Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 1217 След.
Ответы
 
#91
17.06.2003 00:32:00
To -=Шепа=-
то, видать, мой тёска...  
 
 
 
#92
17.06.2003 01:06:00
To Al Empireoli
ага... то-то я смотрю инфо у вас похоже...  
 
 
 
#93
17.06.2003 01:50:00
- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.[P]В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.[P]Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.[P]На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел
к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит
ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#94
17.06.2003 10:07:00
Приходит блоха в центр занятости , чтобы найти работу. Ей  говорят:
- Вон, видите, там в общежитии живут Иванов и Петров. Вы должны сидеть у Иванова на усах.
Блоха пошла и села.....На следующий день она опять идет в центр занятости блох:
- Ну, слушайте! Я не могу так работать! Представляете, Сажусь я ему на усы, а он курит "Приму", а у меня астма!
Ей говорят:
- Хорошо, идите и сядьте Петрову на ло*ок.
Блоха сделала, как ей велели......На следующий день она снова приходит в центр занятости:
- Ну, я так не могу работать!
- Почему?
- Представляете, Я сажусь Петрову на ло*ок, а просыпаюсь на усах, а он курит "Приму", а у меня астма!
 
 
 
#95
17.06.2003 10:16:00
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.
 
 
 
#96
17.06.2003 14:08:00
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.[P]А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.[P]Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.[P]Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.[P]...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,[P]Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,[P]Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...[P]Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.[P]Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
 
 
 
#97
17.06.2003 14:25:00
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
 
 
 
#98
17.06.2003 20:23:00
Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "*уй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "*изда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Е*ля...<p class=smalltext>[Сообщение изменил sum1 17-06-2003.][/p]
 
 
 
#99
17.06.2003 23:08:00
To Diesel В идеале бесконечно можно смотреть как горит огонь, как льется вода, - и КАК БУХГАЛТЕР ВЫДАЕТ ТЕБЕ ЗАРПЛАТУ!!!!!!!
 
 
 
#100
17.06.2003 23:29:00
To hooligan
Стихи обалденные!
Давно так не ржал.
 
 
 
#101
17.06.2003 23:43:00
СЫН: Пап налей водочки?
Отец: Тебе плохо будет.
С: Ну налей.
О: Тебя стошнит.
С: Пап а ты налей и отойди.

Каждый настоящий мужчина должен сделать 3 вещи: построить жену, отрастить пузо и посадить печень.[P] Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?[P]Вагон метро. Всех достал один 5 летний пацан. Его мать просят урезонить пацана. На что она говорит: Я воспитываю ребенка по японской системе до семи лет ему разрешается все.
Тут встает рокер в коже и весь в наколках. раскрывает рот, вытаскивает жевачку, катает ее между пальцами и приклеивает ....... на лоб мамаши.
- Слышь, маманька, семнадцать мне вчера стукнуло.
- Поздравляю,- ошалело отвечает баба.
- Насрать на твои поздравления! Имей в виду, соломку курил, косячки набивал, экстази хавал, марки лизал, теперь на герыча сесть осталось.
- На какого герыча?- буркает очумелая тетка.
- На героин, - поясняет рокер.- Учиться не хочу и не буду, пью все, что горит, и трахаю все, что шевелится, ясно?
- Вы это к чему?
- А к тому, что меня тоже по японской манере воспитывали, до семи лет все разрешали![P]Нашли Пяточек с Винни-Пухом ружье. Пятачек в дуло смотрит, а Винни-Пух с затвором и курком возится. Вдруг выстрел. Пятачек дергается в конвульсиях, а Винни-Пух ему и говорит: да, тебе смешно, хряк, а мне уши заложило.[P]Саид Сухову: Увидиж Джавдета, не трогай, он мой, противный. <p class=smalltext>[Сообщение изменил Gimly 20-06-2003.]
 
