Афоризмы про женщин
 
-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.  
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.  
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.  
 
 
 
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.  
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)  
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)  
 
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)  
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)  
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)  
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)  
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)  
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)  
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)  
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)  
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.  
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.  
 
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?  
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.  
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.  
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.  
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.  
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.  
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.  
 
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.  
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
 
 
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...  
 
Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...  
 
Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...  
 
И с ужасом жду "Последнего Дозора"...  
----
Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.
----
- Как по-грузински "сукин сын"?  
- Собакашвили!!!
----
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:  
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.  
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
----
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.
 
 
Захват самолётов... в кинематографе
 
1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.
 
 
2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.  
 
3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.  
 
4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.  
 
5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.  
 
 
6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.  
 
7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Сообщение изменено Maxx от Tue Jan 31 07:48:26 2006

Её друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:"Не смогли открыть банку".  
 
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?  
- После третьего аборта

To Puwistiy
)

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
 
 Сутки первые
 
  Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили.  
  Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
  Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный.
  Снились снега, сосульки и Чубайс.
  Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня  на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
  Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу.  
  Вернулся. Намотал то,  что  не смог.
  Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив  внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
  На улице напугало отсутствие людей.
  Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.
  Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось  <дойдет - не дойдет?>.
  У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
  Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
  В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает.  
  Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
  На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
  Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем.  
  Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
  Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.
  Некоторые курьеры не возвращаются.
  С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
  Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
  Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

To Reverie  
Класс!  

To Reverie  

To Reverie  
 

To Reverie  
 

To Reverie  
Старый, очень старый, но смешной ))

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.  
Командир говорит: - "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом  
фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".  
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов  
деньги и говорит:  
- "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

To Freaky
достойное твоей улыбки?  
Нет, бл@, твоей.
To ShootНик  
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?  
- Проебал, бабушка.  
 

To Reverie    
Недавно было.

После службы в храме:  
- Святой отец, я просто ох#ел от вашей проповеди...  
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней  
мере в Храме!  
- Да! Но я так ох#ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!  
- Без п%%%ы!?
 
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, П#здоглазов встал с пола
 
Мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:  
-А как у вас с женщинами?  
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..  
Мужик сделал как сказали...понравилось  
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?  
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...  
-?????  
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...

To patriot  
5 баллов!
я чуть не подавился