Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 571 572 573 574 575 ... 1217 След.
Ответы
 
To karp  
ну и ну.....
 
To karp    
 
To karp  
Всёравно этот ответ неверный....а я этот анекдот печатала печатала....
 
To Elli
Какя понял - верного ответа нет.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx  
есть  
Ослик Иа был в кроссовках Адидас поэтому он перепрыгнул

Сообщение изменено Andr!K от Sat Dec  3 22:20:33 2005
 
To karp  
ржунимагу
To Andr!K  
еще б сказал в балетках%)
 
 
за мной страничка

Сообщение изменено Махаонка от Sat Dec  3 22:50:15 2005
 
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
 
Было конечно...
 
Сцабачка Клиападла  
Posted on Friday, June 18 @ 08:38:34 EEST by Lisij  
 
Ezha writes " Стырено.  
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.  
 
 
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... --  
паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.  
 
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши  
фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перепугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом Миша идя с утра на работу  
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.  
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота  
от нево паходу хатела - Миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело  
минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а Миша-то  
замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...  
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, Миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
 
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
----
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
----
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
----
Приветливо раздвинутые ноги...
----
Разговаривают три мужика:  
Один:  
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие  
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:  
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:  
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:  
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:  
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Самые глупые фразы рекламных роликов
 
Рекламный ролик длится не больше двадцати секунд. Сколько слов можно произнести за это время? Три-четыре предложения максимум! Удивительно, но авторы рекламы даже за этот короткий срок умудряются наговорить кучу глупостей.
 
Мы просто внимательно прислушались к звучным слоганам нашей телерекламы - и вот что там обнаружили...
 
***  
 
- Чтобы достичь совершенного вкуса, нужно очень терпеливо ждать, когда пиво созреет. Но мы скорее пожертвуем временем, чем качеством нашего пива, - предупреждают нас в рекламе пива. То есть ждать, пока пиво созреет, никто не собирается: по-быстрому разбодяжат напиток чем попало - и вперед! Спасибо, что предупредили, честные вы наши.
 
***  
 
- Морщины разглаживаются в глубину, длину и ширину, - авторитетно заявляет актриса Марина Могилевская в рекламе крема от морщин. Интересно, каково это - разгладиться в глубину? То есть стенки морщин будут прямыми и отвесными?  
 
***  
 
- Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю, на 85 процентов более блестящую. - Этот шедевр принадлежит рекламщикам шампуня.
 
В этой абракадабре трудно понять фразу «протеины жемчуга»: протеины - это белки, а жемчуг вообще-то камушек... У камня разве бывают белки? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем... что?
 
***  
 
К процентам наши рекламщики вообще неравнодушны:
 
- Паста до 95 процентов эффективнее борется с зубным налетом. (Чем кто?)
 
- При использовании этого крема цвет кожи улучшается на 34 процента! (Заметьте, не на 33 и не на 35).
 
- Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500 (!) процентов. (Допустим, ваши реснички - полтора сантиметра длиной, после использования туши они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка. Ужас!)
 
***  
 
- Все, что мы планируем, изобретаем, строим... все можно измерить в телефонных звонках, - уверяет известный телефонный оператор.  
 
Помните, как в одном мультике зверюшки не хотели, чтобы Козленок, который научился считать до десяти, их калькулировал? Неприятно как-то, когда твою жизнь измеряют телефонными звонками, вам не кажется?  
 
***  
 
- Легенда гласит, что богиня красоты подарила людям оливки, - просвещает реклама омолаживающего крема.  
 
По легенде древних греков, бог морей Посейдон и богиня мудрости Афина поспорили: чей подарок смертным окажется лучше? Посейдон высек своим трезубцем из камня источник пресной воды, а Афина воткнула в землю копье, и оно зазеленело, став оливковым деревом.  
 
Как видите, Афродита (богиня красоты) в этом споре вовсе не участвовала и к оливкам не имеет никакого отношения.  
 
***  
 
- Время существовало с начала времен, - заявили в рекламе одного пива.
 
Этот шедевр вообще трудно комментировать. Возможно, авторы этого текста уже разгадали, кто был первым: яйцо или курица.
 
А КАК У НИХ?
 
От ручки Parker трудно забеременеть
 
Ошибки западных рекламщиков обычно связаны с переводом. Например:
 
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси». Слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил». Китайцы были в шоке.
 
