Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 590 591 592 593 594 ... 1217 След.
Ответы
 
Mатери-одиночки в США  
 
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.  
 
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.  
 
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.  
 
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.  
 
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.  
 
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.  
 
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.  
 
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.  
 
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.  
 
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.  
 
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
 
To windy  
вообще прикол!
как-то даже и не задумывался
 
To GlaciErr
ты просто дЕман!
 
To Sole
ооооочень старо
 
где ты стока откапал читать буду месяц но половина даже немного смешная
 
To GlaciErr - Ой, а кто тут у нас такой красивый…  
Представляю его офигение  
 
To GlaciErr  
читала в маршрутке...люди на меня странно косились      
 
Приходит человек в больницу и говорит медсестре  
я хочу в тюрьму она ему говорит  
ты скажи милиционеру, что ты наркоман или кричи с крыши Путин бомж или ударь бабку по спине идет человек ,подходит к милиционеру и говорит,  
я наркоман  
милиционер отвечает
я тоже идёт дальше  
видит бабку треснул ей по спине  
она отвечает ему  
спосиб от родикулита спас  
идет дальше залез на крышу дома и  
кричит путин бомж  
а путин отвечае из помойки  
опять засекли
 
To люська  
Читай букварь, пиши прописи, учи русский!
 
To GlaciErr  
 
To люська  
учи албанский...
 
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
 
сутки назад было
 
To Neon  
То же самое, что я писала, только другими словами...
 
Читай букварь, пиши прописи, учи русский!  
 
Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
 
1. Для  
того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на  
прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет  
крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода),  
крыжовник – тот, что помельче.  
 
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните,  
что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или  
раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы  
уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее  
всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае,  
поедите крыжовника.
 
 
 
3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите.  
Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется  
мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные  
вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить  
арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не  
пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не  
даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.
 
4.  
Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег,  
то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и  
прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.
 
улыбнуло
 
To GlaciErr  
про арбузы баянишь
 
To GlaciErr  
У тебя завтра экзамен, а ты анекдоты постишь!  
Или уже подготовился?  Или забил?  
 
To WingMaN  
Угу, вспомним старое как гворится
To ShootНик  
Сегодня, если быть точным, то через 6 часов 30 минут
Нифига не готов, шпор нет, вобщем живем.
 
Висит афиша:"Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев". А внизу какой-то шутник подписал: "В общем,выступает группа "Попу свело".
 
-------------------------------------------
 
Вступительный экзамен в консерваторию. У абитуриента проверяют музыкальный слух:
-Вы отвернитесь, мы нажмем клавишу рояля, а вы должны угадать...
Отворачивается, экзаменаторы нажимают. Абитуриент поворачивается, несколько секунд думает и показывает пальцем на одного из преподавателей:
-Это вы нажимали!!!
 
-----------------------------------
 
Встречаются два еврея:
-Изя, вы играете на скрипке?
-Нет.
-А ваш брат Беня?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
 
Накануне свадьбы:
-Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...
-А мне, маманя, красавец и не нужен!
-Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..
 
 
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
-Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек...
-Почему ты так считаешь?
-Когда нашему сыну на День Рождения подарили барабан, он, единственный, догадался спросить:" А ты знаешь, что у него внутри??"
 
 
-Что такое "шампанское по-семейному"?
-Это когда муж пьет водку, а жена шипит...
 
тост:слабому полу..
У вас должно быть в жизни четыре животных:
1.лев в постеле
2.ягуар в гараже
3.писец на шее
4.козел который все это оплачивает..

Сообщение изменено Fiks от Sat Jan 14 20:59:34 2006
 
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит -  
появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник:  
"Ефрейтор, премия
5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой  
военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант,  
премия 10
афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит  
- появляется
другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая,  
стреляет, смотрит
в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
 
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на  
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово - "апокалипсис". И  
Архангел Гавриил их утешал: "Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто  
джаз-бенд сколотили!"
----
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.  
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.  
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
 
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.  
Тогда я назвал его паршивым нацистом.  
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.  
Тогда я назвал его уродом.  
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
 
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.  
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.  
Я просто решил немного развлечься...
 
 
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.
----
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
----
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.  
- А что такое IQ?  
- Тест закончен.
----
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
----
Песня про любовь:  
Бросила береза, бросила осина!  
Не везет на женщин парню Буратино..
----
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Сообщение изменено Maxx от Sat Jan 14 21:47:46 2006
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To GlaciErr  
супер! нет слов!          
 
To GlaciErr
 
 
To GlaciErr  
Чума паровоз))
 
 
To Maxx  
А что такое IQ ?  
Страницы: Пред. 1 ... 590 591 592 593 594 ... 1217 След.