To Navotno Stoechko
 
   
Вот проходимцы!!!
 
Молодец, Navotno Stoechko, что выводишь их на чистую воду!!!
 

To Reader
 
   
Вот и всё образование, причем на ворованные денежки, чтобы ЗАМАЗАТЬ глаза публике!!!!
 
Ну до чего же умны проходимцы!!!
 
Вот только жалко наивного Reader'а.  Он так ничего и не понял!!!!

To Reader
 
   
 
В каком направлении должен развиваться белорусский народ - решит сам народ!!!
 
Молодец Лукашенко!!!  
 
Наконец-то Reader стал объективен!!!!

To Лора
 
   
А вот с зеленью там у молодежи туго, потому и погонят этого неадекватного...
 
Посмотрите на его фото. Да он просто безумен. И почище Гитлера будет.

Саакашвили пообещал белорусам "цветную революцию"
 
http://lenta.ru/news/2006/03/16/saakashvili/  
 
Президент Грузии считает необходимым проведение "цветной революции" в Белоруссии. Об этом он заявил вечером 16 марта на брифинге в Тбилиси.  
По мнению грузинского лидера, процесс, начатый "революцией роз" в Тбилиси, будет продолжен и перейдет на Белоруссию и другие страны, где "угнетают людей из-за их взглядов".  
 
******
 
А этого американского "служаку" скоро сами грузины отправят на свалку истории.
 

Лукашенко пообещал "свернуть шею" попытке переворота
 
http://www.lenta.ru/news/2006/03/18/elections/  
 
Президент Белоруссии Александр Лукашенко предупредил в пятницу, что он "свернет шею" любой попытке переворота во время президентских выборов в воскресенье 19 марта.
 
"Не дай Бог, что они осмелятся сделать что-то в этой стране. Мы свернем им шею немедленно - как утятам", - заявил он в интервью, переданному по государственному телевидению.  
 
Ранее в официальном телеобращении к гражданам, которое транслировалось по трем белорусским национальным каналам. Лукашенко сказал: "Я гарантирую, что никакого переворота в нашей стране не будет. Не будет захвата зданий, блокирования улиц и площадей". Он заверил, что общественный порядок будет обеспечен.  
 
Лукашенко раскритиковал оппонентов, "настойчиво призывающих людей выйти на улицы". По словам главы страны, такое "понимание демократии" означает "беспорядки, бунты, применение силы".  
 
"Я гарантирую, что выборы пройдут полностью в соответствии с нашими законами", - сказал белорусский президент. "Судьба страны в ваших руках", - заключил он.  
 
Он также призвал наблюдателей, которые будут присутствовать на выборах, "не превышать свои полномочия" и "не решать, как нам жить и в каком направлении должен развиваться белорусский народ".  
 
**********
 
А все-таки МОЛОДЕЦ Лукашенко. Прохвосты в Белоруссии не пройдут к власти!!!
 

To Ferrum
 
   
И чегой-то вы списками неугодных вам занялись?
 
Начитались, небось, как это делали в Германии?

   
И правильно сделали.  
 
А Ирина Ясина -это не дочка того Ясина, что процветал при Ельцине?

To кимыч
 
   
Вы проиворечите сами себе.
 
Сажать всех нельзя, значит сажать надо поэтапно. Вот ваша мысль.
 
Прокуратура так и делает. А вы недовольны.

А этот анекдот из недавнего прошлого
 
http://www.mk.ru/numbers/2073/article71113.htm  
 
 
  Если вернуться в Россию, то самым разнообразным, человечным, интересным был вид власти во времена Бориса Ельцина.  
 
Каждой твари в этом ковчеге было по паре.  
 
Тут и авантюристы-олигархи, и веселый и страшный Сильвер первой половины 90-х Олег Сосковец, и бойцовый кот Коржаков, вихрастый и негнущийся, как бревно, Чубайс, обаятельный Черномырдин и уже заработавший нервный тик Гайдар…
 
 
     До сих пор старожилы вспоминают, как эта разношерстная толпа собралась на прием к английской королеве.  
 