Компания Parker перевела свой слоган на испанский. Реклама их ручек на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you («Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств»). Переводчик спутал два испанских слова. И рекламная кампания в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременным».
 
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали: из-за того, что в Африке много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
 
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!  
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
 
---
- Больной, вы курите?  
- Нет.  
- Пьете?  
- Нет.  
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
 
To Kio  
офигенная история, ржал до слез
 
To Kio Из-за дегенератского стиля читать тяжеловато, но смешно очень.
 
Ёжик идет полесу бац споткнулся и упал  в яму. Пробет вылезти - не получается. Он тада сееб так грозно говорит. "Если я чрез 5 минут не вылезу то побегу домой за лестницей"
 
Жена приходит к доктору и говорит:
- У моего мужа болит ....ну эта.... ну вы поняли
Он говорит:
- Раздевайтесь и покажите гже же у вашего мужа там болит
 
To SiMpSoN  
может ты просто идиот ?
 
Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: - Где ты была?!
Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я  
решила тебе изменить...
М: - ДУРА! Мы же семья !!! Так что, когда Я е$у - это  
МЫ е$ем, а когда ТЕБЯ е$ут - это HАС е$ут!!!
 
To Emperor  
Сам идиот
 
To Emperor  
 
 
To Maxx  
в тему о рекламе:
Жевачка:
"Затусуемся с друзьями, будем лопать ПУЗЫРЯМИ!"
 
в тему о рекламе:  
Типовые сценарии рекламы на радио.
Все ролики выглядят примерно так:
 
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.
 
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
 
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
 
В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
 
Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.
 
Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.
 
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.
 
To splend!d  
 
To splend!d  
 
АХТУНХ! Не подвергнуто цензуре, ибо западло столько править
 
Ху из ху современной эстрады (дальше много)
5 декабря 2005 года Прочли:3859
 
Автор mrparker
Со многим можно не согласиться, но написано интересно )
 
дискотека авария была самым главным кульурным достижением города иваново с тех пор, как мы позабыли о советском трио "меридиан". дискотека авария пишет отличную музыку, которую слушают все слои населения - хочешь, про яйца, хочешь, про любовь, а хочешь - и про смерть. группа дискотека авария страшно невезучая - один ее участник умер от рака мозга, а другому проломили череп. при всем при этом группа дискотека авария во время прошлых новогодних праздников нарубила миллион долларов сша - индустриальный рекорд моей страны. бог, судя по всему, достаточно строго относится к группе. правда, теперь, когда губернатором в иваново стал михаил мень, в городе будет не продохнуть от престарелых рокеров самых раных масштабов.
 
руки вверх - это самый грамотно просчитанный поп-проект постсоветского времени. сережа жуков творит по принципу: "чем хуже - тем лучше", чем неизменно срывает банк. надо заметить, что при чудовищно убогом репертуаре, у группы "руки вверх" совершенно невероятное трэшевое шоу, которое сделало бы честь любому западному артисту. сходите на концерт руки вверх - не пожалеете. там телки полуголые все в крови с бензопилами.
 
 
александр розенбаум - это врач скорой помощи, который очень хотел стать артистом ленконцерта, а в результате стал депутатом государственной думы во фракции "Единая Россия". однажды александр розенбаум записал альбом отличных песен, которых потом, отчего-то, стал очень стесняться. он и до сих пор иногда пишет красивые песни, но все же если человек - депутат государственной думы во фракции "Единая Россия", его уже ничто не исправит.
 
таня буланова поет как пашет. сначала она плакала, потом зажыгала, потом разводилась, выходила замуж и рожала новых детей. все это крайне интересно, за что тане булановой большое спасибо. но все же те старинные песни группы летний сад, которые рыдая пели одноклассницы моей сестры, были лучшими в творчестве тани. все остальное было уже вторично.
 
егор летов должен быть знаменит только тем, что его брат хорошо играет на саксофоне. но егору этого оказалось мало, и он решил писать песни и петь их сам. песни он пишет чудовищные, а поет их даже чудовищнее, чем пишет. группа гражданская оборона - это самая плохо играющая группа в мире, причем за двадцать лет своего существования она не стала играть лучше ни на йоту. и когда мне кто-нибудь со значением в голосе говорит, что гражданская оборона - это круто, я перестаю интересоваться мнением этого человека навсегда.
 
