Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает.
Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так,  
что тот аж отлетел в кусты.  
Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти  
дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая  
история ... в кусты.  
Ну он снова поднимается только успевает заметить  
что на него снова что-то несётся и слышит голос:  
- Эй ты , придурок, отойди от карусели!  
 
 
-Девушка, а девушка... а какой у вас телефон?
-Samsung...
-Да нет, кокой у вас номер....?!
-федеральный...
-Да нет! цифры..цыфры какие?!!!!
-араарабские...........................  
 
 
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами
против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем
и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит
в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему
нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не
соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...  
 
 
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...
 
 
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет "Кабздец"
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Братство кончается там, где больше нечего брать.
 
 
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...
 
 
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".  
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.  
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.  
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.
 
 
Училась я в одном солидном ВУЗе, жила в общежитии. У моей соседки подруги проживали в другой комнате, и она проводила там большую часть времени, в том числе и ужинала с ними. Теперь история. Вернулась она как-то от своих подруг явно не в духе. И тут к нам зашли наши знакомые ребята в явном подпитии. Слово за слово, они выдают нам такую историю. Мол, идут они по общежитскому коридору, проходят мимо кухни и
чувствуют запах жарящейся курицы. Кушать захотелось очень, они зашли в какую-то комнату, попросили хлеба и эту курицу быстренько скушали. Мы их выслушали, поулыбались, они ушли. После их ухода наша соседка со злостью в голосе произнесла: "Сволочи, алкаши проклятые!" Мы попытались возразить, мол, ничего страшного, подумаешь, ребята выпили.  
А она: "Это они нашу курицу съели!" Мы хохочем. И тут кульминация:
"Они еще и хлеба у нас взяли!" Занавес.  
 
 
Не зря ребята во дворе  
Не любят Петьку-дурачка -  
Он в позапрошлом январе  
Нашёл на стройке хомячка...  
 
Зверёк от холода втыкал,  
Свернувшись в маленький клубок  
Замёрзшей коркой чёрный кал  
Покрыл его хомячий бок  
 
Мальчишка в шапку положил  
Полуживого хомячка  
Принёс домой, ему налил  
Немножко в блюдце коньячка;  
 
Хомяк и бровью не повёл,  
Не смог к тарелке подползти -  
Ведь на морозе он провёл  
Никак не меньше дней пяти...  
 
И хомячка холодный нос  
Потрогал Петя чуть дыша  
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -  
Подумал мальчик не спеша.  
 
Он вспомнил школьную столовку:  
Чтоб разморозить бычий фарш  
Кладут его в микроволновку...  
Так поступил и Петя наш.  
 
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -  
Зашевелился хомячок,  
Открыл глаза, поднял головку,  
Потом послышался щелчок...  
 
У Пети просто сжалось сердце,  
Потом внутри как долбанет...!  
Мальчишка - к печке - а на дверце...  
Кто видел "Муху" - тот поймёт...  
 
 
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.
Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но
зачем?
Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
 
 
В маршрутке: "Власть - государству, заводы - рабочим, деньги - водителям"
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: "Сколько ты не атакyй", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.  
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.  
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.  
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"  
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.  
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.  
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.  
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".