Смокингов ни у кого, кроме Ельцина, не было, и поэтому разобрали весь реквизит для кордебалета из Театра оперетты.  
 
Гордо шли “отцы-основатели” к Елизавете II в роскошных парах из шинельного сукна — не только смешное, но и трогательное начало.
 

To Stоrm
 
 
   
Полностью согласен.
 
Аргументация убедительна (для нормальных людей).

To Orso
 
   
Материалов в Интернете по выборам в Белоруссии много, но вы выбрали почему-то антилукашенковскую статью.  
 
Почему?  
 
Видимо, вам не нравится, что Лукашенко не дал разграбить страну разным мерзавцам?

Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет.
 
 Светофор, красный свет, останавливается "новый русский".  
 
В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад.  
 
"Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
 
"Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!".
 
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а "новый русский" говорит.
 
"Да не, всё нормально. Никаких проблем!".
 
Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают.
 
"Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?".
 
"Новый русский" говорит.
 
"Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Ельцин у них шофёр...".  

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
 
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ.  
 
Это Жириновский, Владимир Вольфович и я
 

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот.  
 
Все смеются, только Касьянов молчит.  
 
Его толкает Матвиенко и спрашивает:
 
- А ты чего?
 
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят...  

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
 
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
 

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.  
 
Ну, это еще полбеды.  
 
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
 

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!  

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу".  
 
Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!
 
Браток:
 
- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?  

ВОПРОС:
Что такое челночная политика?
ОТВЕТ:
 
Hу вот звоните вы, напpимеp, Рокфелеpу:
- Рокфелеp у телефона.
А вы его спpашиваете:
- Вам нужен в зятья ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?
 
- А на хpена он мне?
- А если он к тому же и пpезидент Швейцаpского Банка?
- А ну так это дpугое дело!
Звоните в Швейцаpский Банк:
- Швейцаpский Банк?
 
- Да.
- Вам нужен в пpезиденты ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?
- А на хpена он нам?
- А если он к тому же и зять Рокфелеpа?
- А ну это дpугое дело!
Звоните дочке Рокфелеpа:
 
- Вам нужен в мужья пpезидент Швейцаpского Банка?
- А на хpена он мне нужен?
- А если он к тому же и ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?
 
- А ну это дpугое дело

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
 
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.  
 
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
 
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
 
- Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
 
- Это как это?
 
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
 
Ельцин почесал репу и говорит:
 
- Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет...
 
- Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньгами выдать?  

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:
 
- А собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.
А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
 
- Мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит:
 
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...  

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Идёт Жириновский по селу, смотрит, у колодца сидит жена кузнеца и подмигивает ему, типа пошли, мужа нет.  
 
Ну он не дурак, пошёл, пришли они домой к жонке кузнеца , только на неё залез, тут появляется кузнец .  
 
А, говорит, что, только я из дому, ты сразу же полакомиться решил моей жёнкой  Ну, готовься к смерти. Жирик на колени: не убивай  так и так, бес попутал.
 
 
Ну ладно  не убью, говорит кузнец, тока тогда тебе заданье: в сарае стоит четыре мешка пшена, вот помолишь его на ручной мельнице  тогда отпущу с миром.
 
 
Молол он муку месяц, всё смолол, кузнец его как обещал, отпустил .
 
 
Проходит некоторое время, идёт он опять по селу, видит, у колодца жена кузнеца сидит и ему подмигивает, типа пошли .  
 
Он так подходит к ней и говорит: что , б@@дь, мука кончилась ?  
 

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:  
 
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
 
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
 
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.  
 
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.  
 
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.  
 
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
 
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
 
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.  
 
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.  
 
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".  
 
 

Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:  
 
 
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!  
 
 

- Может ли заключенный в России стать миллионером?
 
Да, если до этого он был миллиардером.    
 
 

Березовский поймал золотую рыбку.  
 
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная!  
 
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу...  
 
Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит...  
 
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!  
 
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?  

В ответ на изобретение коммунистами "лампочки Ильича" нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса".