не ленитесь, прочтите до конца....
 
...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est"?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович..................................

По поводу Нового Года забухали в общаге студенческой.Ну ,дело уже к утру,веселье продолжается,но кое-кто уже навострился на боковую.Чтобы не захламлять и без того тесную комнату спящими телами,народ разбредается по другим нумерам.
И вот встает один паренек,окидывает присутствующих мутным взглядом и изрекает:"Ладно,я пошел к девкам стрелять вписку!"
После секундной паузы все упали

"ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"  

To Sergius  

Трое друзей пошли на охоту в леса, как полагается на неделю.
На троих было 2 палатки: двухместная и одноместная.  
Ночь. Двое охотников в 2хместной палатке просыпаются от душераздирающего крика:"ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!" донсящегося из другой палатки. Оба в панике выскакивают наружу, заглядывают в палатку к третьему другу, видят тот мечется в спальнике и орет: "ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!".
 
Они его будят и спрашивают:
- Витек, ты чего?
- Ля мужики, сейчас такой кошмар приснился: поймал меня снежный человек и палец в жопу засунул.
- а чего ты орал то про загибай?
- так он меня поднял и над пропастью держит, а я соскальзываю и кричу.

Может,_и_баян.
Но_я_нигде_такого_еще_не_видел.
 
Различные Женщины ходят по свету.  
Буквально два слова - на тему на эту.  
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.  
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.  
Драконы и змеи. И тысячи кисок.  
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")  
Различные Женщины ходят по свету.  
Буквально два слова - на тему на эту.  
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.  
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.  
Драконы и змеи. И тысячи кисок.  
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")  
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.  
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".  
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.  
И женщина-лезвие, женщина-йод.  
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.  
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!  
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.  
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?  
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И  
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?  
Манящая Девушка-бригантина И  
Женщина-где-ты-шатался-скотина?  
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.  
И просто конец всему - Женщина-точка.  
Hет двух одинаковых Женщин на свете.  
Мы кое-что поняли в этом предмете.  
Мягки и податливы Женщины-клецки.  
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.  
Всегда предсказуема Женщина-эхо.  
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.  
У Женщины-бабы - простая натура.  
А Женщина-пуля - как водится, дура.  
Все время колеблется Женщина-синус.  
И есть свои плюсы у Женщины-минус.  
У Женщины-червы - огромное сердце.  
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.  
Прекрасны на Женщине-иве сережки.  
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.  
Сильна интуицией Женщина-Глоба.  
Сильна конституцией Женщина-сдоба.  
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.  
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.  
В беседках беседы - у Женщины-ямб.  
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.  
Ведут себя Женщины неодинаково.  
Уж мы-то от них навидалися всякого.  
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,  
А вечером - Женщина-Камасутра.  
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.  
Лишит разом разума Женщина-ром.  
Hа место поставит нас Женщина-бром.  
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.  
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.  
Согреет до косточек Женщина-юг.  
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.  
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.  
Стирает старательно Женщина-ластик.  
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.  
А Женщина-раз нас зачем поменяла?  
Чего надо Женщине-не-уходи-же?  
Куда навострилися Женщины-лыжи?  
Доколь подстрекать будут нас на поступки  
Зовущие, жадные Женщины-губки?  
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,  
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!  
Заметим от имени всех мужиков:  
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!  
А именно: мама, супруга, подруга,  
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,  
Оазис в пустыне и плот в океане,  
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,  
Заботы о частном и мысли о вечном,  
Часовня на Красном и звезды на Млечном.  
Вам скажут и прапорщики, и поэты:  
Зимою и летом все мысли - про это.  
А именно: здорово, хоть и непросто,  
Объять необъятную Женщину-космос,  
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу  
И выиграть Женщину-высшую-лигу,  
В постель положить с собой Женщину-книжку,  
Все деньги поставить на Женщину-фишку,  
И высшее счастье - вскочить среди ночи  
С заботой о Женщине-тамагочи.

To RTY  
ниасилил

RTY Да, кто же автор??

Достаточно старый анекдот:
Идёт лось, яйцами зацепился за пень, ну они и оторвались...
Идёт ему на встречу лиса и говорит:
-я лисище пиздище!
-а я лось, просто лось....

To Keba Прикольна

(ответ) SEX

БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО!  
 
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.  
Ты подходишь к нему и говоришь:  
"Со мной классно в постели" - это прямой маркетинг.
 
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.  
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит,  
что с тобой классно в постели - это реклама.
 
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.  
Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и  
наливаешь ему напиток. Ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе,  
чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки,  
а затем говоришь, что с тобой классно в постели - это пиар.  
 
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.  
Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между  
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.  
Когда все передерутся ты говоришь:  
"Пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" - это черный пиар.  
 
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня,  
он подходит к тебе и говорит:  
"Я слышал, что с тобой классно в постели" - это узнаваемый бренд.  
 
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.  
Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой  
- это посредничество.
 
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе  
- это техническая поддержка.  
 
8. На вечеринке ты видишь симпатичного парня,  
подходишь к нему и говоришь:
"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой?  
Это я ее научила! Пойдем со мной" - это лизинг.
 
9. На вечеринке ты видишь много симпатичных парней.  
Ты всем им пишешь записки о том,  
как с тобой классно в постели - это директ-мейл.  
 
10. Ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц.  
Ты приспускаешь бретельку и говоришь:  
"Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!"- это демпинг.  
 
11. Ты приходишь на вечеринку и говоришь:  
"Со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем  
за сегодняшний вечер" - это сетевой маркетинг.
 
12. На вечеринке ты громко заявляешь:  
"Кто интересуется, какова я в постели - за мной!"  
и уводишь всех на другую вечеринку - это позиционирование.
 
13. На вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том,  
как ты хороша в постели - это раскрученная торговая марка.  
 
14. Ты пришла на вечеринку и видишь парня.  
Ты подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.  
Все знают как классно в постели со Светкой. При этом Светка знает,  
что ты выдала себя за нее. За это она получает шоколадку - это франчайзинг.  
 
15. Ты уходишь с вечеринки с симпатичным парнем, а утром он говорит,  
что не совсем доволен тобой - это рекламация.
 
16. Ты пришла на вечеринку с подругами. Видите симпатичного парня,  
каждая рассказывает как круто с ней в постели  
и что она за это хочет получить - это тендер.
 
17. Ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь,  
что с тобой классно в постели, уходишь с ним, утром он тебе дает  
шампанское, но не дает шоколадку - это дебиторская задолженность.
 
18. Ты еще собираешься на вечеринку, а Катька  
уже распространяет записки в которых написано,  
как хорошо с тобой в постели - это распространение пресс-релиза.  
 
19. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь,  
что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского.  
К концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься  
в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа.  
 
20. Ты пришла на вечеринку, закадрила парня,  
вы пришли к тебе домой, а дома муж. Симпатяга уходит  
несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз - это форс-мажор.

To 22  
 

Чак Норрис
 
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
 
 
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.  
 
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.  
 
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.  
 
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.  
 
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.  
 
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.  
 
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.  
 
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.  
 
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.  
 
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.  
 
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.  
 
Другие факты о Чаке Норрисе  
 
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.  
 
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!  
 
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.  
 
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.  
 
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.  
 
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.