Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед. Купил ей в детстве папочка простой велосипед. Велосипедик Танечкин со сломанным седлом... Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.
Не может быть? - Представь себе! Там не было седла.
Проявим к нашей Танечке особый интерес, Служила наша Танечка в ЦК КПСС. Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б.. Нашли её мы трусики в архивах КГБ
Не может быть? – Представь себе! В архивах КГБ.
Однажды наша Танечка в зоопарк пошла И возле обезьянника любовь свою нашла. Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил… И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
Не может быть? – Представь себе! Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей. Поехала расслабиться в египетский музей. В музее эта мумия напала на неё… А через девять месяцев родилось мумиё.
Не может быть? – Представь себе! Такой вот, блин, кусок.
Поведала нам Танечка о случае таком: Служила наша Танечка в депо проводником. И вот зимой морозною, уснула у печи… А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.
«Не должно быть ничего бесплатного, ересь это, не от бога.»
«Была еще тема о том, что телеобъективы не годятся для съемки людей, а скорее птиц (дятлов), так вы не поверите: говорили не об объективах, а о дятлах.»
«Пастернака действительно не читал. Однако знаю человека, который читал...»
«писать книги проще простого толще толстого достойнее достоевского»
«Все люди делятся на белых и пушистых.»
«Край непуганых идиотов. Самое время пугнуть.»
«Стопроцентная защита от СПИДа: одеть презерватив, намазать эпоксидкой, забинтовать, сверху второй презерватив, и главное – никакого секса.»
Было у царя три сына. Старший – дурак, средний – дурак, а уж младший...
«К нам сегодня поп приходит, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Опасались, что демоны нахрен из серваков повылазят.»
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну есть, а другую – для судмедэкспертизы».
Инвентаризация в Московском зоопарке: «...Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони – две коробки...»
– Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. – Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон!
вскрытие матрешки обнаружило еще шесть трупов
Разработка софта: «Так, поле «Номер паспорта», 6 цифр. Это до запятой или после?»
Игра «Поле чудес» была бы круче и забавнее, если угадывать не слова, а пароли.
Упорная работа вернется тебе сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
«В России за деньги хорошего не делают.»
Объявление: «Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов, тараканов и других вкусных насекомых.»
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
от СПИД-ИНФО - Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели? от СПИД-ИНФО - Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:может номером ошиблись?
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Брежнев приехал в Кремль на работу. Идёт по коридору. Навстречу ему сотрудник аппарата: - Христос воскресе, Леонид Ильич! - Спасибо. Идёт дальше. Навстречу другой сотрудник: - Христос воскресе, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили.