Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 ... 1217 След.
Ответы
 
#241
25.06.2003 00:32:00
Если б ты любил меня, как пиво!            
 
 
 
#242
25.06.2003 01:37:00
Идет на прогулке в психиатрической больнице душевнобольной и везёт за собой тапочек...
Охранники : Петя, опять Шарика выгуливаешь?
Больной : Нет, просто тапочек катаю...
Охранники : Молодец, Пётр, выздоравливаешь!
Больной заходит за угол : Шарик, мы прорвались!!!
 
 
 
#243
25.06.2003 09:21:00
неприбыльная проститутка спрашивает у прибыльной:
-как ты умудряешься стока бабла стряхивать с мужиков
она отвечает:
иду покупаю петарду, во время обслуживания поджигаю, и после того как она рванет горовю все мужик, ты мне жопу порвал, гони 500 у.ев
ну неприбыльная пошла по магазинам, не нашла петард, а нашла тока динамит..
Ну типа ее клиенть взял приехали домой, стали е---
неприбыльная поджигает динамит
....взрыв  
проститутка говорит как ее учили:
мужик, ты мне жопу порвал, гони 500 у.ев
клиент отвечает:
дам штуку если найдешь мои яйца и член  
 
 
 
#244
25.06.2003 10:40:00
To #RaVeN
 
 
 
#245
25.06.2003 13:18:00
To #RaVeN
 
 
 
#246
25.06.2003 21:27:00
Cтуденты  пришли  сдавать  экзамен. Профессор  оглядел  всех  и  спрашивает:
- Ну  скажите,  друзья,  как  меня  зовут?
В  ответ настороженная  тишина.
- Хорошо, - говорит  профессор. - задам  вопрос  попроще: кто  ответит,  как  называется  предмет,  который  вы  пришли  сдавать?
По  группе  студентов  прошелся  шепот:
- О!Валит,  валит!
 
 
 
#247
25.06.2003 21:28:00
 - Наш  преподаватель  физики  разговаривает  сам  с  собой.
- Наш  тоже. Только  он  об  этом  не  догадывается. Он  думает , что  мы  его  слушаем.
 
 
 
#248
25.06.2003 21:31:00
Дневник  студента:  Понедельник - кушать  хочется. Вторник - кушать  хочется. Среда - кушать  хочется. Четверг - кушать  хочется. Пятница - очень  кушать  хочется. Суббота - ура!Стипендию  дали! Воскресенье - ничего  не  помню. Понедельник - кушать  хочется.
 
 
 
#249
25.06.2003 21:48:00
Выдержки из сочинения Льва Толстого "Война и мир" том первый, часть первая: (предложения не были дописаны до конца)[P]1. ... она развела руками, чтобы показать своё, в кружевах, серенькое изящное платье, немного ниже грудей...[P]2. ... он, нагнув голову и расставив большие ноги, начал доказывать Анне Павловне...
 
 
 
#250
25.06.2003 21:53:00
To SHOKOLADOCHKA[P]Шарик, мы прорвались!!!
[P]
 
 
 
#251
25.06.2003 22:00:00
To SmauG
 
 
 
#252
26.06.2003 04:05:00
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно мой линк мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру
 
 
 
#253
26.06.2003 15:04:00
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
 
 
 
#254
26.06.2003 15:05:00
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу
 после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь
 пенис увеличить?"
 
 
 
#255
26.06.2003 15:05:00
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
 
 
 
#256
26.06.2003 15:05:00
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
 
 
 
#257
26.06.2003 15:06:00
Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
                                                   
 
 
 
#258
26.06.2003 15:06:00
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
 детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
 компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
 в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
 материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
 у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
 в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
 компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
 тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
 когда-нибудь доведется.
 
 
 
#259
26.06.2003 15:07:00
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
 
 
 
#260
26.06.2003 15:07:00
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее
дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,
понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он
принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой
кошки.
Альберт Эйнштейн
 
 
 
#261
26.06.2003 15:08:00
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...
 
 
 
#262
26.06.2003 15:08:00
Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
 
 
 
#263
26.06.2003 15:08:00
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!
 
 
 
#264
26.06.2003 15:09:00
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.
 
 
 
#265
26.06.2003 15:09:00
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.
 
 
 
#266
26.06.2003 15:09:00
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
 провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
 отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
 
 
 
#267
26.06.2003 15:10:00
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!!!!!!!
 
 
 
#268
26.06.2003 15:10:00
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...
 
 
 
#269
26.06.2003 15:10:00
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
 Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
 
 
 
#270
26.06.2003 15:11:00
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
 вы.
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 ... 1217 След.