про Герасима не понял  

To chop
ну что Герасим может попросить?
муму, что значит (если руками показать) паибаца, т.е. бабу   <p class=smalltext>[Сообщение изменил Maxx 23-06-2003.][/p]

Занятия в аpтучилище. Офицеp обьясняет, что снаpяд летит по кpутой дуге.
- А если пушку набок положить снаpяд залетит за угол ? - спpашивает солдат.
Подумав офицеp отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стpелять не станет.

Волосы ночью бабушке Зине
Внучка смочила тихонько в бензине
Видел в деревне каждый идущий
Факел горящий и громко орущий[P]"Сбегай за водкой. Унас будет гость"
"Ладно, я мигом: туда и обратно"
Ужин был славным. Берцовая кость
Напоминает о госте приятном[P]Вез пьяный шофер новобрачных на "Волге"
Всю брачную ночь провели они в морге[P]Один студент, большой затейник
Сел без штанов на муравейник
Но муравьи бывают люты
Когда им причиняют зло
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село
Он был искусан в знак протеста
Мораль: не занимай ответственного места[P]Рвется дым из изможенной пасти,
Дергаются в судорогах уши,
Морда разрывается на части --
Как приятно перец ложкой кушать![P]Я иду лесами темными
Я бреду тропой нехоженной
Я найду тебя, любимую
Я убъю тебя, хорошую!

  - Как ваш зять, миссис Четер?
 - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
 - Простите, но ведь это громадный плюс!
 - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
--------------------------------------------------------------------------------
    Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
 - Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
 - Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
 Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:
 - Ты чего, старая, не пришла?
 - А меня мама не пустила.

- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.
----
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и в•љнемного отвлечься от своих
идейв•©, расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.
----
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.
----
В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.

- Да вы что совсем сдурели? Живого человека в ракете привязывать?
За руки и за ноги! Да у вас что, крыши ПОЕХАЛИ...[P]Так звучало знаменитое гагаринское "поехали" до редактирования...

русские для этих же целей используют карандаш.
   

To Maxx
"поехали" до редактирования...

Это хорошо!!!  
<p class=smalltext>[Сообщение изменил ANTON *** 23-06-2003.]

To hooligan
     

Скорее всего, ужебыло, но все же:
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:[P]- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
 коленях, сдав ребенка в багаж.[P]- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
 второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
 поболтать с женой по аське.[P]- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
 бесплатного доступа в интернет.[P]- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.[P]- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.[P]- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
 нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.[P]- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
 или растянуть одну картину на всю стену;[P]- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.[P]- купание в ванной вы называете "даунлодинг".[P]- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.[P]- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
 и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
 лучшего друга.[P]- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".[P]- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
 вы видите адрес сайта какой-либо компании.[P]- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
 чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.[P]- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".[P]- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.[P]- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.[P]- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
 вы проверяете ее снова.[P]- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
 у компьютера до утра.[P]- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.[P]- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.[P]- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
 with Internet Explorer 4.0 or higher".[P]- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".[P]- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Просто гениальная вещь![P]Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
 на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
 ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.[P]В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.[P]Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".  
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
 проходи.
Актер - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
 гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.  Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
 вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
 другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
 да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
 человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?[P]- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
 программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
 животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
 пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
 становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
 китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
 связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
 как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
 расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
 нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
 порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
 Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
 автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
 анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
 попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
 друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
 бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
 вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
 отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
 бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
 рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.