To Polynom    
 
Почему никто не любит сотрудников милиции? По двум причинам.
1. Из-за неосознанной субъективной интолерантности, базирующейся, в основном, на социальных предрасудках.
2. Потому что все менты - козлы!!!
 

To Polynom
  загрузон  

 
АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)
 
Примерить кепку Ильича                                    - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
     - рядом                                              - 23 $
     - на                                                 - 39.99 $
     - вольтом                                            - 31 $
     - под                                                - 25 $
     - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке  - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут)        - 100 $
Принять ходока                                            - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр.                              - 18 $
Выгнать ходока:
     - к чертовой матери                                  - 10 $
     - просто выгнать                                     - 4.99 $
     - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений   - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
     - настоящее                                          - 6 $
     - надувное                                           - 1.50 $
     - из красного дерева работы китайских мастеров       - 14 $
Включить лампочку Ильича                                  - 2 $
Вывинтить и унести ее
     - в открытую                                         - 300. 99 $
     - тайно   (деньги вперед)                            - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
     - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi)          - 89 $
     - боевыми снарядами пулеметной очередью              - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе                                - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы                              - 11 $
Дать землю крестьянам  (цена за пол килограмма)           - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.  
   (рябчика отпустить на волю, ананас закопать)           - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы          - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание                - 25000 руб.
 
 
В квартире врача звонок в дверь.
Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, -
тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
 
 
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с
песней.
 
 
 
 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
 

To BLExeR
Билет как билет.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!  

Свежо питание, да сериться с трудом
 
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия
 
 
Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
 
Полезные Хоз.Советы :
 
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...
 
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)
 
В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.
 
-Объявление в ЖЭК «Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее
 течет, у меня капает!»
 
-Чем меньше сам - тем больше там.
 
-Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
 
-Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
 
-Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.
 
 
-Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.
 
 
-Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
 
-Микробы попадают в наш организм с руками.
 
Учительница классу:
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
 
 
 
Прекрасной девушке:
Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...
 
 
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
 показать.
 
 
Хлор - вкусен и скор...
 
 
Под лежачий камень мы всегда успеем
 
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
 
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
 
Мойте руки перед ээ... и зад.
 
 
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
 
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
 
Стучитесь! И Вас откопают.
 
   
 
 
 
 
 

 Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
 
 
 
 
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!
 
 
 
 
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин
 
 
Бал. Вечереет. В комнатах становится душно, и поэтому все гости решают выйти в сад.
Молодая дама, обмахиваясь веером, прогуливается по живописным аллеям. Следом за ней идет молодой человек, который желает познакомиться с сией особой, но никак не решается это сделать. Наконец, заметив, что на спине у дамы сидит большой комар, молодой человек решается:
- Мадам, у вас сзади примостился кровопийца!
- Ой, простите, а я вас и не заметила, - обернувшись, отвечает дама. - Спасибо, что дали знать...
 
 
 Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях
 
 
 
 
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
 
 

Из соображений нравственности цензура на "Мегафоне" забраковала название тарифа "Мы в жопе", поэтому тариф получил название "Мы в месте".

To Gizmo
   

Расценки на услуги системного администратора.
 
Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELPВґом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700
Объяснять проблему в течении 12 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильноготонерного картриджа: $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Дополнительные услуги сис. админа:
 
1. Ужин с системным администратором – 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы – 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы – 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании – 500 у.ё.
5. Ужин при хабах – 300 у.ё.
6. Экскурсия по серверной – 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек – скидка 5%
7. Потрогать сервер – 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина – 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера – 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере – 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут – 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты – 1500 у.ё.
 
Прейскурант сисадмина
(http:www.umka.rutreptalk.9910msg00554.html)
 
1. Обращение с вопросом $10.00
2. Обращение с глупым вопросом $20.00
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
4. Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
5. Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом $10.00
6. Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» $100.00
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
9. Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5шаг
10. Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35км + бензин
11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45час
12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50час
13. Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60час
14. Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70час
15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75час
16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85час
17. Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает $95час
18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150час
19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
20. Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
21. Объяснять проблему в течении 12 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
22. Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
26. ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
27. Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика $25.00
28. Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
29. Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков $50.00
30. Исправление вашего «сломанного» принтера заменой чернильноготонерного картриджа $35.00
2. 31. Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
32. Исправление вашей «разрушенной» системы путем включения питания внешнего диска $200.00
33. Исправление «зависшей» системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
34. Исправление разрушенного nameserver"а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
35. Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
36. Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше $500.00
37. Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25.00
38. Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
39. Инсталлирование программ без моего информирования получения моего разрешения $100 за программу
40. Техническая поддержка этих программ (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет ) $150час
41. Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
42. Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
43. Кофе пролитый на материнскую плату $200час +
44. Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
45. Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
46. Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
47. Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: «Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!» $40.00
48. Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — «да», попробовать пять
других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать
блеяние: «Ох, извините» $35
49. Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
50. Ответы на вопросы «Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла.» $45запрос
51. Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов 15.00$
52. Если я написал это объявление $45.00
Особые наценки:
1. Если от вас дурно пахнет $75.00час
2. Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00час
3. Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00час
4. Работа с компьютерными «любителями» $125.00час
5. Вопросы о других ценах $50.00
 

Нажрался Змей горыныч в "дюпель".прилетел в ближайшую деревню,всё сломал всех избил всё сжог(короче полный бардак навёл),и на пригорок рядом с бывшей деревней сел и говорит:"ДА,вот такой я забавный зверёк!"

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.  
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка  
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.  
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.  
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:  
- А я стихи пишу!  
Все, естественно просят почитать стихи.  
- А вы не обидетесь?  
- Нет!  
И тут он начинает читать:  
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).  
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.  
Вовочка продолжает:  
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).  
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.  
А Вовочка:  
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...  
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,  
а Вовочка:  
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!  
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?  
А Вовочка вставая из-за стола:  
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:  
Мужчина:  
- А вы кто по профессии?  
Женщина:  
- Преподаватель, а вы?  
- Врач.  
- Гинеколог?  
- Нет, ... но посмотреть могу.