Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина — наоборот.
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа Алексей и говорит:
— Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 2000 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
— Дай я тебя поцелую. За это дам еще 4000 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей:
— Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 8000 рублей.
Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
— Маша, я просил своего приятеля Алексея получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой:
— Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я стану навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
— Это выглядит очень соблазнительно, — подумав, ответила она, — но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться? — Тогда ты была со мной.
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года? — Ты и тогда была со мной.
— Да, мое сокровище! — заплакала жена.
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать…
— Маша, знаешь, о чем я подумал?
— О чем, милый?
— Это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья…
Парень приходит в церковь на исповедь:
— Батюшка, я занимаюсь сексом со своей невестой двадцать раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех
После свадебной пирушки молодожены наконец поднимаются к себе в номер, чтобы устроить первую брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Молодая жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
04.12.2012 02:19:00
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
04.12.2012 18:09:00
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!
Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.
У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка... - Вам к психотерапевту! - ... я пролетел десять метров и сломал руку!
Пришла весна, надели юбки и стали все как проститутки...
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".
— Раньше мужики своих женщин не обманывали. Да и сейчас не обманывают. — Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь. — Да, это мой коллега. — А почему когда я позвонила, трубку взяла какая-то женщина? — Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент: - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Функции фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в него; в) сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчины: а) сушить носки; б) пугать им домашних животных.
В подвале клуба любителей тавтологии найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
- Что такое “форс-мажор“ на дороге? - Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Две девушки читают программу передач: - Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём? - Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, да ещё и по латыни?
В КГБ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются выстрелы,крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.11.2007
05.12.2012 01:05:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
05.12.2012 12:59:00
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду...
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
- Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти".
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай! - Да потому и злой, что мне холодно!
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь?
Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах. А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA? - У меня стоит. - У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...
Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"...
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х@й свой нежно в лицо тычет
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям».
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 01.03.2005
05.12.2012 13:04:00
Играйте без остановки С напитками из Черноголовки
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
07.12.2012 08:48:00
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А Вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.12.2005
07.12.2012 10:17:00
To Favn А прикол-то в чем?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
07.12.2012 14:07:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
07.12.2012 18:49:00
— Что-то в последнее время меня никто не понимает. — В смысле?
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негроcучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! - !!!!!
- Кто в россии настоящий хозяин? - А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано - КГБ.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я — жених.
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, похоже, неверная информация обо мне! - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу!
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
В аське: Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ... Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он:Бл****! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
08.12.2012 20:33:00
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.05.2003
09.12.2012 18:47:00
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ : Остались всего три репетиции до пoзoра! - Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! -Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – муд@ки с железками. - В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! - Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! - Уберите свой маникюр с грифа! - Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. - Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт. - Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! - Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками! - Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! - Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! - Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики! - Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! - Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! - Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! - Фaгот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? - За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. - Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне! - У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 13.02.2007
10.12.2012 18:24:00
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
- Почему наш народ читает в туалетах? - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
- Братан, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры...
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
11.12.2012 12:45:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
12.12.2012 09:52:00
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.07.2005
12.12.2012 11:55:00
To Maxx 12,12,12. 12:12:12 ждем-с
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
12.12.2012 12:04:00
Средний гражданин этой страны имеет одну грудь и одно яичко.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
- Милая, давай займемся любовью!!!! - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Самолет, кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что, мол, летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода и т.д. Потом кладёт микрофон в сторону, забыв его выключить. Развалился и мечтательно так говорит: "Эх, кофейку бы щас и бабу трахнуть!". Стюардесса решила предупредить, что микрофон не выключен, и несется в кабину пилота. Голос пассажира: "Кофе не забудьте!"
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: — А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: — Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: — А так? Он, опуская руку под прилавок: — Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку: — Дэсят рублей килограмм.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
- Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
(а удобно, чёрт побери!)
- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Разговаривают родители учеников: - Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам. - У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
— Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие.
Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы же его сами сделали! - В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.
- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров? - Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.
Самое приятное в работе — собираться домой.
В аське: - Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы: "Девственница из знатного рода» Ты татуху надеюсь еще не набил? … Лёха?
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь! Вот, съешьте этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!
(офигенно! хочу!)
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
12.12.2012 12:12:00
(попытка №2) Опа!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.07.2005
12.12.2012 12:14:00
To Maxx конгратилейшн!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
12.12.2012 12:16:00
To Rend
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.07.2005
12.12.2012 12:22:00
терь, точно следующего года ждать
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
12.12.2012 13:50:00
Вот надыбал справку по комиксовым рожам. Ранее не находил сколько-нибудь упорядоченного списка. ----------
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
14.12.2012 09:21:00
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть - Я поражён! 2. Эти п@дарасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
- Ты любишь тёплую водку и потных женщин? - Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки.
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? - Когда он хотя бы скажет, какой класс - следующий.
Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет! - Типа - белый медведь? - Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
- Дорогая что у нас сегодня на ужин - Грузинская кухня. Блюдо называется ЖРИЧЁДАЛИ.
- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.
- Милый, какие у меня глаза? - Голубые. - Как море или как небо? - Как педики.
- Ты кем работаешь? - Телохранителем. - Круто! А где? - В телохранилище.
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент, и его разберут и перевезут в другой город.
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Сегодня гость нашей студии -- знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
- Я когда молодым был, у меня член был 45 см!!! - А сейчас?? - Да, блин, проетерял я ту линейку где-то...
Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета".
- Я в Тунис еду... - Там война, я бы поостерегся. - Да там мирно сейчас. - Возьми короткоствол на всякий... - Я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет, но не буду.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 10.07.2006
14.12.2012 11:21:00
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 07.06.2010
14.12.2012 21:10:00
Покруче анекдота будет.Горького,8,6-й подъезд)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
15.12.2012 09:27:00
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться
Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
У него было спортивное телосложение. Правда, занимался он сумо.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке!
Лучшее средство от венерических болезней - одноразовый член.
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана.
Вот что-что, а надкушенный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
Приходит отец домой,а там сидит его дочь,перед ней искуственный член... - Что это у тебя? - Папа,нет никакой надежды выйти замуж, вот купила в секс-шопе. На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю.
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Ползет черепаха Тортилла и напевает: - Даже если вам немного за триста...
Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, потом вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!
Зашли после работы Штирлиц с Мюллером в бар трахнуть доброго баварского пивца ... к утру затраханный добрый баварский певец скончался.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
Почему опоздал на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит этот глаз у кого-то - лишний!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
17.12.2012 09:12:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
17.12.2012 09:12:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
18.12.2012 09:19:00
Оперативники разыграли сцену "плохой и хороший полицейский". Чтобы все было как в жизни, хороший полицейский притворился мертвым.
Травмы были нанесены большим тупым человеком
Наша жизнь похожа на зебру: есть черные полосы, а есть и жопа.
Всем лучшим в моей жизни я обязан государству и правительству. Стоп, где-то после слова "обязан" пропущено "поделиться".
Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха, в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
Любишь экстрим, но лень оторвать задницу от компьютера? Мощную дозу адреналина легко получить, вводя пин-код кредитки на незнакомом сайте!
Особенности породы кошек "еврейская гладкошерная": очень игривая, с пейсами, не дружит с кошками других пород, пьет воду прямо из-под крана
