Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 594 595 596 597 598 ... 1217 След.
Ответы
 
#17851
18.01.2006 19:08:00
секретарша ,убегая из офиса,берёт телефон:
-Ало,а Виктор Семёныч есть?
-Нет!-говорит секретарша кидает трубку и убегает
Настойчивый клиент перезванивает
Первая фраза:
-А в цеху его нет?
Трубку берёт новенький сотрудник и спрашивает у остальных:
- А у нас Овцехуев работает?...
 
 
 
#17852
18.01.2006 19:24:00
Может знаете старый анекдот:
В деревне как то поутру отец собирает троих своих отпрысков,строит их в ширенгу и толкает речь:
- сыновья! Сегодня ночью ктото из вас столкнул наш туалет в реку...И вот я сейчас собираюсь выяснить кто именно...
     В ответ-молчание..
-Сыновья,етит вашу мать, отца обманывать-нехорошо! Вот вспомните дедушку Ленина,он как то раз у своего отца в огороде спилил вишнёвое дерево. Когда отец спросил кто это наделал Володя сознался и отец его простил.
   -Ну лан батько-сознался средний сын,- я нашалил...
Тут отец вынимает ремень и начинает косметить сына по заду. Сын орёт:
     -Батько! за что? А как же Ильичь,вишня?....
     -Понимаеш,сынок, когда Ленин спилил ту вишню,его отец на ней не сидел!!!!!!!!!!!....
 
 
 
#17853
18.01.2006 19:26:00
To ONO  
     
 
 
 
#17854
18.01.2006 20:00:00
Заходит мужик к сексапатологу:
  -доктор,а бывает эрэкция и эякуляция?
  -да конечно это нормально,это признак того,что мужчина здоров и т.д.
   -доктор,а вот когда эрэкция без эякуляции?
   -ну чтож и такое бывает,это тоже нормально...
   -доктор,а вот когда эякуляция без эрэкции?
   -Ну...это уже ненормально...а у вас что такое бывает?
   -Да нет...просто слова прикольные...
 
 
 
#17855
18.01.2006 20:35:00
To ONO
 
 
 
#17856
18.01.2006 20:57:00
To ONO  
Вообще... про Овцехуева песня была даже у какой-то панк-группы...
 
называецца " А в цеху его нет"
 
 
 
#17857
18.01.2006 21:15:00
To ONO  
старенько
 
 
 
#17858
18.01.2006 22:06:00
У НАИВа есть песня: "А в цеху его нет"
 
 
 
#17859
18.01.2006 22:08:00
В паспортном столе.  
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
 
 
 
#17860
18.01.2006 22:10:00
Стоят на cнегу за кинотеатром две козы и жуют пленку "Дневного дозора"  
Одна коза другой:  
- Слышь, а фильм-то ничего.  
Другая в ответ:  
- А мне книга больше понравилась
 
 
 
#17861
18.01.2006 22:23:00
To CRASH-89
во!
я прост боялся наврать
 
 
 
#17862
18.01.2006 22:45:00
To Пальмирра Так напиши што нибудь новенькое
 
 
 
#17863
18.01.2006 23:49:00
*

Сообщение изменено Denis от Wed Jan 18 23:49:56 2006
 
 
 
#17864
19.01.2006 00:27:00
Сидят две блондинки в аэропорту. Вдруг  за окном выруливает лайнер. Одна смотрит на него во все глаза и спрашивает:
- Какой же он огромный!  Я не понимаю, как такую штуковину можно угнать?
- Ты чё, дура что ли?- говорит вторая блондинка и показывает пальчиком вверх: - их же в воздухе угоняют, когда они ма-а-ленькие  совсем!
 
 
 
#17865
19.01.2006 01:06:00
Холодно...
мороз...
ftp://192.168.70.100/upload/moroz.jpg
 
 
 
#17866
19.01.2006 03:25:00
To Oblomoff  
Ты прав.  
Меня убила рекламация.  
А рекламационный акт?......
 
 
 
#17867
19.01.2006 03:37:00
Блондинка кроссворд разгадывает:
-Спортивный инаентарь, три буквы, последняя "й"?
Ей подсказывают: кий.
-Ой, дайте ластик!
 
 
 
#17868
19.01.2006 07:20:00
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
 
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
 
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После окончания игры  
капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
  - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
  - Фигня, мы тоже грубо играли.

Сообщение изменено Maxx от Thu Jan 19 07:23:00 2006
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#17869
19.01.2006 13:41:00
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
 я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
 простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
 все равно вы..бут."
 
 
 
#17870
19.01.2006 13:42:00
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.  
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,  
  ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,  
  еще поработает!
 
 
 
#17871
19.01.2006 13:43:00
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны  
туалетной двери вы находитесь..
 
 
 
#17872
19.01.2006 13:47:00
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к  
раввину советоваться.  
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что  
  получилось? Вы только послушайте.  
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых  
  попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают  
  твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку  
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
 
 
 
#17873
19.01.2006 13:50:00
Не моё:
 
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про
свои истории не пишут?  
От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час.  
Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы
(это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила
пожертвовать ланчем.  
Две преамбулы к рассказу.  
Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих -
о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не
расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но
поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или
внешнему виду.  
Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц,
потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется
как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата
рождения моего сына.  
Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить
оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка,
и захватила заверенный нотариусом перевод.  
Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая
дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет,
медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и
не замедлили появиться. Излагаю диалог.  
Дама: Где свидетельство о рождении?  
Я: Вот.  
Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29.  
Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как
надо). А вот перевод.  
Дама: Мы не принимаем копии.  
Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а
потом месяц.  
Дама: Понятно. Где оригинал?  
Я: Вот.  
Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков
интеллекта): Нет такого месяца - 29.  
Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).
 
Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы
копии не принимаем.  
Я: Так вот же оригинал!  
Дама: А нет такого месяца - 29!!!  
Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).
 
Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что
из глаз текли слезы.  
Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему
быстро решило и нужные документы мы получили.  
Ценою 500 г.  
Может, мне каждый день к ней ходить?
 
 
 
#17874
19.01.2006 13:51:00
Про финнов.  
-----------
Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась
идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, -
пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется,
мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик,
но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно
одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно
легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили
девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот
вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же
одеждой поменяться?!"
 
http://www.livejournal.com/users/maale/11335.html  
 
 
 
#17875
19.01.2006 13:53:00
Семья новоселов осматривает новую квартиру.  
Обсуждают - куда какую мебель ставить.  
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заеб..ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х..й не нужна.
 
 
 
#17876
19.01.2006 14:00:00
Рассказал старый товарищ.  
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!  
Аут.
 
 
 
#17877
19.01.2006 14:03:00
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
 
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:  
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,  
  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя  жена, а слева - моя любовница,  
  и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
 
Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
 
 
 
#17878
19.01.2006 14:04:00
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,  
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:  
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась  
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
 
racso
 
 
 
#17879
19.01.2006 14:05:00
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.  
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:  
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был  
  пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.  
  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
  в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф  
  совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):  
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):  
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он  
  сможет......
Программист (небрежно):  
- А че они, бл@, ночью не играют!
 
 
 
#17880
19.01.2006 14:08:00
История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее  
urban legend.  
 
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял  
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то  
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...  
провал в памяти...
 
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим  
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка  
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная  
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент  
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной  
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел  
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!
 
Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'
 
dormouse
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 594 595 596 597 598 ... 1217 След.