старый-старый анекдот:
 
   Стоит Илья Муромец на распутье. Перед ним камень. На нём написано: "На лево пойдёшь, коня потеряешь, на право пойдёшь, сам погибнешь, прямо пойдёш, об камень долбанёшся..."

Идёт по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает её - оттуда вылетает джин:
-  О, мой спаситель! Та спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
-  Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
   На берегу появился маленький осабнячок, а рядом огромный дворец для жены.
-  Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов
   Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
-  И третье - сделай мне маленький такой миниинфарктик!..

идет прапорщик за ним еще один осел
 
 
Звонок по телефону:
-Алё, а Надю можно?
-А это кто звонит?
-её друг
-как друг-другу скажу, что НАдю можно

может уже было...
 
Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е роко-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!»

офигенные анекдоты...

Таак, ну чё начнём? В продолжении вчерашней врачебной темы.
 
- Так... Что у вас, сестра?  
- Я ставлю капельницу...  
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
 
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
 
Этот мож был.
 
Студент-практикант остался принимать пациентов:  
Врач прихоит смотрит написано в отчете:  
Принял 3 пациентов:  
1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.  
Помогло наверное...  
2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.  
Точно помогло.  
3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Aдминские истории...
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.  
 
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.  
 
Диалог был такой:  
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?  
К: У меня проблема с Word Perfect...  
И: А что именно?  
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.  
И: Куда-то делось?  
К: Просто исчезло.  
И: Хм... А что на вашем экране теперь?  
К: Ничего.  
И: Совсем ничего?  
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.  
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?  
К: Откуда я знаю?  
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?  
К: Что еще за приглашение?  
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?  
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...  
И: У вашего монитора горит индикатор питания?  
К: У монитора? Что это?  
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?  
К: Я не знаю...  
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?  
К: Вроде да...  
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?  
К: Да, включена.  
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?  
К: Нет.  
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.  
К: Ага, нашел.  
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.  
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.  
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?  
К: Нет.  
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?  
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!  
И: Темно?!!  
К: Да, света из окна недостаточно.  
И: Ну так включите свет в комнате!  
К: Не могу.  
И: Не можете? Почему?  
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.  
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.  
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?  
К: Да, все лежит в шкафу.  
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.  
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?  
И: Боюсь, что да.  
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?  
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Сообщение изменено MrPanch от Thu Feb  2 20:54:59 2006

Вот ещё чуток
 
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.  
Винни (протягивая лапы к Иа):  
- Здорово, осел! Дунешь?  
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.  
Винни (задумчиво):  
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
 
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.  
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать  
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они  
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:  
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.  
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в  
машину. Шестнадцать влезли, а один  
ну никак не помещается. Те ему и говорят:  
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?  
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
 
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.  
- Кто там?  
- Маша, это я!  
- Я не Маша...  
- Hу, Клава!  
- Я не Клава...  
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

интересно какой анекдот самый смешной.........?

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
   - Летим  в  Англию,  покупаем  шеpсть.  Затем летим в Японию,  толкаем шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.  Вопpосы есть?
  - А инстpументы с собой бpать?

Лектор на популярной лекции:
         - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е.   "нет" на "нет" дает в итоге "да";  но еще ни разу не случалось,  чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
        Голос из зала:
         - Hу-ну...

(Д)иpектоp колхоза вызывает к себе главного (И)нженеpа:
Д: Расскажите-ка мне, как там поживает наш чеpный племенной бык, котоpого мы выписали из Финляндии?
И: Hy-y... Е$%т чеpнyю коpовy...
Д: Хмм... Хоpошо...
Чеpез некотоpое вpемя опять вызывает:
Д: Hyс-с, pасскажите, что там поделывает наш чеpный племенной бык, котоpого мы выписали из Финляндии?
И: Как что? Е$%т чеpнyю коpовy!
Д: Фи, нy что y вас все вpемя за слово такое вyльгаpное: "е$%т"!.. Разве нельзя его заменить каким-нибудь другим, более изящным? у, например, "удивляет"? И почему все время черную? У нас что, коров больше в коровнике нет, кроме черной?!
Еще через некоторое время сцена повторяется:
Д: Итак, что же там поделывает наш черный племенной бык, которого мы выписали из Финляндии?
И: УДИВЛЯЕТ БЕЛУЮ корову.
Д: Интересно, интересно... И как же он ее удивляет?
И: Как это "как" ? Е$%т черную...

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!
 
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,  
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго  
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,  
но перепутала и попала к лодочнику:  
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,  
такая утрата...  
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.  
- :-о  
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно  
воняло.  
- :-О  
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед  
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.  
- 8-() Hо как же все произошло?  
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,  
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки  
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула  
от переда до зада...  
- ???!!!... %-&