 
 
#102
18.06.2003 09:03:00
Продам троллейбус. Полный электропакет.[P]
- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю![P]
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.[P]Если тебя оскарбили забудь. Если тебя унизили прости. Если тебя ударили
вспомни все и УБЕЙ,
 
 
 
#103
18.06.2003 09:36:00
Так  - вот  - встретилось....[P]Баллада об онанизме.
исправленный и дополненный вариант
Посвящения:
- эффективной политике
- эффективной экономике
- примирению полов
- межличностным контактам
- президенту Путину
- президенту Бушу
- маме Ясира Арафата
- миротворческим силам ООН
- противникам абортов
- противникам глобализации экономики
- правозащитникам
- центральным нападающим
- членам всевозможных обществ
- писателям, читателям и издателям
- ортодоксам и обскурантистам
- реформаторам
- оппозиционерам
- публичным политикам
- специалистам по PR
- поклонникам Фрейда
- противникам Фрейда [P]Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен[P]Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит[P]Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них[P]Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком[P]Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного[P]Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит [P]Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.[P]Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат[P]Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,[P]Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,[P]Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет[P]Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук[P]Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.[P]Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде[P]Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.[P]Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.[P]Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой![P]Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!  
 
 
 
#104
18.06.2003 09:48:00
To hooligan - однако же на 18-й строфе удалось кончить почему-то?
 
 
 
#105
18.06.2003 17:06:00
Идёт наркоман и кричит - я посланник бога!
А ему навстречу ещё один, нет - это я посланник бога!
Проходит третий - не пи...те я никого не посылал....
 
 
 
#106
18.06.2003 18:39:00
А вы знаете что такое безопасный секс?
А это когда родители не знают!!!
 
 
 
#107
18.06.2003 21:17:00
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта после первого испытания - опытный
образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...[P]- Вась, ты квас допил?
- Сам ты квасдопил![P]- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал... [P]Двое разгадывают кроссворд:
- Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
- СССР?
- Афганистан![P]Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха [P]Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." [P]Идёт третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000. [P]Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".[P]- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.[P]
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
Ученье – свет, а не ученье – приятный полумрак.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Женщины любят ушами, а мужчины холодильниками.[P]ПЕСНЯ НАЧИНАЮЩЕГО ВЕБМАСТЕРА (Никитины "Большой секрет для маленькой...") [P]Am
Не секрет, Что сервак не растет в огороде,
A7 Dm
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
E7
И поэтому я
Am
Головой на keyboarde
H7
Засыпаю, устав
E7
От дневных передряг[P]ПРИПЕВ:
E7 Am
Под тихое бурчание,
E7 Am
Процессора журчание,
A7 Dm
Под клавиш стрекотание,
G C
Под ругань и напряг
Am Dm
Создам сервак для маленькой,
G C
Для маленькой такой компании,
Am Dm
Для скромной такой компании
E7 Am
Огромный такой сервак[P]Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти[P]ПРИПЕВ [P]Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных[P]ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#108
18.06.2003 21:20:00
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.[P]- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились
на каждом шагу!..[P]- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник![P]- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..[P]- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился
на воротах![P]- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.[P]- За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио . Они все голубые![P]- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.[P]- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.[P]- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.[P]- В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского енита
.[P]- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.[P]- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.[P]- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса .[P]- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.[P]- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.[P]- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.[P]- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.[P]- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?[P]- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.[P]- С мячом немцы, в данном случае - француз.[P]- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.[P]- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.[P]- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников
попал ему пальцем в глаз...[P]- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.[P]- Какая жаль...[P]- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#109
18.06.2003 21:22:00
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
----
Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб ╧ 477
на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника
просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#110
18.06.2003 21:24:00
отправлено 18-06-2003 09:03
To Maxx
   
Стареешь... Склероз...  
 
