Ну это мега прикол! Йаду пить...  

To patriot
Все, бл*, наелась!
жжешь

To patriot
все *ля,наелась!

To patriot
           

Кореш прикольнулся.. оригинал фоты и монтаж:
ftp://192.168.48.150/USERS/COMPLETEGAMES/Picts/

To Nео
молодец твой кореш, смешно.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить...
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Рассуждения о деньгах и женщинах
 
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.  
 
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...  
 
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!  
 
А Ольга гонит и гонит. Дальше:  
Я. А ты кем вообще трудишься?  
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)  
Я. А вот мы почему все о деньгах...  
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!  
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...  
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!  
 
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.  
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если  
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.  
О. Ну... на карман баксов 700  
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.  
 
Итак:  
Прямые издержки 700 баксов  
Косвенные издержки:  
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)  
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..  
О. Ну еще сотни три  
Я.  
Итак:  
Прямые издержки 700 баксов  
Косвенные издержки: 300  
Итого 1000 у е. в месяц.  
Цена 1000  
Что бойфренд получит за эти деньги.  
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...  
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!  
О. (еще кокетлевее) Секс..  
Я. (еще 100) Сколько раз?  
О. (удивленно) сколько сможет!  
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.  
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...  
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?  
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!  
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)  
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.  
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.  
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?  
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.  
 
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.  
 
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!  
 
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

1. Вначале было слово, и слово было 2 бита, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля и увидел, что это хорошо
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.  
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.  
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускать никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил
0A.И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что хочет отныне хочет программы только под винды, и я из поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня
0B.И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и зверями полевыми, и вражду положу между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C.Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D.Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E.И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход
 

To sommerfeld

А кто-нибудь когда-нибудь рассматривал упаковку ореон чокопай?!там надпись в кружочке на английском(по рус.-без консервантов)...ну так вот, если не знать английского языка, то очень смешно...  
ИХ ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ!!!  

- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
* * *
Игрок поставил шлагбаум...
 
* * *
 
...Оборона сыпется как штукатурка
 
* * *
 
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
 
* * *
 
Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.
 
* * *
 
Рауль здорово поставил спину сопернику...
 
* * *
 
Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
 
* * *
 
Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.
 
* * *
 
(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...
 
* * *
 
(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...
 
* * *
 
Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.
 
* * *
 
Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч
 
 
 
Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
 
* * *
Парфенов занимает мяч у ближней штанги.
 
* * *
 
Действительно, тут не только за голову схватишься...
 
* * *
 
У Баранова хорошая такая колотушка
 
* * *
Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
 
* * *
 
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.
 
* * *
Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил
 
* * *
 
Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
 
* * *
 
Не удалось Пойету уйти в штрафную...
 
* * *
 
Это была неумышленная игра. (?)
 
* * *
 
Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.
 
* * *
Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
 
* * *
 
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
 
* * *
 
Бэкхэм своим черепом выделяется на фоне светло-зеленого поля.
 
* * *
Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками...
 
* * *
 
Ривалдо все делает элегантно, даже правила нарушает.
 
 
Анелька закопался у мяча
 
* * *
 
Запустил мяч, как из рогатки
 
* * *
 
Наша сборная играла МЕСТАМИ.
 
* *  
...спиной выпрыгивает Янкер...
 
* * *
 
Охрана "Реала" как шалаш на утесе...
 
* * *
 
Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
 
* * *
 
...Янкер наоборот побрил себе все что можно...
Ловит мяч Жидков, красиво, как колобок, перекатывается...
 
* * *
 
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач
 
* * *
 
По всей видимости бил Баранов своей правой бомбой, нет это Ширко захотел взять на себя функции Баранова.
 
* * *
 
(Про Филимонова) Мерзнет, мерзнет Александр.
(Задумчиво бормоча) Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
 
* * *
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
 
* * *
- Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
 
* * *
Я думаю Реал уже готовится к вечности.
 
* * *
 
Мяч попал в кого-то , кто чудом не стал калекой.
 
* * *
 
Анелька обогнал свои ноги.
 
* * *
 пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...
 
* * *
 
А кто-то там лежит и покидает поле.
 
* * *
Заплелись ноги у Тихонова, как и у всей команды "Спартак.
Каким-то интересным местом сыграл Баджо.
 
* * *
 
Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
 
* * *
 
Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
 
* * *
 
А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
 
* * *
 
Невский Cпорт > Спортивный юмор > Ляпы комментаторов
Забавные "перлы" спортивных комментаторов
 
<< пред. страница | след. страница >>
Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!. ( из комментария к матчу артистов и таможенников )
 
* * *
 
Хомуха заметил Олега Дмитриева и сделал ему изумительную передачу,
но того заметил боковой арбитр, зафиксировав положение вне игры.
 
* * *
 
Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и
падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?.
 
* * *
 
За умышленную игру рукой сейчас будет показана желтая
карточка. Извините, я ошибся. Желтая карточка будет показана
позже.
 
* * *
 
Симпатичный парень этот арбитр из
Габона.
 
* * *
 
Каким-то интересным местом сыграл Баджо.
 
* * *
 
Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не
показывают.
 
* * *
 
Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
 
* * *
 
А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
 
* * *
 
Защитника гостей удалили с поля, и он ушел из этой игры. Навсегда!
 
* * *
 
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
 
* * *
 
У меня осталось каких-то 10 секунд, а у вас...впереди целая жизнь.
 
 Hадо, надо пpедлагать себя
 
* * *
 
Я откpовенно не посмотpел, сколько вpемени добавил сyдья
 
* * *
 
Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл
 
 
 Робсон натянyл сопеpника
 
* * *
 
Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.
 
* * *
Я думаю,что сегодня Юран выплеснет все,что у него имеется.
 
* * *
А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.