Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
|
23.07.2006 21:36:00
Ходорковский перепутал тюрьму и аспирантуру
Когда М.Ходорковский попал в колонию, то, по словам очевидцев, он привез с собой целую кипу книг для занятий наукой. Но жизнь в колонии оказалась не такой, котороой он ее воспринимал и вот уже полгода научные изыскания МБХ не могут увидеть свет. Небольшие подвижки в этом деле есть. так, в Федеральной службе исполнения наказаний не видят препятствий для занятий Михаила Ходорковского, отбывающего наказание в читинской колонии, научной деятельностью. "Кто против, пусть занимается! Время осужденных регламентирутся распорядком дня. Никто не работает по 24 часа. Если он хочет быть чистым ученым, то не получится. Это тюрьма, а не аспирантура". Такой комментарий явно не дает М. Ходорковскому стимула для работы. По данным свидетелей, рабочий день в колонии заканчивается в 18.00, а в 22.00 в бараках выключается свет, поэтому времени для научной деятельности не остается. Интересно, а правда ли МБХ думал, что сможет работать в колонии? Источник: neftegaz.ru |
|
|
|
|
|
23.07.2006 00:30:00
To Reader
И что ты, Ридер, взялся уголовников и шпионов цитировать. Почитай лучше камерные гарики Губермана. Он тоже сидел, но он умный еврей: Тюрьма была отнюдь не раем, но часто думал я, куря, что, как известно, Бог - не фр_аер, а ЗНАЧИТ Я СИДЕЛ НЕ ЗРЯ. |
|||
|
|
|
|
20.07.2006 23:42:00
To АТ
Не надо псевдообобщений. Все проще. Виновата глупость простого человека, впервые попавшего во власть. Сначали вас сбил из модераторов вроде Историк, и прилепил звездочку на фюзеляж. Потом он же под другим ником сбил вас вторично руками вашего приятеля Фурщика. Помните, как вы его банили за "напрыгивание на господина Фурщика"? Вы старались, но Фурщик был при своеим мнении. В результате вы дважды сбитый. За вас никто не голосовал. Только тот, кто навинитил на фюзеляж две звезы, героически боролся за вас. Но безуспешно! |
|||
|
|
|
|
14.07.2006 22:32:00
To Ferrum
Мадам! Вы умная женщина... Однако забыли добавить: Мы жили, не тужили, Верили Фурщику, как себе. Но этот Петрович нас удивил И из Инета открыл нам новый МИР!!! |
|||
|
|
|
|
14.07.2006 22:23:00
To Ferrum
Давно не заходил в эту тему. Зашел и возрадовался!! Нас цитируют, значит мы правы. Мы стали классикой!!!! |
|||
|
|
|
|
14.07.2006 20:26:00
Что такое смешанные чувства? Это когда русский патриот видит, как украинская ракета сбивает русский самолет, переполненный евреями.
*** - Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный! - ты неправильно говоришь, дочка. Надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный... Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!" *** Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! *** Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент из нас только я! *** В человеке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка... *** Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. *** Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип. *** Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования. *** Идут менты по участку (дежурят). Видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают, на фиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит: - О! Смотри, опять он здесь висит! *** Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового". *** Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение... *** Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"? Скоты-с. *** В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана в противогазной маске, пытающегося дрожащими руками в перчатках открыть небольшой конвертик... Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"? Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2006 год. *** Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком. *** В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок. *** Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот. *** ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте... *** Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут. *** Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает Вовочка (не Путин - админ.): - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет к экологической и гуманитарной катастрофе! *** Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева. *** Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов. *** Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!! *** Басаев Масхадову: - Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: - Угу! Я даже знаю, кто его получит! *** После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планируют провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба- Юмба, не обладающего письменностью. *** Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт? *** 2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва-Луноград. *** "Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!" *** Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется. *** Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ! *** Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. *** На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статую Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак". *** - Какой стала американская пресса после гласности? - Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное! *** Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу: - О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб! - Но где же ты возмешь такую свечку? - интересуется другой. - Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет... *** Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. *** Объявление в New-York Times: "Доставка самолетов в офис." *** На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. *** Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! 3,14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот с#ка, видели бы вы мои брюки сзади! *** В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. П усть он и платит. *** Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:16:00
Криминальная хроника.
Вчера в москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу. *** На занятиях агентов ЦРУ: - Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль". *** Объявление по громкой связи на вокзале: "Граждане, отъезжающие в израиль, ваш поезд Москва - Воркута отправляется с третьего пути". *** В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла". |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:15:00
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир,я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашников", у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга... |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:13:00
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька: - Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... Гони их на хрен! Никакие они не таможенники!.. *** |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:11:00
Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели? |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:07:00
Цитата, блин. Адрес:
Старая деревня, покосившиеся домишки...Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый "Мерседес"... Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из "Мерседеса" выходит небольшого росточка человек - дорогое пальто, на руке "Картье", ботинки из кожи крокодила - короче, обычный российский олигарх - в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится: - Вы к кому? Мужчина отвечает: - Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него? Баба Маня: - Помню... Мужчина: - Так вот это я... Пальтишко приехал забрать. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:05:00
Ходорковский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
- Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!.. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:04:00
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы? Экстрасенс вглядывается в фото: - Извините меня, конечно... Он - наемный убица, киллер! Женщина: - Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер. |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:03:00
На лестничной площадке перед своей квартирой лежит "новый русский".
Над ним стоят двое милиционеров и электрик. Работяга оправдывается перед ментами: - Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: "Ну что, мужик, счетчик я включил!". |
|
|
|
|
|
14.07.2006 20:02:00
Возвращается мерзкий либерал-демократ вечером домой.
Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло: - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!! |
|
|
|
|
|
14.07.2006 19:57:00
To NL
Ну ты обнаглел, Николаша!!! Выступать с такими антисемитскими анекдотами!!! За одну ЖИ##ВСКУЮ МО#ДУ тебя нужно на пару лет отправить на лесоповал!!! Куда смотрит Фурщик??? Если не сотрешь, то я сам подам на тебя в суд по 282 статье!!! |
|||
|
|
|
|
14.07.2006 19:35:00
To Reader
ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО - это значит не воровать! НО ТЕБЕ, РИДЕР, должно быть, этого не дано понять. Мозгов не хватает, иначе отчего у тебя 22 бана за хамство??? |
|||
|
|
|