Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я  ведь тоже его жену валил на кровать...
 Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
 Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого
МАЗа, пpодолжить движение.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:[P]Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?[P]Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.[P]--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
   чересчур сложные решения для простых задач.[P]Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?[P]Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.[P]--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
   учитывать последствия ваших предыдущих действий.[P]Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?[P]Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?[P]--> Этот вопрос проверяет вашу память.[P]ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.[P]Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?[P]Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.[P]--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
   собственных ошибках.[P]Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)[P]

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
 вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
 вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Мальчик  в  лесу  поймал  ёжика,  бежит  к  воспитательнице:
- Марья  Ивановна,  кто  это?
- Ты  разве  не  знаешь?Про  него  сложено  столько  песен  и  стихов.
Мальчик  долго  смотрел  на  ёжика.
- Так  вот  вы  какой,  товарищ  Ленин?!

Один  студент  идет  по  улице  и  пинает  булочку,  другой  подходит:
- Ты  что  делаешь?Это  же  хлеб!
- Тс - с - с. Тихо!Запинаем  в  угол,  там  съедим.

To One/Team
 [P]Ещё один про студентов вспомнился.
В студенческой столовой:
- 6 сосисок......
Возглас в зале:"Вот жрут люди!"
- ....... и 16 вилок....

1) ДЕНЬ СТИПЕНДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся - повертелся и ушел...

To hooligan
   

Новая акция завода Кристалл!!! Под каждой крышкой поллитровой бутылки
водки - поллитра водки![P]27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:[P]Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на
гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за
неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III
будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором
четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4%
повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение
коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и
псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным
урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.[P]

To GlaciErr
из той же серии:
надпись на стене туалете- да стипендии еще неделя, а срать уже нечем  

Американец приехал в Австралию и увидел кенгуру.
- Да, а ваши кузнечики крупнее нашах.[P]В ресторане.
- Официант, у вас есть дикая утка?
- Нет, но можем специально для вас разозлить домашнюю.[P]Телефон. Отец у которого 3 дочери снимает трубку. Голос в трубке:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это говорит владелец пруда.[P]Фермер звонит саседу:
- Джек, твоя лошадь курит?
- Ты с ума сошел? Конечно нет!
- Тогда твоя конюшня горит.[P]По пустыне ползут 2 черепахи.
Он - ей:
- Ты испортила триста лучших лет моей жизни.[P]Лишь изредко встаю с диеты.[P]Мужчинам проще, их свекрови любят...[P]Мне замужем не очень, но живется...[P]Помехи счастью - ты и лишьний вес.[P]Какие деньги? Это сдача![P]Все позади: придется обернуться![P]Не надо спорить: ты на мне женился![P]Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...[P]Он помолчал - и я ему поверила...[P]Если б ты любил меня, как пиво![P]Да, женщин много, но сопернец больше...[P]Буквально смотрит в рот, как стоматолог.[P]В нем много детского: не любит манной каши.[P]Вся в мыле, но держу себя в руках.[P]Мужчины косяком - и мимо,мимо.