История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно - тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
- глохнет на взлете и при перегазовках. что делать? - что выбрать? новый ил-96 или праворукий боинг - кто нибудь лил хадо в турбину? - мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - в домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - прокатать литые диски вспмо на ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - укороченные спортивные лопатки на пс-90 где купить? - ликвидность праворуких боингов - парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - подскажите разборку по дс-9 - синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - антирадар пво. он реально помогает или нет? - ктонить уже переобул свой ил76? - поставил напротив Vip-вокзала. уволокли эвакуатором. кому жаловаться? - реэкспортный ан-2. проблема с техосмотром - из владика лететь своим ходом или в контейнере? - ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. кто проклеит? - какую жижу лить в гидравлику боинга? - как часто менять топливные фильтра?... - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до владивостока, захватите и меня (подольск) - помогите снять топливный бак на ан-24 (в факе не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!! - не работает вертикальный взлет. где купить Lhm?
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев. -Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
Пассажир, решив обратится к водителю, дёрнул его за плечо. Водитель истошно заорал, педаль тормоза в пол и выпрыгнул из машины. Потом возвращается и говорит: - Простите, что я так, просто раньше я водил катафалк...
Пассажир, решив обратится к водителю, дёрнул его за плечо. Водитель истошно заорал, педаль тормоза в пол и выпрыгнул из машины. Потом возвращается и говорит: - Простите, что я так, просто раньше я водил катафалк
Зубной врач после трёх часов попыток выпвать зуб у пациента говорит: - Пусть его тебе паравоз дёргает Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: - Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: - Ну и? Пациент: - Три вагона сошли с рельс. Доктор: - А зубы? Пациент: - Начальник станции выбил!