про дельфина говорят так: ну и хуйли, что он шепчет, и даже шепча в ноты не попадает. зато он хороший поэт. поскольку, во-первых, текст песен хотя бы должен быть слышел, а во-вторых, дельфин поэт все таки хуйовый, то я совершенно не понимаю, в чем вообще смысл существования этого артиста на российской поп-сцене. лично я, когда дельфин выходит на сцену, всегда ухожу в бар забухать.
 
группа браво - самая несчастная русская группа. ей хронически не везло на вокалистов, зато она подарила родине ряд отличных артистов, каждый из которых, впрочем, впоследствии сошел с ума. сейчас группа браво никому не нужна - причина этого в том, что женя хавтан, к сожалению, очень консервативен и давно уже написал все песни.
 
децл - это любимый артист сумерка, его кумир и бог. децл очень маленький, неглупый и небедный чувак, который однажды сделал несколько отличных клипов с хорошей музыкой, после чего забил на хип-хоп и давно уже курит траву. а поклонники до сих пор ждут, пока децл снова порадует их хип-хопом. за все последние годы порадовал он только один раз - продюсированием группы мин-нет, в которую набирали девственниц, а через год все они родили детей. в общем, децл в свои годы сделал для хип-хопа уже все, что мог. а мы - еще нет.
 
певица елка примечательно тем, как она поет. она совсем не красавица, по ее персональному утверждению не умеет говорить, смеется как дурочка и приехала из ебеней вроде ужгорода. у нее есть отличная песня про девочку в маленьком пежо, но все говорят, что она крута песней "город обмана", к слову - совершенно мудацкой. но еще более мудацким, чем даже песня "город обмана", было решение спеть михеевскую песню "сука-любовь". она и в исполнении михея заебала донельзя, а тут еще эта елка. в общем, можно было бы и побольше поработать над альбомом.
 
юта - старательная и усидчивая девушка с запоминающейся внешностью и тембром голоса. долгое время, правда, юта писала очень похожие друг на друга песни, из которыз составляла такие же похожие друг на друга альбомы. сейчас это как-то изменилось - ее последние песни, особенно "я тебя", вселяют надежду на лучшее.
 
то, что сейчас называется группой "ночные снайперы" на самом деле вовсе не группа "ночные снайперы", а сопровождающий ансамбль певицы дианы арбениной, которая все больше и больше становится похожа на ларису долину. последний ее шедевр на мажорную музыку со словами "не пущу в постель пусть холодо и лед", крутящийся на русском радио, подтверждает окончательный диагноз - диане давно пора дать звание "заслуженная артистка кабардино-балкарии" и орден "за заслуги перед отечеством" четвертой степени.
 
монокини - проект синтетический, недооцененный и очень милый. у моны удивительная фигура, она очень пластична на сцене, ее лицо невозможно запомнить, но ее голос я узнаю с первого звука - тембр запомнается. первый альбом монокини я до сих пор слушаю с большим удовольствием, хотя даже не уверен в том, что он выходил (у меня демка). песня "тикает" - просто отличная. и вообще я очень симпатизирую этой девушке. говорят, она еще и каратистка.
 
певица акула - порождение изощренного в жестокостях мозга сережи жукова из группы руки вверх. певица акула сначала была как певица ангина (вернее, это певица ангина потом стала как певица акула), а потом певица акула решила стать как певица аврил лавин и расхучила гитарой окна в автомобиле "волга". потом сережа увез ее в германию, сделал ей операцию по перемене пола, а потом клонировал получившееся существо. в результате получилась группа фактор-2.
 
алсу природа дала так много, что больше ей ничего и не надо. неземная красота, удивительный тембр голоса, вокальный талант, миллиард долларов сша у папы - чего еще надо-то? ничего. и, тем не менее, она поет. правда, на английском языке, чем изрядно обламывает. теперь она выходит замуж, и, судя по всему, певицу алсу мы окончательно потеряем. жалко, конечно - ну да может еще одна такая появится.
 
