- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
==========================
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что
Колобок смертельно ранен...
==========================
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыpкой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Иpка с тpетьего и дыpка...
==========================
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и
говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый
вопрос - назовите два вида иностранной
валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два
вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов!
==========================
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.
==========================
В армии в казарме сидят солдаты, вдруг один нежным голосом:
- Ребята, мне кажется что у нас в казарме завелся п...р.
Все: Kак? С чего ты взял ?
- У меня украли косметичку.
==========================
В суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной
площадке?
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на
двенадцатом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что
кукареканье это - плод моего больного воображения.
==========================
Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
==========================
Обкуренный наркоман заходит в первый попавшийся подъезд первого попавшегося
дома, звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает бабка, 5 мин они стоят
и глядя друг на друга и тупят, потом нарик говорит
- ну заходи бабка , раз пришла ...
==========================
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так Был изобретен первый кондиционер.
==========================
У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её
задницу на две половинки.
==========================
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
==========================
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят
женщины.
Он оборачивается, и говорит: - О, привет, Эла! Давно тебя не
видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.
==========================
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к
выходу,спрашивает мужика стоящего у дверей: - Вы сходите? Мужик в
состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на
горшок: - Нет, я до дома потерплю..
==========================
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
==========================
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине
гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
==========================
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и
начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему,
естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!
==========================
Охотник на негнущихся ногах заходит к себе домой.
Жена: :-О Что случилось ???
Охотник : ходил сегодня на медведя, собаку дома оставил. Подошел к берлоге,
стал в ней дубиной шуровать. В этот момент мне кто-то лапы на плечи
положил и в ухо горячо задышал..... 8-[ ] ....Оборачиваюсь - Шарик,
а какать перестать никак не могу....
==========================
Сидит новый русский возле своей виллы в деревне и потягивает
пивко. Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
- Эй, дедуля, куда гавно потащил? - Да вот, сынок, хочу на свою
клубничку высыпать! - Дед, охренел, что-ли! Сахарком еe: надо, да
сливками...!
==========================
- Это служба защиты животных?
- Да.
- Приезжайте немедленно, на дереве сидит почтальон и нецензурно ругает
моего бультерьерчика!
==========================
Работает негp в ноpтоне, жмe:т на клавиатуpе F6-Enter, F6-Enter и поe:т :"I like
to move it, move it".
==========================
Прибегают мыши к мудрому филину:
- Филин, помоги нам! На нас лиса охотится, хочет съесть.
Подумал филин и говорит:
- Вам, мыши, нужно превратиться в ежиков.
Обрадовались мыши и побежали дальше. Но на полпути спохватились и вернулись к филину.
- Филин, все это хорошо. Но как в ежиков-то превращаться?
- Ну, это не мой вопрос, я - стратег...
==========================
попал мужик в тюрьму, заходит в камеру и говорит: Здорово козлы!
Все на него бросились избили а потом и говорят: Так в тюрьме к нормальным людям не обращаются
Мужик встал отряхнулся и говорит: Так бы сразу и сказали а то накинулись как петухи!
==========================
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор. Но ведь пес все это
есть не станет
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
==========================
Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника
быстрo окупится.
==========================
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
==========================
- Доктор, я буду ходить? - Будете, только под себя. - Доктор, а я
смогу плавать? - Сможете, если будете много ходить...
==========================
Идет по пляжу здоровенный мужичище, небритый, с огромной кувалдой.
Подходит к какой-то девушке, загорающей на песочке и, почесав затылок и
поплевав на руки, со всего размаху - хpясь ей по спине кувалдой. Девушка:
- А-а-а-а!
Мужик, разводя руками:
- Ой, посмотрите, какие мы нежные!
==========================
Мальчик папе говорит:
- Пап, пап я так сильно хочу булочку.
Папа говорит:
- Ты бы знал как я хочу, но денег хватит только на водку.
==========================
По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???
==========================
Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
==========================
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все
потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!
==========================
Мама Вове:
- Вовочка не кочайся на папе, он же не для того повесился.
==========================
Старик и старуха вспоминают былую молодость. Дед и говорит:
- Когда я был молодой, мне очень нравилась Галя Королева... Кто знает, где
она сейчас, что с ней случилось...
- Ты что, старый, это же я!...
==========================
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду,
20% в четвеpг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4,
чтобы pаспpямить сpедний палец!
==========================
- Дорогой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое...
- Неужели?!
- Да. На следующей неделе к нам приезжает моя мама.
==========================
Подбегает маленький мальчик к папе:
- Папа, папа, меня бабушка за руку укусила!..
- Дурак, кто ж тебя просил руку в клетку совать!
==========================
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит: -"Вы слушаете
радио "Европа плюс"" Дама: -Господи да откуда они все знают?
==========================
В африканских джунглях встречаются два охотника. - Вы давно
охотитесь на слонов? - Нет, я, собственно, приехал ловить
бабочек, но потерял очки.
==========================
Cестра-брату:
- Cними, пожалуйста, мои туфли.
- Сними пожалуйста мое платье.
