Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

To Maxx  
улице, то собака за ним все  
Надо было мне во время еды это читать

Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...  
ааа

 http://fishki.net/picsn/pora.jpg  

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
 
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.  
- Да вы за меня не волнуйтесь.  
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
 
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:  
— Вам помочь?  
— Да, как работает эта штуковина?  
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.  
— Простите, а откуда доставать копии?

To DuZell - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ....  
уже как года три назад читал...  

на собеседовании в  
одной уважаемой (и уважающей себя) компании  
 
тест на логическое мышление, надо было ответить на 12 вопросов.  
 главная идея теста - проверить человека на стрессоустойчивость,  
 
 если человек  
отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.  
Меньше 6 - у этого человека  
ввообще туго с логикой.  
 
Внимание:  
 
Тест на логическое  
мышление.  
 
1. Некоторые улитки являются  
горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.  
а) правильно  
б) неправильно  
 
2. Все крокодилы умеют летать.  
Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.  
а) правильно  
б) неправильно  
 
3. Некоторые головки капусты -  
паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки  
капусты играют на рояле.  
a) правильно  
б) неправильно  
 
4. Две поляны никогда не похожи  
одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и  
 
ели не являются двумя полянами.  
а) правильно  
б) неправильно  
 
5. Никто из людей не может  
стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный.  
Значит, никто из людей не может стать президентом.  
а)  
правильно  
б) неправильно  
 
6. Все вороны собирают картины.  
Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые  
вороны сидят в птичьей клетке.  
a) правильно  
б) неправильно  
 
7. Только плохие люди  
обманывают или крадут. Марина - хорошая.  
а) Марина обманывает  
б) Марина крадет  
в) Марина не крадет  
г) Марина обманывает и крадет  
д) ни одно из вышеперечисленных  
 
8. Все воробьи не умеют летать.У всех воробьев есть ноги.  
а) без  
ног воробьи не могут летать  
б)  
некоторые воробьи не имеют ног  
в) все  
воробьи, у которых есть ноги, не могут летать  
г)  
воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги  
д)  
воробьи не могут летать и у них нет ног  
е) ни  
одно из вышеперечисленных  
 
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.  
а)  
люди с двумя ногами не являются европейцами  
б)  
европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги  
в) европейцы с двумя ногами  
иногда являются людьми  
г)Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает д)Люди имеют три ноги  
потому что они европейцы е)ни одно из вышеперечисленных  
 
10. Цветы - это зеленые звери.  
Цветы пьют водку.  
а) все зеленые звери пьют водку  
б) все зеленые звери являются  
цветами  
в) некоторые зеленые звери пьют  
водку  
г) Зеленые звери не пьют водку  
д) зеленые звери не являются  
цветами  
е)ни  
одно из вышеперечисленных  
 
11. Каждый квадрат  
круглый. Все квадраты красные.  
а) бывают квадраты  
с красными углами  
б) бывают квадраты с круглыми  
углами  
в) бывают круглые красные углы  
г) углы и квадраты - круглые и  
красные  
д) ни одно из вышеперечисленных  
 
12. Хорошие начальники падают с  
неба. Плохие начальники могут петь.  
а) Плохие  
начальники летят с неба вниз.  
б) Хорошие  
начальники, которые умеют летать - могут петь.  
в)  
некоторые плохие начальники не могут петь.  
г)  
некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.  
д) ни одно из  
вышеперечисленных

Да у нас на логике в универе и покруче будет)

Встречаються вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы преобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая  
ничего не сказала.
   Hа следующий день. Встречаються вороны и все в один  
голос:
- Hас обокрали!
Hа другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время ? -  
пол-второго, мне
пора доить корову.

To Nogia  
ваще аццкий отжиг мля

При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём
написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее -
доктор и гробовщик в отпуске"
 
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят
повреждения автомобилям только в порядке самообороны".  
 
Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным...  
 
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление]
 
Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки.  
[Из листовки "Берегись укуса клеща"]
 
Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров.
[Опечатка в газете "Северная звезда"]
 
Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому
что она отдала им свою душу. [Из очерка]
 
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед
для фотографирования на доску почёта. [Объявление]
 
За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик. [Из акта]
 
За переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина.
[Из докладной]
 
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Запасайтесь горячей водой.
 
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу.
[Предупреждение администратора гостиницы]
 
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице.  
За утерянные вещи банщица не отвечает. [Объявление]
 
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому
настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,
прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.  
[Газета "Грозненский рабочий"]
 
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
[Объявление на парадном]
 
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
 
Баранина жареная свинная натуральная. [Из меню ресторана]

Библия секса

 
Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Глава "учиться массировать женские гениталии":
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (она же щиплет!) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, где там подветренная сторона???) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ???) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Вот как все было

 
- И на кой х"й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
 
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
 
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
 
- Так, с травой надо завязывать. Х""ня какая-то в голову лезет! (О.
 
Хайям)
 
- З""бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
 
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
 
- Н""уя себе прогнозик! Н""уя себе дождичек! (Ной)
 
- Какие н""уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
 
- И как эту х""ню доказать? (А. Эйнштейн)
 
- З""бись формулировочка! (Пифагор)
 
- Б""ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
 
Менделеев)
 
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
 
- Н""уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
 
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
 
- Складненько получается! (М. Басе)
 
- Кто с""ин сын? Я бля? Застрелю, с""а! (А. Пушкин)
 
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
 
- Живут же б""ть люди! (Петр I)
 
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
 
(И. Сусанин)
 
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х""ня? (Гиппократ)
 
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
 
Измайлов)
 
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
 
(Джульетта)
 
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
 
- Вот это приходы! (Будда)
 
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
 
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
 
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
 
- Во х""ня! (И. Ароян)
 
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
 
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х""ва! (Г.
 
Каспаров)
 
- П""дюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
 
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
 
Буш)
 
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х""ни наговорю!
 
(Конфуций)
 
- В умелых руках и х"й балалайка! (В. Моцарт)
 
- И как эта х""ня полетит? (Ю. Гагарин)