группа рефлекс - это, конечно, тоже не группа, а антураж иры нильсен. когда-то ира нильсен называлась "певица диана" и пела симпатичные песню "не говори, что ты любишь меня...". потом она вышла замуж за славу тюрина и стала группа "рефлекс". ну, я еще могу понять, зачем там вторая девушка - чтобы и ира на фоне этой юной красавицы казалась не такой старой, какая она на самом деле есть. но захуя там чувак за синтезатором - я, убей бог, не понимаю. еще ира дергается как припадошная, а слава везде видит происки врагов. между тем, группа рефлекс за все время своего существования спела всего одну хорошую песню - "сойти с ума". и надо бы сосредоточиться на материале, а не происки выискивать.
 
чай вдвоем - отличные чуваки, с которыми хорошо поболтать, выпить, посмеяться. очень приятные люди. работают на совесть. музыку пишут хорошую. поют хорошо. почему в итоге получается музыка для ссыкух - хуй знает. не понимаю. но чуваки очень хорошие.
 
группа сливки - это вообще-то не группа, а сольный проект. то, что стоит рядом с кариной и притоптывает - совершенно неважно. вот сейчас там, например, лерика голубева - самая безнадежная участница фабрики звезд-5, а ничего, не обламывает. потому что на них все равно никто не смотрит - все смотрят на карину. карина талантливая девушка, но мне кажется, ей давно уже тесно в рамках сливок. она хочет чего-то другого, а женя ей не дает. жалко девушку.
 
группа виагра - это гениальный продюсерский проект. в плюс к отличным песням там еще и отличные девушки - это уже иногда кажется как-то черезчур. лично я не очень верю, что меладзе с костюком решили закрыть группу. глупо закрывать проект, который приносит миллионы долларов. думаю, они просто поднимают цену перед новым годом - последний раз и все такое. что касается девушек, то я считаю лучшим составом состав: грановская-брежнева-седакова. нынешняя альбина джанабаева мне не очень нравится - она какая-то очень интеллигентная. виагре это не идет.
 
борис гребенщиков - это человек, сформировавший мировоззрение целого поколения. в принципе, такие люди причисляются к лику святых и почитаются как пророки. однако же гребенщиков почивать на лаврах не стал, и продолжает писать песни - когда плохие, когда хорошие, но никаких трендов в его творчестве не видно. оно не становится лучше, но оно не становится и хуже. в принципе, я думаю, что борис гребенщиков - это будда.
 
юрий юлианович шевчук - это злобный гном, давно позабывший все слова, кроме "попса" и "фонограммщик". последний раз я видел концерт ддт этим летом - это было смертельно скучно и вторично. некогда написавший несколько хороших песен, юрий юлианович похоронил жену, стал дружить с бандитами, съездил в чечню и решил, что теперь-то он знает что-то такое, чего другим неведомо. удар от смерти жены привел к созданию его лучшего альбома "черный пес петербург", но потом все пошло хуже, хуже, хуже, и сейчас слушать музыку щевчука может только клинический идиот.
 
кипелов напоминает мне пятидесятилетнего торговца антиквариатом, который покупает себе мотоцикл харлей-дэвидсон и гоняет на нем по рублевке. выглядит это смешно. так и кипелов с пузом и седым волосами, поющий хэви-метал, презназначенный для семиклассников - это крайне смешной зрелище. хотя задвигают мощно. внушаетъ.
 
сережа шнуров - это человек, по цельности сравнимый с виктором цоем. за тем отличием, что виктор цой писал как чувствовал, а сережа свои песни синтезирует синтетическим образом. он их продумывает - поскольку он значительно умнее цоя, да уже и постарше. но притом, что шнур - это как бы цой, группа ленинград от этого вовсе не становится группой кино. потому что она слишком большая, неустойчивая и эклектичная. а вообще, шнуров - это самое интересное, что сегодня есть в русской рокнролл-культуре.
 
филипп киркоров - это дух русского шоу-бизнеса. гениальный проебщик, проебавший в жизни все, что только можно было проебать, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано. вчера филипп киркоров вступал на золотом граммофоне первым, пел попурри из римейков и глаза у него были грустные-грустные.
 
уматурман - группа с одной стороны грамотная и профессиональная, с другой стороны страшно убогая. уматурман - это очень провинциальная музыка, более всего напоминающая олега митяева, если бы олег митяев использовал в своей работе синтезаторы. лично для меня популярность группы уматурман - совершеннейшая загадка. я не понимаю, как можно купить билет в олимпийский на концерт группы, участники которых носят кепку и панаму.
 
