Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.  
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.  
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:  
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!  
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:  
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!  
 
 

 

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал…

To BigBlackAssofNiger
 
   
     

To HulyGuns
баян столетний, но все равно прикольно

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
 
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"  
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обо*рался?!"
 
Вернулся Пятачёк из армии.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медвед Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
 
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:  
- Ббруммм… ббрум.

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.  
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал:  
— Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу?  
— Ну да, она же в моей смене…  
— Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько.  
— Ну?..  
— Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!

To HulyGuns
           

зачоооот про прядильщицу )%)

 да и вопще про фсе кагдиллаги        

Типы женщин  
 
Женщина HARD DISK:  
Она запоминает все и всегда.
 
Женщина RAM:  
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.  
 
Женщина WINDOWS:  
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,  
но никто не может жить без нее.  
 
Женщина EXCEL:  
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.  
 
Женщина SCREENSAVER:  
Она забавная, но ни на что не годится.
 
Женщина INTERNET:  
Труднодоступная.  
 
Женщина SERVER:  
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.  
 
Женщина MULTIMEDIA:  
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.  
 
Женщина CD-ROM:  
Она все ускоряется и ускоряется.  
 
Женщина E-MAIL:  
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.  
 
Женщина MODEM
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.
 
Женщина FLESH CARD
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.
 
Женщина XEROX
Многодетная
 
Женщина VIRUS:  
также известная как “жена”;  
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...
 

Миллиционер пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам ещё раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
 
 
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"...

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

Пьеса (Прислали по почте)
 
Действующие лица:  
 
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.  
 
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из  
 
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",  
 
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия  
 
познакомилась с ЛМ.  
 
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом  
 
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -  
 
выбрать с кем и когда.  
 
17.30 (Центр).  
 
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"  
 
- ДБ: "Пока никаких, а что?"  
 
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"  
 
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"  
 
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"  
 
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"  
 
20.25 (Центр)  
 
- ЛМ: "Ты на набережной?"  
 
- ДБ: "Да! Немножко занята!"  
 
- ЛМ: "В смысле?!"  
 
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"  
 
20.41 (Центр)  
 
- ЛМ: "Алло, ну что?"  
 
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"  
 
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"  
 
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"  
 
- ЛМ: "ОК" (едет домой)  
 
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)  
 
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"  
 
- ЛМ: "Конечно"  
 
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"  
 
- ЛМ: "Да без проблем"  
 
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)  
 
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"  
 
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"  
 
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"  
 
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"  
 
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)  
 
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"  
 
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"  
 
(Сдавленно ржет)  
 
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")  
 
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"  
 
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"  
 
- ДБ: "Пять восемьсот"  
 
-ЛМ: "Без проблем, ждите"  
 
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)  
 
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)  
 
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"  
 
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).  
 
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)  
 
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"  
 
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"  
 
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)