00
- с днём рождения, лера! когда бухать? - Дима, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать?
чительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам?! Не вижу! - Это заяц...
- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Две коровы на мясокомбинате: -Слушай, а ты здесь в первый раз? - Нет, блдь, во второй!
Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего, милый! Люблю, когда ты в наушниках.
Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю - пар идет.
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? (Лена) - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? (Саша)
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал обратно в командировку.
- А где сейчас депутаты? - Работают в округах – канарском, мальдивском, гавайском…
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона…
Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать! Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом: - А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их? - Помню, Коля, помню! - Так в чём же дело? Мой сын уже вырос! - В том-то и дело... Мой тоже...
Он: -Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги.... Она: -И что,это бывает недостаточно часто?!
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
Вовочка пришел в гости к бабушке: - Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму - то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок.
Разговор двух подруг. - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
— А давайте поговорим о прекрасном? — Давайте... — У Вас глисты есть? — Нет! — Вот и прекрасно!
"Тоже неплохо!", - подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
11.01.2013 09:20:00
логика, однако
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
11.01.2013 13:22:00
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Эй, мужик, курить есть? - Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались? - А кто звонит...?
На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
- Что ты подарил жене на Новый год? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 12.07.2001
15.01.2013 17:33:00
?
16+, или 18+, как-то так
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2004
16.01.2013 21:17:00
Идет 54-й автобус, мужик передает деньги за билет кондукторше. Начинается диалог: - Куда едешь? - На "Чай". - О! Спасибо. - Чё, спасибо! На "Майский чай" еду!...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
17.01.2013 00:21:00
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
To DRDR да, там хорошо))) не могла не поделиться))))
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 06.01.2007
17.01.2013 20:23:00
.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 31.05.2009
19.01.2013 16:05:00
Сопротивление бесполезно!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
21.01.2013 12:32:00
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду!
Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком".
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры...
Олигарх жалуется: - У меня жена шопоголик. - Что, шмотки и украшения скупает? - Хуже: магазины!
- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает: - Во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? Жена: - ????? - Ну, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
Зарплата жены — это зарплата жены, а зарплата мужа — это семейный бюджет!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Парень позвонил на радио: - Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: - Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь себе.
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу...
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Проверяющий на одесском рынке: У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: — Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: — Король пик?
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное? - Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки? - Из рыбы. - А почему называются крабовые? - На бескрабье и рыба краб.
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»
Они были идеальной парой: она - швабра, он - тряпка.
- Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине.
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно); - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы?
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль!
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Воскресное утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в Интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
абывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
- Привет! Дай пять! - Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
- Дайте пива. - А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы.
- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал. - Не маньяк, а метросексуал!
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
21.01.2013 15:28:00
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что, отстал?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 24.08.2004
22.01.2013 21:01:00
- А сейчас!... Перед Вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как: "Ну что же ты, Иглесиас"!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
22.01.2013 22:07:00
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: есть ли на Земле разум?
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 08.10.2004
22.01.2013 22:13:00
вот много роликов про пьяных, но этот порадовал культурностью сабжа и шикарным муз.сопровождением
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.01.2005
23.01.2013 02:25:00
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! .
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 28.09.2010
23.01.2013 16:00:00
To VLAS
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
24.01.2013 15:25:00
Яяя: знаешь почему робот на лоно андроида такой толстый? М? Ююю: потому что это большая батарейка? Яяя: Неа, он просто постоянно что-то жрет в фоне! Ююю: ))
Фотопост: Делаем красивый мини-бантик с помощью обычной вилки
Комментарий: @push_karev: этой же вилкой делаем 4 дырочки в черепе и через них привязываем бантик к голове...
Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.
Сенсация! Российские чиновники в шоке! К Земле приближается планета Неберу!
discovery: научные исследования на крысах о нейронах памяти: когда мы начали их бить током то крысы очень быстро научились ox..eвaть...
xxx: а я до сих пор нашу с тобой переписку храню xxx: как своё самое дорогое сокровище yyy: а я всё удалил, дважды форматнул винт, потом отдал в контору, которая уничтожает данные, которые его размагнитили, затем я разобрал его, снял пластины и отправил их в блендер. получившууюся пыль я сжёг в печи для кремации, подсыпав в карман своего дедушки. и я проследил за тем, чтобы ни одна пылинка этого праха не могла быть найдена xxx: потерял значит? тебе копию скинуть на почту?
Работаю сисадмином у интернет провайдера. Звонок от клиента:
Клиент: Здравствуйте, а почему у меня не работает интернет? Я: А у вас электричество дома есть? Клиент: ... Клиент: Понял...
только что кора была.. знаешь фиат Duplo ? Микроавтобус грузо-пассажирский. Так вот, приехал на нем наш водила, решили бумагу туда скинуть. Пацанцик: - Идем, поможешь бумагу засунуть в дупло Сергею Ивановичу )
xxx наверное единственный сериал в котором не тянут кота за яйца, а даже наоборот. Мне нравится yyy вдавливают яйца коту внутрь?
Сопротивление бесполезно!
To VLAS