Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 1217 След.
Ответы
 
#31
09.06.2003 14:44:00
 1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не
для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство
Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня
приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как
именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и
надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все
девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как
было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог.
Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет
глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по
матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых
тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и
холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в
стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия
и после безобразия.[P]
 
 
 
#32
09.06.2003 15:27:00
в ворде посмотрите синоним к "дуля"  
 
 
 
#33
09.06.2003 15:32:00
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. :.:: 01.06.03  Iona

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. [P]Случай был передан в суд.[P]Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? [P]"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН![P]
Взято с  http://www.libo.ru  
 
 
 
#34
09.06.2003 15:53:00
::.: Тех. поддержка  )) :.:: 07.06.03  Bul

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель? [P]Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?[P]Автор мне не известен...

Взято с http://www.libo.ru  
 
 
 
#35
09.06.2003 16:45:00
Ну не интересно, вот сдераете с инэта, лучше сами рассказывайте, а не цитируйте
ИМХО
 
 
 
#36
09.06.2003 16:54:00
To Pups
Тут можно с тобой и поспорить.
Анекдоты  - на то чтоб и пересказывать  - если конечно понравилось...
Одно дело баяны пускать...
Так что ничего плохого в этом нет !!!
ИМХО : У меня вот жизнь  - не анекдот   - ну не смешная у меня работа. Да и дома как-то  - не смешно...
 
 
 
#37
09.06.2003 17:07:00
To hooligan
Анекдоты - на то чтоб и пересказывать
согласен, ну не такими же большими фразами цитировать...[P]ну хоть бы своими словами, ну я незнаю, вообще по-хорошему их надо рассказывать
 
 
 
#38
09.06.2003 17:19:00
To Pups
Не хрен тему такую создавать - написали бы  - сегодня там -то там-то
пересказываем анекдоты. Своими словами. Кто бородатый расскажет  - того  - забаним  - руками и ногами.
Ну вообще то прав ты....Отчасти. Слишком длинные посты тут развелись.
 
 
 
#39
09.06.2003 17:23:00
To hooligan
ИМХО : У меня вот жизнь -
анекдот
работа-
анекдот
Да и дома -
анекдот  
 
 
 
#40
09.06.2003 17:30:00
To rusa
Завидую.
На работе пошутил...
Завернул всю пакость инетовскую (ну товарисчи любят порнуху глядеть.... чатиться весь день... херь всякую качать...) на очередную "последнюю страницу интернета"  - думал оценят шутку... Хрен там  - звонки каждые пять минут  
- что за фигня мы работать не можем.Интернета НЕТ!!!
Я думал посмеемся всместе   - а пришлось культурно объяснять минут 40 что кончился только "хреновый" интернет. А "Полезный и Нужный" еще имеется....
 
 
 
#41
09.06.2003 17:34:00
Анекдот надо подобирать, в такой момент, что бы он был реально смешной  
 
 
 
#42
09.06.2003 17:37:00
To Pups
Ладно  - уговорил  - Давай смешной!
а сверху  - это не анекдот  - это сделал траббл себе своими руками.
 
 
 
#43
09.06.2003 17:43:00
Я не умею писать анекдоты, я умею рассказывать  
 
 
 
#44
09.06.2003 19:04:00
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.
 
 
 
#45
09.06.2003 19:07:00
To sum1
Нет слов Респект  
 
 
 