 
 
#111
18.06.2003 21:26:00
To Bibi
да я не прочёл сначала то, что сверху  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#112
19.06.2003 09:17:00
Вот еще  - извесный баянчик  - но тут на глаза не попался.
Если было  - извиняйте:[P]У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак[P] "Лишь программисты не пахнут никак",-
 Подумать такое мог только дурак.
 "С"-кодировщик пахнет структурой,
 Visual Basic пахнет халтурой.
 С++ пахнет полиморфизмом,
 Оракл пахнет бюрократизмом,
 Митингом нудным разит DBA,
 Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
 Web-программист пахнет связью случайной,
 Пахнут COBOL программисты отчаянием.
 Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
 ACCESS разработчик - корытом разбитым.
 Вместе все пахнут словно бардак -
 Тестеры только не пахнут никак![P] Это неправда! Понюхайте сами,
   Тестеры вечно пахнут клопами...
   Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
   Так копошится какой-нибудь жук.
   Над программистом, как муха жужжит.
   - Тут не работает, там не стоит...
   Даже админ отмахнуться не сможет,
   Запах жука ему встанет дороже.
   Не зная ни кода и не системы,
   Тестеры пахнут общей проблемой !
 
 
 
#113
19.06.2003 09:36:00
Лежат в кровати жена и любовник после бурного секса. Звонок в дверь. Жена кидает любовника под кровать. В квартиру вламывается муж и первым делом смотрит под кровать.
- Не дышишь? А как дышал!
 
 
 
#114
19.06.2003 21:13:00
To Bibi
Пять баллов, супер!!! особенно про троллейбус  
 
 
 
#115
19.06.2003 22:12:00
To Bibi[P]Продам троллейбус   [P]Не продавай меня, пожалуйста, я же последний !!!    
 
 
 
#116
20.06.2003 11:49:00
старый хакер рассказывает внуку сказку:" стал старик кликать Золотую рыбку"
Ребенок:"Дедушка а почему рыбку?"
Хакер:"потому что в незапямятные времена на это мышек еще не было"[P]Программер идет по улице, вдруг - на голову кирпич.
"терис", - успел подумать программист  
 
 
 
#117
20.06.2003 13:22:00
Однажды морозной Новогодней ночью маленькая девочка , одна , пошла в лес и заблудилась , замёрзла и умерла ... Но эта сказка , как и все , закончилась хорошо - про девочку все забыли и праздник продолжался !
 
 
 
#118
20.06.2003 14:50:00
КОМПЬЮТЕРНАЯ БИБЛИЯ дети мои[P]1. В начале было слово, и слово было 2 байта,  абольше ничег не было
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог:"Да будут данные", и стало так.
4. И сказал Бог:"Да соберутся данные каждые в свое место", и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог:"Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им:"Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:"Создадим программиста по образу и подобию нашему,и да владычествуетнад компьютерами, и над программами, и над данным". И создал Бог программиста,  и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал:"Из всякого каталога можешь запускать прогарммы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай".
8. И сказал Бог:"Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программист; инарек его программист юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:"Подлинно ли сказал Бог: не апускайте никакого софт?"
И сказал юзер:"Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай"
И сказал Билл юзеру:"Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их не ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно".
И увидел юзер, что "Винды" приятны для глази вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программистуи сказал ему:"Где ты?"
Программист сказал:"Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог:"Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "Винды"?"
Программист сказал:"Юзер, которого ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "Винды", и я их поставил".
И сказал Бог юзеру:"Что это ты сделал?"
Юзер сказал:"Билл обольстил меня".
0В. И сказал Бого Биллу:"За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положк между тобой и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "Винды"."
0С. Юзеру сказал:"Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и будет господствовать он над тобой".
0D. Программитсу же сказал:"За то, что ты послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой".
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил Пароль на вход.
0Е. General protection fault.
 
 
 
#119
20.06.2003 16:26:00
To Demon супер......  
 
 
 
#120
20.06.2003 18:03:00
1)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который
всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный
день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она
была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают
за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было
решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой.
Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать
неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться.
Поступили
проще -
взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны
окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было
далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.2)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то
хомячка
Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и
нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике
у
него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
3)
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом
на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у
Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик
с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел
Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я
не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...
4)
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые,
они просто ТАК СПЯТ."
5)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте
себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как
уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием
выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать
плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут
входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка?
Где запропастился........
7)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил
он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в
больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье
колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую
картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков,
а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись,
он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на
хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке,
попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
 
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 1217 След.