упросили про цоя. цой был самым цельным артистом из всех, кого я когда-либо видел. цой-артист и цой-человек в жизни совершенно неразличимы. это один и тот же человек. такой же цельной была и группа - и до сих пор, и я утверждаю это со всей ответственностью, в россии нет и не было за пятнадцать лет группы, которая была бы хотя бы похожа на "кино" по цельности. удивительно и то, как эти безграмотные (кроме тихомирова), в общем-то, люди создавали музыку на самом пике современной музыкальной моды. ведь альбом "группа крови", записанный на КАССЕТНЫЙ магнитофон до сих пор слушается как современная работа. это была действительно великая группа. без пизды. и цой был великий музыкант. без пизды. но если бы он не умер - думаю, сейчас он был бы даже смешнее, чем гном шевчук.
 
слава вакарчук - очень харизматичный артист. но он пишет невозможно хуевые стихи и гонит такой пафос, что кажется - перед нами не слава вакарчук, а сергей прокофьев с тихином хренниковым вместе взятые. песня "не сдамся без бою" невероятно хороша, но ведь все остальное на альбоме глория - просто проходняк порожний. надо как-то тщательнее, что ли, работать.
 
бреть грим обещали больше, чем дали. причиной тому странная внешность бори и небори, а также их невероятные понты, которые они кинули вперед себя - наподобие того, как это сделал серега. братья грим, правда, не стали делать концертов в олимпийском через месяц после выхода первого альбома, но этот поступок был бы вполне понятен. лёня бурлаков нашел отличную музыку - но с чуваками надо что-то делать. пороть там, не знаю, или водки не давать.
 
группа звери очень хорошо выступает на сцене, но пишет совершенно уебищную музыку. слушать альбом группы звери попросту невозможно - между тем, это самый продаваемый альбом прошлого года. что еще раз говорит нам о том, что русской публике чем хуже, тем лучше. это относится не только к музыке и йумару - но даже и к политическим партиям. а еще рома билык - страшно заебаный чувак. на него жалко смотреть.
 
юрий антонов очень похож на дэвида гилмора. неизвестно, кому от этого лучше - дэвиду гилмору или юрию антонову. но юрий антонов давно уже хороших песен не пишет (давно - это лет двадцать), концерты дает редко, зато недавно его, по сообщению газеты жызнь, укусила за хуй юная красавица. то есть, все путем у чувака - с чем его и поздравляем. правда, к музыке все это не имеет никакого отношения.
 
константин кинчев пел в группе "алиса", которая однажды записала отличный альбом "энергия". с тех пор каждый следующий альбом алисы становился хуже предыдущего, а поскольку альбомов этих вышло очень много, то можно себе представить, какого качества музыку делает кинчев сейчас. последний его сингл "изгой" - это что-то уже запредельное совершенно. хрип полусгнившего беса, которому не помогло даже православие.
 
алена апина когда-то имела потенцию стать топ-певицей. одна из лучших песен в истории русской поп-культуры "электричка" и несколько добротных хитов следом заставили думать, что она может нечто большее, чем устроить скандал из своего ухода из группы "комбинация". как сказала тогда таня иванова, "апина ушла, потому что ей захотелось трахаться". я так думаю, что ушла она как раз потому, что ей захотелось бухать. так она всю свою удачно развивающуюся карьеру и пробухала. теперь такой певицы больше нет.
 
дима маликов - это зомби. когда-то дима маликов был талант и писал отличные песни, но потом он закончил консерваторию, разучил слово "рублевка", купил себе спортивный костюм adidas classic - и перестал быть артистом. сейчас он зомби.
 
серега заебал со своим бумером. вообще серега - это всем пример: не надо думать, что ты круче, чем есть на самом деле. первый большой концерт в москве серега зарядил во дворце спорта лужники, в коем на серегу собралось посмотреть около тысячи человек. концерт был хороший, но публику к себе надо приучать. а у него, кажется, понтов больше, чем понимания и умения. надеюсь, это исправится - артист-то хороший.
 
олег газманов - артист, про которого совершенно не возмжно понять, нахуя он нужен и за что его слушают. однако же - слушают. ну и заебись.
 