#46
09.06.2003 21:16:00
Итоги лотереи Windows 95:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.[P]Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)[P]Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...[P]Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...[P]Ламер звонит в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери! [P]Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем![P]Приходит один программист к другому:
- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать![P]Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Gzulu@mail.ru
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...[P]Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.[P]-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в туалет с клавиатуpой ходить будете?[P]Забрали интернетчика в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь:
- User Anonymous Access Denied.[P]Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.[P]- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре.[P]Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".[P]Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да неееее - в Quake![P]Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.[P]Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один, с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй, пустой - на случай, если не захочет.[P]Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то случилось!
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, ты заразился?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...[P]Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда?[P]- Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.[P]- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с Half-Life![P]- Чем квакер от лягушки отличается?
- Лягушка сначала подумает, а потом поквакает. А квакер сначала поDOOMает, а потом поQUAKает.[P]Лежат в корзине три проги и разговаривают. Первая второй:
-Тебя за что в корзину отправили?
-За то, что я не под Windows. А тебя?
-За то, что я под Windows.
Оба третьей:
-А тебя?
-А я и есть Windows.[P]Выходит интернетчик из туалета и довольный, говорит: Upload Completed.[P]Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает.[P]Разговаривают два интернетчика:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Все нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... [P]ДНЕВНИК ХАКЕРА:
- Сегодня поставил Win95 Круто!
- Сегодня поставил WinNT Полный улет!
- Сегодня поставил LINUX Ваще кайф!
- Сегодня первый раз был с женщиной. Жалкое подобие Win95... [P]- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире?
- Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла...[P]
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить. [P]Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?[P]После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара. Вставьте их в дисковод A: и нажмите ANY KEY(если найдете)."
Что в этом случае делают:
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 193 доллара в А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 193 долларов. Потом в течении 2-3 недель делает к ней апгрейды. [P]Тонет программист:
- F1, F1, F1!!! [P]Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр@хался.[P]Поймал мужик золотую рыбку а та ему говорит отпусти меня я сделаю любое твоё желание.Ну мужик подумал и говорит:
- Хочу что бы мир был на земле.
- Это очень сложно-говорит рыбка.
- Тогда сделай так чтобы Windows не глюкавил.
- А что ты там говорил насчёт мира на всей Земле?[P]Билл Гейтс помер и попал на небеса, а там вместо апостола Петра машину с Windows поставили. И, значит, в окне на мониторе надпись: "Уважаемый Билл, за Ваши заслуги перед человечеством мы разрешаем Вам самому выбрать, куда Вы попадете - в ад или в рай Выбирайте - в ад или в рай?". И ниже три кнопки с вариантами ответов: "Yes, No,Cancel"...[P]Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с%ки, пароль сменили... [P]Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил][P]Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально. [P]Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении...
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск". [P]Наc Reboot, а мы крепчаем...[P]- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо [P]Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?[P]Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому.[P]Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.
 
 
 
#47
10.06.2003 12:01:00
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали
с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
 
 
 
#48
10.06.2003 12:32:00
тест
 
 
 
#49
10.06.2003 15:20:00
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
 
 
 
#50
10.06.2003 15:52:00
To Fofik
Реально,в аще лол 6)
 
 
 
#51
10.06.2003 16:03:00
To Fofik

p.s.: чувак дурак  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#52
10.06.2003 16:07:00
Настоящий хомяк в жизни долже сделать три вещи: пожрать, посрать и сдохнуть!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#53
11.06.2003 10:43:00
Бойскаут...[P]
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. [P]Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хамеврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вонкакой шнобельиз-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башкатолько из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. [P]
 
 
 
#54
11.06.2003 13:26:00
to hooligan
to Maxx
Rulezzz... спасибо отдельно вам двоим,
это просто уссаться
класс!!!!!!!!!!!
 
 
 
#55
11.06.2003 13:51:00
[1] Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

[2] - Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

[3] Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с
очередным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "поздравляю с днем pождения,
желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому
пиши так:
"поздравляю с днем pождения, желаю счастья в личной
жизни! Твоя Пушинка".


[4] Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

[5] Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

[6] Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.
[P]Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

[2] Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

[3] Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

[4] Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

[5] Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

[6] Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

[7] Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!

[8] Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

[9] Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

[10] Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: Мда...Вот такой вот я забавный зверек!
Cтаpый кот обyчает молодого:
- Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю!
Забегает - визги шипения....
- Понял как я ?
- Понял!
- Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
- Как я ее! Hо палки под pyкой не было - так я ее доской от забоpа...[P][2] Идет (О)хотник по лесу: смотpит (М)едведь. Стpельнул он в М. Стоит в дыму, вдpуг его сзади по плечу кто-то хлопает. Повеpнулся - Медведь. М: Слушай мужик, ты в меня стpелял, так что выбиpай: или я тебя заломаю; или ты мне свою попку дашь.
О: Hу, жить охота; Давай втоpое...
Hа следующий день охотник, забежал в беpлогу, pасстpелял ее из пулемета и стоит довольный. Вдpуг сзади опять его по плечу хлопают. Повоpачивается - Медведь.
М: Hу что мужик, выбоp у тебя тот-же что и вчеpа. Выбиpай.
О: Давай как вчеpа... Hа следующий день, охотник пpибегает в лес, закидывает беpлогу динамитом и взpывает ее. Сзади его опять по плечу хлопают. Повоpачивается - опять медведь!
М: Слушай, мужик! Я тебя не понял. Ты охотник или голубой?[P]
 
 
 
#56
11.06.2003 15:14:00
To hooligan
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#57
12.06.2003 02:29:00
Глупые женятся а умные выходят замуж  
 
 
 
#58
12.06.2003 02:31:00
Только в нашей стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике
 
 
 
#59
12.06.2003 03:24:00
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
 
 
 
#60
12.06.2003 03:30:00
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам ... твоя же корова!
 
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 1217 След.