Суши в пицерии оставляют желать лучшего!!! Два раза пробовала (что на полевой, что на вокзальной) - эффект один- рвота, температура, понос!  

А на ручной никак? В орлане вроде обучают и так и так!

Поворот на Литвиново, куда дальше не помню, может на форуме кто знает, давно ездили..
А если по чесноку то наврят ли здесь расскажут куда ехать, больше народа меньше чистой воды, да п сами понимаете люди разные бывают,..

Отдам кролика в хорошие руки. Все вопросы по телефону 89265850544

Жаль.. раньше у них были всегда вкусные чебуреки и пончики давно не брали...
У них вроде всегда было много народа.... совсем всё так плохо??????

Снегурочка.
История появления снегурочки началась гораздо позже – в 1873 году, когда появилась одноименная пьеса-сказка Островского. Кстати, Островский, когда писал свою «Снегурочку» взял идею из древней народной сказки о девушке, которую слепили из снега. Правда автор пьесы сильно переработал сказку.
Но, несмотря на это, история о снежной девушке понравилась народу, и уже в конце XIX века, началась эпоха, в которой Дед Мороз и Снегурочка присутствовали на новогодних елках.

Многие считают, что история появления Деда Мороза «растет» из России, а прообразом Деда Мороза является старик из русских народных сказок. Однако это не правильно.
Не совсем верно и то, что Дед Мороз и снегурочка издавна были спутниками веселых новогодних праздников и елки.
На самом же деле, изначально Мороз существовал в древних русских преданиях. Однако он был злым и замораживал все и всех вокруг.
Прообраз деда мороза.
Прообразом же современного новогоднего деда мороза стал Николай, который родился в III веке на берегу Средиземного моря. Дело в том, что Святой Николай, как его окрестили позже, был из богатой семьи и помогал бедным. А так же,  а так же, Николай заботился о детях, что и стало причиной того, что именно он является прообразом деда мороза.
Легенда о Николае.
Дело в том, что согласно одной легенде, жил бедняк, у которого было трое детей. Однако отец был настолько беден, что решился отдать своих отпрысков, что бы уберечь их от голодной смерти. Узнав об этом, Николай забросил в дымоход бедняку мешок с деньгами. И именно этот факт стал причиной появления версии о том, что святой Николай, как и наш дедушка мороз, через дымоход попадает в дома, что бы оставить детям подарки.
Так же эта легенда объясняет и другой новогодний обычай — вешать на камин носки, для подарков.
Дело в том, что в ту ночь, когда н икрой за растыкал в дымоход мешок с деньгами, дети сушили там. Свои чулки. Мешок разорвался, и все деньги посыпались в чулки. Теперь детки вешают на камины свои носки, что бы туда можно было складывает подарки.

Teknova - Weekend (Stephan F Remix Edit)
Пилот - Осень
Бумбокс и Баста - Эта любовь не дожила до утра..
Женя Вилль - Там где я
Градусы- Заметает
Bahh Tee and Руки в верх - Крылья

Поддерживаю! Терпеть не могу когда в тамбурах курят!!!!!!

Продается ВАЗ 21074 инжектор
Цвет яшма (темная вишня), 2008 года выпуска, 41 тыс. км пробег.; 145 тыс. руб.
Сигнализация, мультилок на руль, передние электростеклоподъемники, заводская тонировка по кругу.
Музыка mp3 + 6 колонок + усилитель
2 новых комплекта резины: зима, лето на литых дисках.
Машина не битая, родная краска!
Уместен торг после просмотра!
тел. 89165488665 Дмитрий
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/17941718-39a3c.html  
 

а кошек стрижёте?

ШЕСТЬ УРОКОВ ЖИЗНИ
 
Урок 1
Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
 
Мораль:  
«Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».  
 
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
 
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
 
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
 
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
 
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
 
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
 
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
 
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
 
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
 
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
 
 
 

урок! учительница спрашивает у детей:
- Кто живёт в англии?
- Англичане!
- А кто живёт в Зимбабе?
- ........
- Хорошо! Придёте домой и спросите у родитлей. А завтра ответите!
на следующий день:
- кто живёт в Зимбабе?
Вовочка тянет руку:
- Карлики!
- Почему?
- А мне мама сказала что ей до 3,14зды кто там живёт!!!!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш….я нормальный, просто ты дура!
 
  ***
 
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И второй: почему нет?
 
 
  ***
 
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
 
 
  ***
 
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
- Ну, это смотря какого возраста…
- Ну, моего возраста!
- Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
- Таак… я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
 
   ***
 
Табличка в кабинке над унитазом “Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания - воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!”
 