гости из будущего - лучшая поп-группа в стране. она совершенно не зависит от внешних условий, сама создает музыку, тексты, сама исполняет эти песни, сама формирует свою поп-историю. если бы в россии был бы хотя бы десяток поп-групп подобного уровня, жить было бы значительно интереснее, и молодежь не становилась бы тупыми нацболами. группе гости из будушего всего пять лет, но за это время она создала хитов уже на целый большой двухчасовой концерт. а когда они будут отмечать свое десятилетие - я боюсь, времени на все хиты не хватит.
 
лариса долина - певица совершенно бестолковая. она может петь, но делает это как-то мертво, вообще не умеет двигаться на сцене, перетоптывается как школьница, покупает убогие песни и при всем при этом нагоняет пафосу не меньшего, чем у аллы пугачевой. в качестве универсального оправдания используется тезис о том, что долина-де на самом деле джазовая певица, а в попсе она так, на время. ну так времени этого уже двадцать лет с хуем прошло. и че бы в джаз не вернуться? гладишь, всем была бы польза - и джазу, и попсе, и ларисе долиной.
 
группа воскресенье - уникальный пример коллектива, от которого никто и никогда не хотел новых песен. между их первым и вторым альбомом прошло около двадцати лет. наверное, это - рекорд в мировой истории. но песен со второго альбома никто не знает, и на концертах их никто не хочет. песни - вообще не самое главное в концерте группы воскресенье. самое главное там - это смотреть на музыканов и удивляться, насколько они круты. удивительно даже, что популярна группа воскресенье стала в основном за счет сусальных баллад константина никольского, который, слава богу, давно с группой не работает. мне довелось видеть одно выступление воскресенья в классическом составе (это было десятилетие группы) - с никольским, кавагое и всей хуйней. так вот это было хуже, чем сейчас
 
иванушки интернешнл давно пора переименовать в иваны иванычи интернешнл. стыдоба, мне кажется, в тридцать пять лет петь семиклассницам песни про школьную любовь. ходят слухи, что матвей собирается написать иванушкам альбом в стиле "русский шансон". сомневаюсь, что у него получится - все же представить себе андрея григорьева-апполонова, поющего про тундру и железную дорогу можно только в страшном сне. иванушек нужно просто закрыть - как меладзе закрыл виагру. потому что бойзбенд - продукт скоропортящийся. а этот - давно испортился.
 
жанна агузарова - редкий пример настоящей звезды. с признаками гениальности, ебнутая на голову, страшная как атомная война и на наркотиках. когда-то она пела в средненькой группе браво, потом создала один из лучших альбомов в русской поп-музыке того времени (того времени! сейчас русский альбом слушать невозможно), потом сошла с ума и улетела на марс. лучше бы она там и оставалась - не было бы разочарований. сейчас жанна агузарова - это практически людмила гурченко. все говорят, что она великая - но никто не может объяснить, почему. так же происходит и с людмилой гурченко.
 
максим покровский - рок-звезда с большим прошлым. впервые о группе "ногу свело" я узнал в одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмом году, когда видел их совместный концерт с группой "рукастый перец". на две группы работал один барабанщик. тогда "ногу свело" играли совсем другую музыку - напоминающую больше депешмод, чем нынешний фрик-поп. вершиной "ногу свело" стала гениальная, действительно гениальная хара-мамбуру. после этого максим периодически пишет хорошие песни, но все больше - лабуду вроде не последнего героя и этого безобразия из турецкого гамбита. стареет чувак.
 
максим леонидов - один из ярких примеров отличных певцов и композиторов, которых испортил театр. в дополнение к театру, максима попортил еще и израиль (поскольку ничего чудовищнее израильской поп-музыке в мире не существует). и когда максим леонидов вернулся в россию, он совершенно потерял способность создать что-нибудь действительно интересное. он живет прошлыми заслугами - что ж, те заслуги вполне заслуживают того, чтобы ими жить.
 
илья лагутенко - человек, который вот уже десять лет издевается над русской публикой, а русская публика этого не понимает. илья специально пишет бессмысленные тексты и всячески показывает публике, какая она (публика) дура. а публика жрет и просит еще. илюша дает и еще. и будет давать, пока будут брать. это шоу-бизнес.
 
слава бутусов давно уже поет от скуки. он и раньше-то пел от скуки, а сейчас - в особенности. этим бутусов и интересен с искусствоведческой точки зрения - он сам по себе ничего из себя не представляет, петь не умеет, на гитаре играть не умеет, стихи пишет плохие, музыку - скучную. тем не менее, он оставил в русской поп-культуре целый набор ярких песен, каждая из которых сделала бы честь любому высокопрофессиональному артисту. что, впрочем, все равно не отменяет того факта, что бутусов - человек крайне скучный. на концертах он поет по бумажке, поскольку сам не помнит тех дурацких слов, что сочинил. перед ним на пюпитре лежат листы с очень большими буквами - и он по ним читает. и все равно постоянно ошибается.
 
любэ - это кладбище на гастролях. лично у меня николай расторгуев вызывает отвращение. вся эта брутальная эстетика настоящих мужыков, перемешанная с френчем от гуччи и козлиным тенорком вокалиста омерзительны. если судить о русском мужыке по группе любэ, то получится, что русский мужык - ссыкло, пидар и мудак. может, так оно и есть, но зачем же об этом со сцены петь? жду не дождусь, когда эта группа прекратит свое существование - но надежды мало.
 
группа фабрика - это вообще не очень группа. это три совершенно разных девушки, исполняющие специально для них написанные жанровые песни. сати - красавица, в полной мере осознающая свою власть над мужчинами. при этом лишена надменности и покорна, как всякая кавказская женщина. поет так, как поют сотни тысяч других девушек. саша - единственная участница с музыкальным образованием. имеет заурядную внешность и заурядный тембр голоса. для нее группа фабрика - это отличная работа по образованию. ирка тонева - не красавица, вообще не певица, но железной воли человек. из всех трех именно ира наиболее перспективна в плане долгой карьеры - выучится петь (а этому можно выучиться), танцевать она умеет лучше других участниц она ставит танцы в группе) - и будет певицей второго-третьего эшелона.
 
валера меладзе - отличный певец, правильно, нутром понимающий, как и что надо делать. при вем этом валера - этакий простак, не заморачивающийся над интеллектуальной деятельностью вообще. меладзе - большой везунчик. бог дал ему запоминающуюся внешность, запоминающийся тембр голоса, чувство позы, а самое главное - гениального брата-композитора. с такими дарами природы не стать звездой было бы, мне кажется, попросту невзможно.
 
юлька савичева - редкий пример настоящей артистки, у которой воля и работоспособность намного превышают природные данные. у юльки совершенно обычная внешность, она очень маленького роста, а ее голос сам по себе ничем не выдающийся, кроме мощности. но юлька - дочка барабанщика максима фадеева, с пеленок живущая в мире поп-музыки, не могла не стать поп-певицей. при ее данных это было практически невозможно - а она стала, причем наиболее серьезной певицей из всех фабрикантов. мне кажется, у нее будет долгая и счастливая судьба в попсе - и она этого действительно заслуживает. кроме того, она редкой открытости и обаяния человек в жизни, совершенно лишенный любых признаков звездной болезни и с большим уважением относящийся ко всем людям вокруг.
 
группа тату, конечно, сильно переоценена. во-первых, ее успех в европе определялся не столько лесбийским имиджем и песнями, сколько мощью промо-машины universal music. тем не менее, первый альбом тату был хорош, но уже тогда было совершенно понятно, что дальше первого альбома дело не пойдет. во-первых, сами девочки не очень-то канают на роль секс-символов, во-вторых, ваня шаповалов распиздяй и вообще не продюсер, в третьих он посрался со всеми авторами первого альбома, а в четвертых - мир не стоит на месте. тем не менее, юниверсал с упрямством барана записал второй альбом, который, конечно же, оказался хуже первого. и вообще, сейчас про тату писать уже скучно - с ними все ясно.
 
глюкоза - это удивительное сочетание красивого лица с нелепой пластикой. постепенно и лицо у глюкозы стало таким же, как ее движения - нелепым и с выпученными глазами. лучшее определение глюкозы придумал я. глюкоза - это буратино. она поет совершенно одинаковые песни, основанные на рок-н-ролльной гармонии, песни дурацкие, и смотреть на нее противно. как раз то, что нужно русскому слушателю. на последнем альбоме глюкозы есть одна хорошая песня (она называется "москва"), но все же когда односезонный проект растягивают на целую жизнь - это всегда выглдит жалко. будущее глюкозы видится мне в роли жены какого-нибудь слесаря или автомойщика.
 
