У сексопатолога:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.  
  Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
 

 
Дайте мне хоккейную клюшку, футбольный мяч и девушку-фотомодель.
А теперь клюшку и мяч можете оставить себе.
 

 http://mi-nihrena-ne-rabotaem  
http://www.oneyedfilms.com  
пофиксили %(((

Было/не было - не знаю, но на всякий случай решил запостить.
 
- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь. -
Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!  
----
Разговаривают бедный и богатый:  
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!  
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.  
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...  
- Ну, на такую и у меня не хватит...
----
Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"
----
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.  
 
 
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.  
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.  
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.  
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.  
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
 
Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не  
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени  
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму  
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.
----
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
 
 
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!
----
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
----
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.
----
Женщина-загадка загадит что угодно...  
----
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
----
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.
 
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит  
застрявший грузовик своей
части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером  
стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,  
вытирая пот и пожимая руку
шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, -  
отвечает тот.
- У меня там рота дембелей домой едет.
 
 
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к  
терапевту,
  так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил,  
включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка  
следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!!!

P.S.  Анекдот вне столетий ):
 
- Мама, я беременна!
- Ну и где была твоя голова?
- На траве, но мы подстелили юбку, а что?
 

To Mahoney
ПредЫдущщая страниЦЦа пасматри што-ли хатябы  

To BigBlackAssofNiger
 
     

 
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя.  
Через некоторое время он говорит:
- Если бы мой папа был волком, а мама – волчицей, я был бы волчонком.
Водитель все слышит, но молчит. Мальчик:
- Если бы мой папа был слоном, а мама – слонихой, я был бы слоненком.
Еще через некоторое время:
- Если бы мой папа был быком, а мама – коровой, я был бы теленком.
Водилу это начинает раздражать. Мальчик:
- Если бы мой папа был бегемотом, а мама – бегемотихой, я был бы бегемотиком.
Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику:
- А вот если бы твой папа был 3,14дором, а мама – шлюхой, кем бы ты был?
- Водителем автобуса, а что?
 

To ShootНик
5 балловв

To ShootНик
старо как мой камод )

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для  
вас начинает работать программа лояльности!  
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается  
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.  
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете  
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное  
обслуживание с пожизненным сохранением номера.
 
 
 
- Вот, держите билет в кино!  
- А что такой маленький?  
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
 
 
 
Причина ее появления.  
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали
слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил
пятитысячную купюру.
 
 
 
В России правила дорожного движения учат жмоты, а соблюдают трусы.  
 
 
 
 

To partizan
Иди спи!...............  
Всё равно смешно......      

To BigBlackAssofNiger
Смех сквозь слёзы.

Девушка пишет письмо в журнал "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю так как убеждена что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"