   ***
 
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного

Журналист спрашивает фермера:
 - А соседи у вас не крадут?
 - Конечно, нет!
 - А почему же возле курятника стоит ружьё?
 - Вот поэтому и не крадут.
 
  ***
 
1990-е годы. На одной из подмосковных дорог выясняют отношения 2 банды. Вдруг рядом останавливаются скромные "жигули", водитель высовывает голову из окна и спрашивает:
 - Мужики, извените, я могу по этой дороге выехать на Успенское шоссе?
Наступае зловещая тишина.. Через некоторое время один бандит поднимает голову и произносит:
 - Не знаю как остальные, но лично я не возражаю..
 
  ***
 
Министр культуры СССР Фурцева проводила совещание. Тема - казачьи хоры.
 - А нельзя ли нам. товарищи, - спросила она. - все эти кубанские. донские и прочие хоры объединить в единую филармонию? Так по-моему. было бы лучше.
 - Нельзя: уже пробовали.
 - Гм. И кто пробовал?
 - Антон Иванович Деникин.

Идёт по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
 - Гражданин, вы сапог потеряли?
 - Да нет. Наоборот, нашёл.
 
  ***
 
1956 год, ХХ съезд КПСС. Хрущёв только что завершил свой доклад. Вдруг раздаётся выкрик из зала:
 - А почему вы молчали?
Хрущёв позеленел:
 - Кто спрашивает? (Мёртвая тишина)
 - Кто спрашивает? - повторил вопрос генсек. (мёртвая тишина) - Молчите? (Улыбается) Вот и мы молчали.
 
  ***
 
 - Говорите ли вы по-английски?
 - Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь.

 - Тебе звонил приятель, - говорит жена мужу.
 - Что он хотел?
 - Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучёт.
   
    ***
 
 - Диспетчер, диспетчер, я борт 53, терплю бедствие!
 - Борт 53, борт 53, вас понял! Вычёркиваю!
 
    ***
 
Автобус. Контралёр подходит к пьяному пассажиру. Тот заявляет, что у него нет денег на билет.
 - На билетик нет, а на водку, получается, были, - усмехается контралёр.
 - Меня друг угостил, - оправдывается пьяный.
 - А почему же друг на дорогу не дал?
 - Почему не дал... - говорит пьяный, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

                                           
 
Многоточие - Дыши
Билан - Я умираю от любви
Kosheen - Empty  Skies
Hi Tack - Say Say Say
ATB - Ecstasy (radio cut)
Максим - Трудный возраст (slow version)

В газете было написано в "разном" :
Познакомлюсь с активной женщиной!
Коротко о себе: 10 гектаров земли...
________________________________
В автобусе мужчина (м) спрашивает у женщины (ж):
(м) Вы выходите на следущей?
(ж) Выходят только замуж..
(м) Ну тогда, сходите?
(ж)Сходят только с ума...
(м)А что тогда вы делаете?
(ж)вылажу...
(м) А, ну тогда, С днём Рождения!!!

Врезается в мерен запорожец, из него вылазеют куча братков.(Б)
А из запора - старый дед.(Д)
(Б)- Всё попал ты дед, на бабки!
А дед с криками - А ну построились! - пальнул очередь из автомата в небо.
(Б)- Ты чё дед? Мы ж тя щас закопаем заживо!
Ну делать нечего, построились.  
(Д) - Рассчитайсь, на первый и второй!
(Б) - Ну ты чё дед????
(Д)- А теперь пусть первые отс...т у вторых! и пальнул из автомата.
Пока они друг у друга отс...ли. Дед сел в запор и уехал.
Тут, значит, первые, вставая с колен, говорят вторым - Поехали догоним этого деда и отп....м! А вторые говорят - Да не чё нормальный мужик - то!!!!
                                                                                                (с)  
 
Зима. Встает лесник, смотрит в окно, а на лесной полянке, маленькая девочка в топике и юбочке, играет и песенки поёт. Дед открывает дверь и спрашивает:
- Девочка, что разве лето???
- Да дедушка лето!!!!!
Он закрывает дверь от холодно. Оделся потеплее. И вышел за дверь. И спрашивает опять у девочке:
- Неужели и вправду лето????
- Да дедушка лето!!!!!
И так несколько раз спросил. Ну в последней раз подходит к ней и спрашивает:
- Ну неужели правдо лето, холодно ведь???
- Да дед, ху.... нынче лето попалось!!!!
                                                                    (с)
 
 
 
 

Хочу посмотреть    Дневной дозор  !!!!!!

Сообщение изменено T!m!DеZza от Sat Jan  7 03:50:31 2006