однажды валентин гафт сказал, что актриса лия ахеджакова всегда играет одинаково. то же самое можно сказать про наташку подольскую. она очень красивая девушка с мощным голосом и идеальной фигурой. при этом она все время выступает совершенно одинаково. то есть, концерт натальи подольской - это должно быть очень тоскливое зрелище. кроме того, у наташи есть большой провинциальный комплекс, усиленный тем, что дробыш с пригожиным сразу после окончания фабрики выпустили ее альбом с чудовищными белорусскими песнями. они-то этот альбом продали, а вот подольской он сильно попортит карьеру. с другой стороны, с такими внешними данными наташке вообще можно не думать о карьере - лайт-олигархи с подарочными мерседесами к ней в очередь на любовь стоят. но она гордая, выбирает основательно.
 
юлька чичерина сама по себе мало чем интересна, кроме роста и обаяния. чичерина была сильна именно как группа, в которой все писали песни, все вместе их аранжировали, а юлька из вполне внятно исполняла. и все было бы хорошо, если бы у юльки не свернуло крышу от ощущения того, что она - звезда. в итоге она осталась без мужа и отца своего ребенка, без группы, без гастролей и без новых песен. всем урок - знай свое место. а группу очень жалко, она была хорошая.
 
попросили про пелагею. пелагея - певица большого таланта и гораздо большей глупости. вместо того, чтобы занять благодатную и широкую нишу исполнительницы тоскливых русских песен, пелагея по юности все пытается играть в рокнролл. Рокнороллу она на хуй не нужна, как и рокнролл ей. времени у нее еще предостаточно - жанр тоскливой русской песни вовсе не предполагает юности исполнительницы, да и неземной красотой пелагея не отличается. поэтому пусть играется, конечно - мы подождем. а там - пусть уж изволить петь шедевры вроде "не для тебя".
 
жанна фриске - девушка неглупая. хотя какая она в пизду девушка, она мне почти ровесница. так вот, она неглупая баба, и понимает, что альбом у нее получился хуевый. а поскольку шанс у нее был всего лишь один - ей теперь остается только идти в сериалы. чтобы ее взяли в сериалы, жанна везде показывает свои сиськи. сиськи у нее ничего, но надо показывать их как-то активнее - тридцать пять лет на носу, надо спешить. а то придется всю жизнь по казино шариться и в джунглях орехи искать.
 
важный вопрос - нахуя в группе хайфай нужна девка. кажется, они и сами этого не понимают - потому девки там долго не задерживаются. между тем тот чувак из хайфай, который не далает вид, что он поет, в юрмале сойдя со сцены поймал проходившего мимо барабанова и затянул с ним дискуссию о творчестве группы "кровосток". если бы мне рассказали об этом - я бы не поверил, но я сам принимал участие в той дискуссии. в принципе, если бы не эта вменяемость чуваков из группы хайфай и не припев к песне "седьмой лепесток", который написала земфира, эта группа вообще не имела бы никакого смысла.
 
у верки сердючки остался только один выход - стать веркой сердючкой. данилко должен сделать операцию по перемене пола и выйти замуж за филиппа киркорова. это может продлить интерес к персонажу еще лет на одиннадцать. потому что верка начинает заебывать, особенно если знаешь, на что на самом деле способен данилко как артист. между тем ее уже начинают называть "вера михайловна". так звали мою классную руководительницу, которая говорила, что целоваться в подъезде - это все равно, что есть хлеб над унитазом. я в подъездаже даже ебался однажды - уж что бы она сказала на это я даже и не знаю. премерзская была тетка.
 
To Kio  
 
 
To V-Max
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
 
 
Ничего не понимаю...
 
олег газманов - артист, про которого совершенно не возмжно понять, нахуя он нужен и за что его слушают. однако же - слушают. ну и заебись.  
 
Но, при этом:
 
гости из будущего - лучшая поп-группа в стране. если бы в россии был бы хотя бы десяток поп-групп подобного уровня, жить было бы значительно интереснее, и молодежь не становилась бы тупыми нацболами.  
 
Я далеко не поклонник Газманова, но, например, такую песню, как "Офицеры" гостям из будущего с их соплями не написать.
А то,  что он говорил, что децл писал хорошую музыку меня вообще убило.
 
Ху из ху современной эстрады - тема для "Маразм"а
Это не анекдоты, это - графоманский бред.
Страницы: Пред. 1 ... 571 572 573 574 575 ... 1217 След.