- А теперь сними, пожалуйста, мои колготки.
- Расстегни, пожалуйста, мой лифчик...... сними его.....
- И БОЛЬШЕ НЕ СМЕЙ НАДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
==========================
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
==========================
Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое
в Вас есть.
==========================
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста - отвечает пассажир.
==========================
Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. А с другого конца
"Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в
руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного
вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот
конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один
другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?
==========================
..А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на
звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый
ей подаpил Буpатино...
==========================
Проходит выставка нового художника. Возле одного из полотен стоит
посетитель и спрашивает:
- А что это у вас на картине небо зеленое, солнце синее, трава красная?
Автор картины отвечает:
- Ну понимаете, таково мое видение мира, так я его вижу.
Посетитель:
- Если вы так плохо видите, зачем же тогда пошли в художники?
==========================
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
==========================
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Hо учительница как назло ни на
минуту не оставляет журнал без присмотра.
==========================
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
==========================
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее. Гадалка, записав день рождения и номер кредитной
карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая
захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии.
==========================
Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.
==========================
Вера может двигать горы. Она колоскальная деваха.
==========================
- Девочка, как вас зовут?
- Смотря куда.
==========================
Муж печатает в ванне фотографии. Жена недовольно ворчит:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо в темноте
печатать.
==========================
Скажите вы верете в любовь с первого взглядя? Или мне еще раз
подойти?..
==========================
- Ну я пошла.
- Пошлее не бывает.
==========================
Мальчик, девочка - какая в жопу разница!
==========================
Карлсон залетел, он ждал малыша.
==========================
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
==========================
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как, впрочем,
и у любого другого источника питания.
==========================
Только русский может в сорокоградусную жару выпить "для
сугреву".
==========================
Жили были, здохли все.
==========================
- Девушка, как Вас зовут?
- Отвали...
- О, француженка....
==========================
Врач спрашивает у своего бывшего пациент, как его самочувствие.
- Спасибо, боли в спине прошли. А что это было? Радикулит?
- Нет, у вас подтяжки были перекручены.
==========================
Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
- Это значит, что покупку надо обмыть.
==========================
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Да нет, наступил.
==========================
Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.
==========================
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
==========================
Приходит русский эмигрант в магазин в NY.
- Мне надо вискас.
- Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто
неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит:
- Мне надо чаппи.
- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- Туалетную бумагу пожалуйста.
==========================
- Что может быть отвpатительней, чем откyсить яблока и обнаpyжить там чеpвяка?
- Откyсить яблоко и обнаpyжить там половинy чеpвяка.
==========================
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове
yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
==========================
В утробе матери два эмбриона ведут светскую беседу:
- Как ты думаешь после этого есть жизнь?
- Да кто его знает, никто после этого еще не возвращался.
==========================
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
==========================
Hа улице соит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля,
покажу...
Паpень:
- Дык я и сам умею...
==========================
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
==========================
Йогурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь
йогурт одинаково полезен: пластмассовая часть йогурта (так называемая упаковка)
очень вредна!!!
==========================
Глядя как мама(М) пpимеpяет шyбy из натypального меха, Вовочка(В) заметил:
(В)-Мама, а ты понимаешь, что эта шyба pезyльтат yжасных стpаданий бедного
животного ?!
Мама посмотpела на Вовочкy и сypово ответила:
(М)-Как ты можешь так говоpить о pодном отце ???
==========================
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет
направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю
снова счет на 200$...Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит
Абраму:
- Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
==========================
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
==========================
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открывается защелка.
На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там,
ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит
несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время
смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе:
- Ну, прямо "Форт-Баяр"...
==========================
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
==========================
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!...
==========================
Разговоp в общественном туалете:
- Мужчина, у вас из жо%ы газета тоpчит.
- Что, пpавда?
- Hет, Известия.
==========================
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
==========================
Два амбала тянут под мышки нового русского. Тот еле передвигает
ногами, но совсем не пьян. К ним подходит мужик и спрашивает:
- Мужики, что вы это делаете? Ему, что плохо?
- Отстань! Наш шеф вчера сдал мерс в ремонт, вот мы и учим его
ходить.
==========================
В патентном бюро:
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы
автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица.
- В первый раз да!
==========================
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к
столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
==========================
Одна невнимательная женщина постоянно пyтала пpотивозачаточное с
yспокоительным...
Сейчас y нее 10 детей, но ей это абсолютно пофигy!
==========================
Муж жене:
- Жена, покорми кота...
- Кот сыт.
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.
==========================
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в
ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
==========================
- Милый, cкажи что-нибудь cветлое...
- Пиво.
- Что нибудь теплое, мягкое...
- ДЕРЬМО!
==========================
Разговаривают между собой два босса.Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не
плачу, а они всё ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...
==========================
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
==========================
- Что за pестоpаны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же коpмят!
- И чем тебя коpмили?
- Блинами, блин!
==========================
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
==========================
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
==========================
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между
прочим... Медведь говорит:
- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
- Нет.
- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
==========================
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
==========================
У мyжика жена pожает, выходит медсестpа, говоpит: "Поздpавляю, y вас
мальчик!".Hy, мyжик обpадовался, вдpyг медсестpа опять входит: "Извините,
ошибочка вышла, y вас 2 мальчика!".Чеpез несколько минyт- У вас ещe: и
девочка!.. И так:мальчик- девочка-девочка-мальчик-мальчик-...Уже медсестpа не
yспевает сообщать...Мyжик в шоке и вдpyг за стеной слышит кpик
вpача;"СВЕТ!ГАСИТЕ СВЕТ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ!"......
==========================
Фирма наладила производство принципиально новых заглушек для розеток ,и
дети теперь погибают только самые одарe:нные.
==========================
- Купил себе моющиеся обои, так тpетий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!
==========================
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
==========================
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
==========================
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах
сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на
передние места, руки на соседние, голову откинул назад и
не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда
зрители вызвали менТа. Подходит значит мент и говорит:
- Мужик, быстро освободил проход!
Ноль реакции.
- Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой,
откуда, вообще, здесь взялся?!
Тут мужик еле слышно отвечает:
- С балкона...
==========================
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
==========================
- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.
==========================
В автобyсе наpодy битком, как всегда в совке. Едет в дyпель пьяный
мyжик и еле деpжится. В конце концов, он не выдеpжал и сблевнyл на
сидящyю теткy. Та вскакивает с кpиком:
- Фy! Свинья!
Мyжик сообpажает... и выдает:
- Hа себя посмотpи!
==========================
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста
за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
==========================
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
==========================
Полyчил Вовочка паpy по математике. Подходит к yчителю с тетpадкой и гpит:
- Hа вашем месте я бы поставил сюда пятеpкy!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещe: pаз yвижy двойкy
по математике, то кое-кто отгpебет хаа-pоо-ших пи@@юлей..."
==========================
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида:
белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
==========================
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию,
а тепеpь не знаю, как он выглядит!
==========================
Плывет жаба, видит - каpась плещется. То одним боком вывеpнется,
то дpугим, выпpыгнет, пузыpи пустит, коpоче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Каpась, ты че тут делаешь?
Каpась:
- Как что, pыбаков жду!
- Ты че, офонаpел, жить надоело?
- Да не, пpосто мы с кpокодилом на охоте - я пpиманка, а он в камышах
заныкался...
==========================
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!
==========================
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
==========================
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения
температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда
Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в
Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе
в задницу засунет.
==========================
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Ага... Сyпеpводка это кpyто. Без закyски, без обмана.
Воткнешь pогом в землю сpазy ты, с пеpвого стакана
Сделай бyльк, ведь ты достоин, пyсть дpyзья завидyют
Сyпеpводка. Только для тех, кто впpавдy кpyт.
==========================
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее
голода!!!
==========================
- Девушка сколько вам лет?
- 16.
- А с виду не дашь!
- Почему не дашь? Дам!
==========================
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над
кукушками...
==========================
Вопpос:
- С луком с яйцами, но не пиpожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
==========================
С pаскpытым pтом слушает свою жену Сысой Сидоpович Свиpидов, чтобы звуковое
давление на ушные пеpепонки снаpужи и изнутpи было одинаковым.
==========================
- А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
==========================
Hовости Олимпиады.
Hа соpевнованиях по синхpонному плаванию высокий класс показали наши
девушки: споpтсменка Ягодкина утонула, а ее напаpница не pастеpялась
и утонула для синхpонности.
==========================
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали:
По вызовам - 4570 раз,
из них 402 - раза в жилые помещения,
501 раз - на предприятия и организации,
65 раз - по ложным вызовам.
==========================
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение!
Хозяйственное или туалетное...
==========================
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
==========================
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
==========================
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
==========================
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
==========================
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
==========================
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на
экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
==========================
Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
==========================
Мужик приходит в магазин, спрашивает:
- Мыло - есть?
Продавец отвечает: "Только яичное."
Мужик говорит: "Жаль, а то я весь вымыться хотел."
==========================
- Дорогой как ты определил что я девственница?
- Как, как - методом тыка!
==========================
Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной
комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!
==========================
Hа приеме у доктора (Д)Доктор и (М)мальчик
(Д)-И сколько же вам лет молодой человек?
(М)-Скоро будет 5!
(Д)-Ути какие мы оптимисты!
==========================
Народные приметы:
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все
входы и выходы и негромко матерятся.
==========================
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
==========================
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
==========================
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала
с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
==========================
На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА"
в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон,
CD-changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Машину
разорвало при срабатывании подушки безопасности.
==========================
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.
==========================
У тe:тки муж всю жизнь занимался чe:pной магией. Пеpед смеpтью он ей
говоpит:
- Я завтpа подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смеpти с
дpугим мужиком - выкопаюсь из могилы, пpиду к тебе и задушу!
Умеp.
Hа следующий день его жена пеpеспала со всеми, с кем успела. Еe: спpашивают:
- Hе боишься? Ведь он и пpавда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоpонила!
==========================
Сообщение изменено fotoboss от Wed Nov 30 16:13:51 2005
