Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
 
 
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
 
 
- Товарищ командир,я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашников", у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга...
 
 

Что такое смешанные чувства? Это когда русский патриот видит, как украинская ракета сбивает русский самолет, переполненный евреями.  
 
 
***  
 
 
- Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный!
- ты неправильно говоришь, дочка.  
 
Надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный...  
 
Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!"
 
 
***  
 
 
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
 
 
***  
 
 
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент из нас только я!
 
 
***  
 
 
В человеке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...
 
 
***  
 
 
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
 
 
***  
 
 
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.
 
 
***  
 
 
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
 
 
***  
 
 
 
Идут менты по участку (дежурят). Видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают, на фиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
 
 
***  
 
 
Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового".
 
 
***  
 
 
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
 
 
***  
 
 
Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"?
Скоты-с.
 
 
***  
 
 
В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана в противогазной маске, пытающегося дрожащими руками в перчатках открыть небольшой конвертик... Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2006 год.
 
 
***  
 
 
Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
 
 
***  
 
 
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
 
 
***  
 
 
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
 
 
 
***  
 
 
ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...
 
 
***  
 
 
Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.
 
 
 
***  
 
 
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает Вовочка (не Путин - админ.):
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет к экологической и гуманитарной катастрофе!
 
 
***  
 
 
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
 
 
***  
 
 
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
 
 
***  
 
 
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
 
 
***  
 
 
Басаев Масхадову:  
- Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
- Угу! Я даже знаю, кто его получит!
 
 
***  
 
 
После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планируют провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба- Юмба, не обладающего письменностью.
 
 
***  
 
 
Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
 
 
***  
 
 
2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва-Луноград.
 
 
***  
 
 
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
 
 
***  
 
 
Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
 
 
***  
 
 
Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
 
 
***  
 
 
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
 
 
***  
 
 
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статую Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".
 
 
***  
 
 
- Какой стала американская пресса после гласности?
 
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!
 
 
***  
 
 
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!  
- Но где же ты возмешь такую свечку? - интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...  
 
 
***  
 
 
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.  
 
 
 
 
***  
 
 
Объявление в New-York Times:  
"Доставка самолетов в офис."  
 
 
***  
 
 
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.  
 
 
 
 
***  
 
 
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:  
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! 3,14здееец!!!  
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
 
 
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.  
 
Видели бы вы их спереди!  
 
Один из пассажиров:  
 
- Вот с#ка, видели бы вы мои брюки сзади!
 
 
***  
 
 
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.  
 
 
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
 
- Знаем, - холодно отвечает полковник. -  
 
А к нам зачем?  
 
Иди к тому, кто тебе заказывал. П
усть он и платит.  
 
 
***  
 
 
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
 
 
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!  
НР ему:  
 
 
- Не дам, они у меня фальшивые.  
Мент завёлся:  
- Так, выйди из машины!!!  
 
 
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!  
ГАИшник аж покраснел:  
- Открой багажник!!!  
 
 
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!  
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:  
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?  
 
 
НР ему:
 
 
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
 
 

Звонок по телефону:
-Здрасьте, а Робиновича можно?
-Он на даче...
-Ах он сволочь, у него ещё и дача есть?
-На даче показаний...

Русский и еврей сидят, давят пол литра, закусочка - два огурчика.  
Еврей выпил и хвать самый большой огурчик.  
Русский набычился:  
- Вот вы евреи всегда так, себе самое лучшее.
- Ну а ты, какой бы взял?
- Конечно маленький!
- Ну и бери.  
 

Почему русские непобедимы Предупреждаю:  с матом.

 
"Русские на весь мир прославились своими евреями"  

To РобиновиЧ
Для тупых могу повторить:
   

Петрович тоже -ович © NL

Тоже анекдот...
 
-----------------------------------------------------------------------------------
 
Немка потребовала выполнения супружеского долга в полиции
 
Жительница немецкого городка Аахен потребовала в полиции гарантировать исполнение супружеских обязанностей ее законным мужем, сообщает Reuters.  
 
Несколько месяцев 44-хлетняя женщина терпела равнодушие от супруга, с которым они спали в разных кроватях. Но однажды ночью она разбудила своего 45-летнего мужа с требованием исполнить законные супружеские обязанности. Когда муж раздосадованной женщины отказался это делать, между супругами произошел скандал, в ходе которого немка позвонила в полицейский участок.  
 
"Она потребовала, чтобы мы приехали и заставили его выполнить свои законные обязанности, - заявил пресс-секретарь полиции Пол Кимен, - мы попытались вежливо объяснить фрау, что это несколько превышает нашу компетенцию!".  
 
http://lenta.ru/news/2006/08/04/duty/  
 

- На Украине есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...  
- Был я на той Украине... Степь до гоpизонта...

Прибывает фрязинская электричка на платформу Фрязино-пассажирская. Народ с недоумением обнаруживает, что нет ни маршруток, ни автобусов, ни такси рядом с платформой, и лишь от остановке на Вокзальной полупустой 5-й автобус типа скотовоз отчалил по СОБСТВЕННОМУ расписанию, не дождавшись прибывших.
 
-- Ура,     радостно завопил Петрович    
 
 

заткнись, РобиновиЧ, со своими ублюдочными и абсолютно ненужными комментами типа:  и не офтопь !!! -- здесь тема совсем не об этом, она называется:    

To Reader И неужели вы действительно надеетесь на то что я смогу пожертвовать своей должностной репутацией ради дружеских отношений с тем кто позволяет себе такие выражения?

To Reader
Ну ладно, не беспокойтесь вы так. Я решил довериться мнению Лоры в этом вопросе. Прослежу за тем какова будет её реакция на пост Робиновича в Книге жалоб и после приму решение относительно дружеских отношений.